Mi historia cambia con el tiempo

La forma en que cuento mi historia hoy es muy diferente a la historia que conté hace apenas 4 años. Nunca tuve vergüenza de contar mi historia, la gente está fascinada con ella, y estaba feliz de hacerlo, con las palabras fluyendo fácilmente, y podía contarlo textualmente: soy adoptado, me encanta estar en Australia, soy tan suerte de haber sido adoptado. Incluso haría una broma al decir cuánto no me gustaba comer arroz, así que me habría muerto de hambre con una dieta coreana. Hoy, sostengo mi historia de manera mucho más protectora, e incluso al tratar de escribirla, las complejidades de la misma hacen que sea casi imposible encontrar las palabras que transmitirán toda la alegría, el amor, el respeto, la resiliencia, el trauma, la tristeza, las cicatrices. y pérdida

Fui adoptado en 1984 en Corea del Sur, donde me abandonaron al nacer. Mi madre adoptiva me cuidó hasta los 4 meses de edad hasta que mis padres australianos viajaron a Corea para llevarme a mi nuevo hogar. Mis padres tenían amigos que conocieron en la iglesia que habían adoptado a un niño coreano en el mismo año y después de un intento fallido de adopción de un país diferente, apareció mi expediente. Mis padres tenían una hija biológica que tenía 15 años cuando llegué y dos años después de traerme a casa, mis padres adoptaron a otro niño coreano, un niño.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cinco años, después de un matrimonio muy tumultuoso. La casa estaba llena de un amor apasionado el uno por el otro pero también había maltrato emocional y físico y mi hermana se había ido de casa antes, a los 17 años por conflictos con mis padres. Mi hermano y yo tuvimos algunas visitas a hogares de acogida y hogares infantiles durante la separación de mis padres y cuando finalizó el divorcio, mi hermano se fue con papá y yo me quedé con mamá. Este arreglo duró alrededor de un año, hasta que mamá trató de quitarse la vida y vine a vivir con papá, mi hermano y mi madrastra.

Los años entre entonces y cuando cumplí doce fueron años muy inestables. Mamá fue diagnosticada con cáncer de mama y pasó 6 años dentro y fuera del hospital. Ella también estaba luchando por la custodia de mi hermano y yo y la familia estuvimos dentro y fuera de los tribunales durante todo este tiempo. Siempre había tenido un fuerte vínculo con mamá y quería vivir con ella, pero su salud lo obstaculizaba y le habían diagnosticado trastorno bipolar. Ahora sé que sufría de un trastorno límite de la personalidad que la hacía comportarse de manera impredecible, a veces violenta y manipuladora. Sin embargo, mi relación con mamá fue lo más real que tuve en mi infancia y ella es como aprendí el amor verdadero, la empatía, el respeto y cómo luchar por las cosas que quiero en la vida.

Papá y mi madrastra eran polos opuestos. La casa estaba desprovista de cualquier emoción y con frecuencia me castigaban sin una buena razón. Fui descuidado tanto física como emocionalmente y también abusado emocionalmente. Ver a mamá fue como tener un refugio, aunque muchas de las veces que la vimos estuvieron llenas de violencia e imprevisibilidad debido a su enfermedad mental. Sin embargo, trágicamente, después de un año de estar en remisión del cáncer, mamá se quitó la vida.

Mis primeros 20 fueron mis años más tumultuosos. Años de rechazo y abuso me habían deprimido mucho. Al mismo tiempo, estaba haciendo un gran examen de conciencia y tratando desesperadamente de alcanzar la luz al final del túnel oscuro, con la esperanza de llevar una vida más feliz. Al final, dejé de hablar con papá, mi madrastra y mi hermana, quienes habían adquirido muchos rasgos abusivos similares a los de papá y mi madrastra. Fue entonces cuando pude comenzar a sanar.

Hace aproximadamente 2 años, comencé a hablar con otros adoptados después de encontrarme con un grupo de Facebook para adoptados coreanos. No había podido encontrar ningún recurso en mis búsquedas anteriores y acababa de regresar de Corea, donde conocí a mi familia biológica por primera vez y esperaba establecer una conexión con otros. Conocer a mi familia fue un placer, pero también pasé meses de duelo después de la reunión en la que lamenté la vida que tal vez estaba viviendo en un universo paralelo, uno en el que me amaban y me querían y crecí sin el trauma de esta vida.

La primera vez que me reuní con otros coreanos adoptados fue la primera vez en 28 años que me di cuenta de que no era una persona loca y que muchas de las cosas terribles que había pensado sobre mí no se limitaban a mí. En particular, fue sorprendente escuchar que otros también se habían convertido en "complacedores de personas" en un esfuerzo subconsciente para evitar que las personas los dejaran, como sus padres biológicos y, en mi caso, mis padres adoptivos. Además, lo difícil que fue crecer en un país predominantemente blanco siendo el extraño en tu familia y comunidad. El desarrollo de la identidad personal y cultural fue un viaje muy confuso para mí. Nunca sentí que encajaba. Estaba convencido de que era la persona más fea del planeta y nunca tuve un sentido apropiado de hogar.

Guardo mi historia cerca de mí ahora porque a pesar de toda la fascinación y el amor que suscita, también ha sido recibida con desprecio, en su mayoría y desafortunadamente por parte de los padres adoptivos futuros y actuales. Me entristece mucho, ya que he trabajado muy duro para superar los muchos traumas de mi crianza, pero también porque significa que no están reconociendo ninguna responsabilidad en su propio nombre para comprender realmente el impacto de los eventos adversos en un niño adoptado.

En ese nivel más primario, ¿cómo podría alguien, excepto otro adoptado, comenzar a comprender lo que es saber que el vínculo más grande del mundo, el de una madre y un hijo, se rompió: que no eras "suficiente" para tu madre? Incluso aquellos que tuvieron una infancia más soleada que la mía todavía tienen las cicatrices mentales de su adopción. Sé que mi viaje nunca terminará: el abandono seguirá siendo un problema que vendrá y se irá para siempre. Pero estoy orgulloso de seguir de pie y seguiré luchando por la satisfacción.

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