Kripa comparte con los padres adoptivos

Estimados padres adoptivos….

Compartí mis pensamientos a continuación sobre otra lista de adopción, pero sentí que también podía compartir aquí, por si sirve de algo, la perspectiva de otro adulto adoptado... al ser adoptado. 

Les agradezco la invitación a compartir con los padres adoptivos mi experiencia como adulto indio adoptado. Esta experiencia es profundamente personal. Algunos de nosotros nos sentimos como si fuéramos la "excepción" o "en el escenario", especialmente cuando estamos en una familia/comunidad que puede no parecerse o reflejarnos a lo largo de nuestra infancia... así que comparto con cautela... porque ser rechazado o incomprendido por parte de personas dentro de la comunidad de adopción es excelente, independientemente del dolor, la ira o la felicidad que se exprese sobre el proceso de adopción como adultos adoptados.

Fui adoptado por una madre soltera y me crié en un pequeño pueblo del norte de MN, sin ninguna diversidad. Lo comparto porque mi experiencia puede no ser el mismo entorno en el que se encuentran sus hijos u otras personas en esta lista.   

Me han preguntado: ¿Qué hizo bien mi mamá? Ella fue una madre que me brindó amor, refugio, etc. Quería que fuéramos felices, enfatizó la educación, etc. Me enseñó valores y una fuerte ética de trabajo. 

Las cosas que podrían haber sido diferentes habrían requerido muchos cambios por parte de mi madre... vivir en una comunidad más diversa: brindar acceso a los indios que podría admirar/admirar. Inicialmente, íbamos a campamentos de cultura india una vez al año, pero cuando entré a la escuela secundaria/secundaria, ya no quería ir. Debido a que no era una parte natural de nuestra vida "cotidiana", no me parecía natural participar solo una vez al año. Y me recordó que yo era diferente, y que estaba tratando desesperadamente de encajar con mis compañeros blancos. Con suerte, hoy en día, se pone más atención en el contexto sociocultural de las familias en las que se coloca a los niños, lo que significa que los padres adoptivos entienden la importancia de aprender, incorporar y brindar acceso a la cultura de nacimiento de sus hijos de una manera que sea tanto "normal" como como sea posible.  

Cada niño experimenta su adopción de manera diferente a medida que crece. Sin embargo, la pérdida de adopción, en particular, no se puede “arreglar” rápidamente. Ser padre yo mismo: sé lo difícil que es ver a su hijo tener dolor y no poder "arreglarlo". Mi hija a veces dice: "mamá, solo escucha" porque en el momento en que trato de dar consejos o respuestas, la pierdo. Convertirse en padre ha sido lo más maravilloso para mí, pero también planteó aún más preguntas sobre mi madre biológica, la historia de nacimiento, etc.

Es un viaje duro para toda la vida: la pérdida de adopción, dependiendo de su hijo, puede ser un proceso de duelo de por vida; sin embargo, en el otro extremo del espectro, algunos adoptados no parecen experimentar la misma cantidad de dolor. Por un lado, los adoptados buscan ser "normales", por otro lado, tenemos un profundo sentido de que somos "diferentes", tantas paradojas. Al igual que se nos dice que somos "especiales" porque fuimos "elegidos", sin embargo, también fuimos "dados" o "quitados" de nuestras familias biológicas y comunidades/culturas de nacimiento.

Consejo... ahora que es difícil, siempre hay excepciones para todo, pero:

Siga nuestro ejemplo: cuando sufrimos, apóyenos/ámenos; cuando estemos enojados, escucha; cuando nos retiramos; no te alejes, pero no nos ahogues; Algunos de nosotros estamos profundamente heridos... algunos de nosotros nos sentimos perdidos y solos. Ama incondicionalmente, es lo que más necesitamos. Al mismo tiempo, reconoce que el “amor” no es suficiente a veces para sanar, a veces el dolor permanece… y el camino a la sanación es un proceso.

Cuéntanos la verdad sobre nuestra historia de adopción; Si queremos regresar a nuestros países de origen o buscar, por difícil que parezca, sabemos que es solo porque queremos conocer nuestros propios comienzos y estamos buscando una comprensión más profunda de nosotros mismos: quiénes somos. Además, reconozca que regresar a nuestra patria, especialmente como adultos, si no lo hemos hecho antes, es un gran riesgo/compromiso emocional: es posible que deseemos compartir ese viaje con usted, es posible que deseemos experimentarnos a nosotros mismos.

Reconocer que nuestras familias adoptivas no son perfectas y hacerse cargo de los errores/sesgos/suposiciones como padres adoptivos: Se les dice a los adoptados que debemos sentirnos agradecidos, agradecidos, etc. Las familias no son perfectas; las familias adoptivas también tienen problemas. Además, la construcción de adopción tampoco es 100% perfecta: hay espacio para mejoras y cambios continuos. Debemos entablar un diálogo honesto para abordar esto también.

Espero que esto se reciba de la manera en que se da: para compartir con aquellos que son sinceros y genuinos en la comprensión del proceso de adopción desde la perspectiva de un adoptado. Muchos de ustedes pueden tener hijos menores en proceso de adopción… mi perspectiva viene de 32 años de reflexión. También reconozco que mi perspectiva no refleja a todos los adoptados: todos somos muy diferentes, pero singularmente similares.

Atentamente,

Kripa Lewter

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