Estimados padres adoptivos

Soy un adoptado internacional de 30 y tantos años, adoptado de Vietnam a una familia australiana donde heredé a tres hermanos biológicos mayores que tienen el pelo rojo. Crecí en un pueblo rural aislado sin otras caras asiáticas a mi alrededor, pero mi familia era incondicionalmente cariñosa y considerando la falta total de educación que recibieron sobre los problemas que vienen con la adopción internacional, creo que hicieron un trabajo increíble al criarme. .

La gloria de la retrospectiva me permite identificar problemas, situaciones y estrategias que creo que pueden ayudar a las próximas generaciones de familias adoptivas a evitar los desafíos que enfrentamos nosotros, como primera generación; o, como mínimo, infórmate sobre su existencia para que al menos puedas estar atento a ellos en el camino.

Un tema clave que deben darse cuenta los padres adoptivos es que nuestras vidas no comenzaron cuando nos pusieron en sus brazos. Al igual que usted, nuestra vida en realidad comenzó al nacer, y solo porque puede que no haya ninguna información objetiva sobre esos comienzos, es fundamental que se dé cuenta, reconozca y reconozca ese período de tiempo y las experiencias por las que pasamos. Entendemos que en el período previo a recibirnos, usted pasó por su propio viaje desafiante; y agradecemos el esfuerzo y la energía invertidos; pero lo que debes entender es que durante ese tiempo, hemos pasado por una de las experiencias más traumáticas que es humanamente posible; y con esto me refiero a la separación y pérdida de nuestra madre biológica.

Una madre biológica es la persona en la que se supone que debes asumir que puedes confiar en que te amará y estará ahí para ti sin importar nada. Por lo tanto, cuando estamos 'abandonados' o entregados, puede sentirse como un tipo de rechazo y, a veces, podemos cuestionar qué estaba mal en nosotros para hacer que ella no quiera retenernos. Cognitivamente, entendemos las circunstancias detrás de nuestra situación de adopción, pero emocionalmente puede parecer que fue culpa nuestra de alguna manera; y sospechamos que tal vez no fuimos lo suficientemente buenos para que ella se quedara.

El resultado de esta cuestión fundamental de la autoestima puede tener un impacto bastante significativo en nuestra capacidad de confianza, nuestra autoestima y nuestra capacidad de recibir amor. Y, desafortunadamente, estos problemas pueden manifestarse en nuestro comportamiento, acciones y relaciones a lo largo de nuestra infancia y vida adulta.

Cuando la persona en la que se supone que puede confiar para que esté con usted lo rechaza, puede pasar su vida esperando que todos los demás finalmente hagan lo mismo; después de todo, si ELLA no podía amarte lo suficiente como para estar contigo para siempre, entonces, ¿por qué o cómo podría alguien más? El resultado es que crecemos con un miedo distintivo al abandono y para aquellos de nosotros que tuvimos la mala suerte de ser trasladados de un lugar a otro antes de ser adoptados, nuestra capacidad para unirnos y confiar en las personas se ve aún más comprometida. Este miedo está almacenado en los corazones y las mentes de muchos adoptados y, a menudo, el impacto se puede ver en nuestro comportamiento.

Hay dos extremos de comportamiento hacia los que a veces se dirigen los adoptados. Personalmente, traté de ser la hija 'perfecta', asegurándome de nunca desafiar a mis padres y siempre hacer lo correcto con la esperanza de no darles ninguna razón para rechazarme como lo hizo mi madre biológica. Incluso fui tan lejos como para ocultar todo el dolor que tenía por mi pérdida inicial y la tristeza de mis padres; inconscientemente esto me aseguró que les ahorrara cualquier sentimiento de dolor o malestar, nuevamente pensando que al mostrarles este dolor tendrían una razón para no amarme y por lo tanto abandonarme.

Otros adoptados pueden tomar una dirección alternativa y desafiar a sus padres con un comportamiento de tipo agresivo, como una forma de "probar" la capacidad de recuperación del amor de sus nuevos padres. Debido a que esperamos que todos los que nos aman nos dejen, pensamos que eventualmente sucederá, así que en lugar de esperar a que llegue, podemos intentar provocar el rechazo antes, o intentar romper el vínculo nosotros mismos antes de que la otra parte decida hacerlo. asi que.

Los padres adoptivos deben esperar que en algún momento su hijo experimente dolor por la pérdida de su biología. Aunque no conocíamos a nuestra madre biológica, sentimos la misma pérdida que podrías sentir cuando pierdes a tu propio padre. De niño, no suele ser algo que podamos articular, pero de adulto puedo describir el dolor como intenso y confuso. Es importante que los padres adoptivos sean conscientes de este dolor que lleva su hijo, aunque es posible que ellos mismos no estén en contacto con él. Es importante que su hijo sienta que puede hablar con usted de manera abierta y honesta sobre sus sentimientos con respecto a su familia biológica, sus comienzos, su país de nacimiento y su cultura de nacimiento. Para algunos de nosotros, especialmente si hemos adoptado el síndrome del 'niño bueno' y buscamos proteger sus sentimientos a toda costa, puede ser un concepto aterrador abrazar nuestra curiosidad sobre nuestros comienzos porque tememos que se sienta ofendido o herido por nuestro preguntas. Pero cuando adoptas a un niño de otro país y de otra cultura, debes estar preparado para que quiera saber sobre sus inicios y es tan importante que no te sientas amenazado por su necesidad de saber y aprender, y es fundamental que fomenta activamente un vínculo de por vida con la cultura y el país de donde provienen.

La identidad racial y el orgullo por nuestra apariencia y el lugar donde nacimos son importantes por muchas razones. Sentirnos orgullosos y seguros de nuestro lugar de origen es importante para nuestro sentido de valía y para asegurarnos de que podemos hacer frente al racismo. Los padres deben asumir que si su hijo se ve diferente, entonces experimentarán racismo. Creo que si nos enorgullecemos de quiénes somos y un sentido seguro de identidad racial, el racismo no tiene ningún impacto. Para desarrollar este sentido de orgullo racial, los padres adoptivos deben ofrecer activamente oportunidades para integrar nuestra cultura de nacimiento y nuestro país en nuestra vida adoptiva. Sin embargo, también debe estar preparado para que rechacemos sus ofertas en ocasiones y las aceptemos en otras ocasiones. Todos operamos a nuestro propio ritmo ya veces estamos interesados en nuestra cultura de nacimiento, mientras que otras veces no queremos tener ninguna asociación con ella; solo tenga en cuenta que nuestro interés vendrá en reflujos y flujos, pero la clave es que debe continuar ofreciéndonos. Sus ofertas pueden venir en forma de asistencia a celebraciones tradicionales, salir a comer en restaurantes que ofrecen la cocina de nuestro país de nacimiento, socializar con personas de nuestro país de nacimiento, etc.

Cuando adoptan a un niño de otro país, se comprometen a abrir sus vidas a esa cultura. Si cree que puede adoptar a su hijo y luego descuidar sus orígenes, probablemente debería reconsiderar su decisión de adoptar. Curiosamente, la mayoría de los adultos adoptados que he conocido lamentan el hecho de que no pueden hablar el idioma de su cultura de nacimiento; y todos estamos de acuerdo en que a menudo es una tarea demasiado gigantesca aprender como adultos. Sin embargo, muchos padres adoptivos han informado que cuando ofrecen a sus hijos clases para aprender su idioma natal, la idea encuentra resistencia. Puede ser mucho más fácil para su hijo aceptar la idea si también aprende el idioma con él; después de todo, ¿cómo puede su hijo retener la habilidad si no hay nadie con quien practicar la conversación? Además, qué gran símbolo de su respeto le está mostrando a los comienzos de su hijo al abrazar su lenguaje.

También es importante darse cuenta de que durante los primeros 3, 6, 10, 15 meses de nuestra vida (o lo que fuera la duración antes de acudir a usted) estuvimos completamente rodeados de personas que se parecían a nosotros, con un lenguaje que probablemente era no inglés, y por olores que eran nativos de nuestro país de nacimiento. Vivíamos en un país de nacimiento que no era australiano y estábamos rodeados de gente de una cultura que no era australiana. Entonces, para que luego nos enfrentemos a la gente australiana, el idioma inglés y los olores australianos, el contraste es bastante abrumador, confuso y aterrador. En esencia, todo aquello a lo que nos habíamos acostumbrado y con lo que nos habíamos familiarizado, desaparece. Y aunque puede parecer poco tiempo que pasamos en nuestro país de nacimiento, en realidad es un período de desarrollo extremadamente crucial.

Estuve en un orfanato durante los primeros 10 meses de mi vida, y durante este tiempo aprendí que lo que quería o necesitaba no era muy importante para otras personas. Déjame intentar explicarte a qué me refiero. Cuando era bebé, supongo que lloraba cuando tenía hambre, probablemente lloraba cuando quería un poco de contacto físico y probablemente lloraba cuando necesitaba un cambio de pañal. Desafortunadamente, cuando reside en una institución donde no siempre se dispone de atención y cuidados constantes, esos gritos pueden ser ignorados, lo que significa que nuestras necesidades no se satisfacen. Entonces, como resultado, aprendemos que nuestros llantos y nuestras necesidades pueden no importarle a nadie más. A veces aprendemos que no sirve de nada llorar o mostrar nuestros sentimientos porque esperamos que nadie responda, y podemos asumir que nadie responde porque no vale la pena responder a nosotros. Una vez más, esto puede afectar nuestro sentido de autoestima, que es algo que podemos llevar con nosotros a medida que envejecemos.

El caso es que los bebés no nacen con un cerebro completamente funcional; más bien, nuestro cerebro se desarrolla de acuerdo con nuestras experiencias. Entonces, cuando lloramos por comida pero no recibimos comida, esa parte de nuestro cerebro no se desarrolla de la misma manera que el cerebro de un bebé que lo hace recibiría comida; de manera similar, cuando lloramos porque necesitamos comodidad física, cuando no recibimos un abrazo en respuesta, esa parte de nuestro cerebro que normalmente se desarrollaría no lo hace. Por lo tanto, fisiológicamente, el desarrollo del cerebro en los adoptados que están institucionalizados puede ser ligeramente diferente al de los bebés que no provienen de estos comienzos complejos.

Si opta por regresar al país de nacimiento mientras sus hijos aún son pequeños, tenga en cuenta que pueden tener mucho miedo de regresar, pensando que podría estar planeando dejarlos allí. Puede sonar extraño, pero no es raro que los jóvenes adoptados que regresan a su país de origen con sus familias adoptivas alberguen esta sospecha. Por esta razón, asegúrese de hacer que su hijo se sienta seguro y cómodo en todo momento, tanto durante el período previo al viaje como mientras usted está allí. Idealmente, debe regresar al país de nacimiento solo cuando su hijo se sienta cómodo y entusiasmado por hacerlo.

Otra de las cosas más importantes que puede hacer por su hijo adoptado es establecer relaciones con otros adoptados y familias adoptivas. Esto no solo ayuda a normalizar la estructura familiar, sino que, como adoptada, puedo decirte por experiencia que tener contacto con personas que también han tenido comienzos similares al mío ha sido una experiencia increíblemente reconfortante y terapéutica. Saber que mi vida no es monstruosa y poder compartir pensamientos y sentimientos con otras personas que también los tienen es fantástico y extremadamente importante para el bienestar emocional de su hijo. También puede resultar muy útil para usted relacionarse con otros padres adoptivos para que usted también pueda compartir ideas y experiencias en el camino.

La crianza de los hijos es una tarea desafiante incluso antes de presentar los problemas que trae consigo la adopción internacional; pero al ser consciente de algunos de estos elementos, al menos puede ser consciente de las necesidades específicas que pueda tener su hijo adoptado. Puede ser tentador analizar en exceso el comportamiento de su hijo a la luz de sus comienzos, pero intente recordar que algunos problemas que enfrentará en el camino son simplemente problemas de "niños" en lugar de problemas de "adoptados"; pero al menos siendo consciente de las implicaciones de nuestra situación, puede tenerlas en cuenta y aprovecharlas cuando sea apropiado.

Le deseo suerte en su papel de padre y agradezco cualquier contacto de usted o su hijo en los años venideros.

Analee Matthews
Adoptado nacido en Vietnam
Sydney, Australia

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