Desacoplados por adopción internacional

Mi hermana gemela y yo nacimos en 1972 en Gia Dinh, Vietnam. En Saigón fuimos ingresados en el Hospital Nhi Dong (hospital de niños) en 1974 por nuestra madre biológica debido a la desnutrición. Ella informó al hospital que éramos gemelos, sin embargo, no se hicieron pruebas ni estudios genéticos para confirmarlo. Después de llevarnos al hospital, no regresó. Aparentemente, ella era muy pobre y esta era su manera de conseguir ayuda para nosotros. La trabajadora social del hospital intentó localizar a nuestra madre, pero no pudo. Después de esperar mucho tiempo la visita de los familiares de nuestra madre pero sin recibir noticias, la directora del hospital, debido a la falta de instalaciones, la Sra. Thuy (trabajadora social de Holt) nos llevó al Centro de Recepción de Holt para su atención y adopción. Allí, Andy Noe MD era nuestro médico y me llamó Gai Lien.

El acuerdo de colocación entre Holt y nuestros padres adoptivos se firmó el 30 de diciembre de 1974. Volamos desde Saigón el 5 de abril de 1975 durante la Operación Baby Lift en el vuelo fletado Pan Am 747 de Holt número E93405. Aterrizamos en Seattle el 6 de abril de 1975 y fuimos adoptados por la familia Crapuchettes de California, EE. UU.

Para que pudiéramos volar fuera de Vietnam, me llamaron Tuyet Trang Nguyen y mi hermana se llamó Thuy Trang Nguyen. También era común que le dieran una fecha de nacimiento. Nuestra fecha de nacimiento fue el 1 de enero de 1972, que coincidentemente es la misma para muchos otros huérfanos de guerra vietnamitas. Nuestros padres adoptivos le dijeron a la corte que estábamos separados por un año y que yo me llamaría Natalie Tuyet Crapuchettes y mi hermana se decidió a ser la hermana mayor y se llamaría Michelle Thuy Crapuchettes.

Mis padres adoptivos tenían dos hijos biológicos propios cuando nos unimos a su familia. Ambos hermanos, que son mayores que nosotros, tenían 7 y 5 años respectivamente en el momento de nuestra adopción. Estaban encantados de tener hermanas pequeñas y siempre se han portado muy cariñosos y responsables con nosotros. Vivimos nuestra infancia en Altadena, CA. Era obvio que fuimos adoptados porque éramos asiáticos y nuestra familia adoptiva era caucásica. Nos dijeron que nos adoptaron de Vietnam porque estaban en contra de la guerra de Vietnam. Sin embargo, también nos dijeron que Michelle era aproximadamente un año mayor que yo. Fue a una escuela privada diferente durante la mayor parte de nuestra infancia.

La familia extendida nos dio la bienvenida y no estábamos aislados racialmente porque los mejores amigos de mi padre adoptivo también habían adoptado a una niña coreana. Ella era un poco mayor que nosotros, pero creo que me sentí más conectada con ella porque era asiática y también adoptada.

Para el público, ¡estábamos viviendo el sueño de California! Crecimos en una familia de clase media a media alta. Ambos padres eran psicólogos. Vivíamos en una casa de cinco dormitorios con 4 baños, sala de estar, sala familiar, comedor / biblioteca y un patio trasero con piscina, trampolín y una pequeña cancha de baloncesto / raqueta de tres paredes. A nuestros padres les encantaba organizar fiestas. Los otros 3 niños (no yo) fueron a escuelas privadas. Mi madre era francesa, así que íbamos a Francia muchas veces en el verano y para los campamentos de verano, vacacionábamos en Hawai y Nueva York, y teníamos viajes familiares por carretera. Mi hermana y yo hicimos gimnasia, jugamos fútbol AYSO / YMCA y lecciones de piano. En la escuela secundaria tomé lecciones de tenis y violonchelo.

¡Dentro de la casa teníamos reuniones familiares y una vida que no era exactamente el sueño de California! Estas reuniones significaron que nuestros padres nos hicieron elegir nuestros castigos cuando no hicimos nuestras tareas o hicimos algo mal, y nos dijeron lo que deberíamos pensar en lugar de querer realmente escuchar lo que realmente pensamos. Los cuatro niños sentíamos que éramos sus pacientes ... estaban constantemente analizando lo que decíamos e hacíamos. Algo terrible me sucedió en mi tercer año en la escuela secundaria que afectó mi capacidad de concentración y mis padres pensaron que no me importaba mi educación. Por lo tanto, en mi último año me enviaron a un internado católico mixto llamado Villanova Preparatory School en Ojai, CA. Mis dos hermanos también fueron a internados en la escuela secundaria.

Tengo buenos recuerdos de la infancia de viajes familiares, nadar en la piscina con amigos y familiares, nuestros padres asistieron a mis partidos de fútbol y reuniones de gimnasia, me compraron regalos generosos y fiestas divertidas en nuestra casa. Hubo mucho trabajo en mis dientes y también en los de mi hermana. Tuvo muchas cirugías para arreglar su labio leporino. Lo difícil fue la severidad de mis padres. Nos azotaron con paletas de madera que tenían agujeros cuando éramos jóvenes. Nos enseñaron a no ser caprichosos con la comida. Tuvimos que comer de todo. A las chicas nos encantaban las verduras, pero odiamos las rosquillas, así que todos los sábados por la mañana nos veíamos obligadas a comer rosquillas y, si no las comíamos, no comíamos durante todo el día.

Cuando me volví mayor para las nalgadas, tuve que saldar la deuda que me habían acumulado mis padres con un castigo excesivo de cobrarme por no hacer mis quehaceres a tiempo o por no hacerlos, o por no hacer algo que se me exigía. En vida me dijeron, "si uno infringe la regla / ley, entonces tendría que pagar multas o multas por pagos atrasados". Mi deuda se volvió tan alta porque si no hacía lo que se suponía que debía hacer, y si volvía a suceder, la tarifa se duplicaría y así sucesivamente. En la escuela secundaria mi castigo fue castigado durante semanas y meses. Además, si terminaba con mi tarea, los padres me encontrarían más trabajo para estudiar en casa. Solo pudimos ver programas de televisión como CNN, 20/20 y Cosby Show. Las únicas películas que podíamos ver tenían que ser de 4 estrellas según el estándar de un libro de películas.

Los estándares para las niñas y los niños también eran diferentes. Por ejemplo, Michelle tuvo que lavar el auto después de conducirlo, pero mi hermano mayor no tuvo que hacerlo. Cuando uno de los hermanos destrozó su coche, nuestros padres le dieron otro coche, pero se esperaba que fuéramos conductores perfectos. A nuestro hermano lo encontraban borracho en el camino de entrada, pero teníamos que ser chicas perfectas.

La parte más difícil y la comprensión fue que nuestros padres no tenían grandes expectativas de nosotros. Solo esperaban que las chicas nos casáramos y tuviéramos hijos. No nos ayudaron de ninguna manera con nuestras aspiraciones universitarias. No hay ayuda de ninguna manera para ganar dinero para la matrícula y la comida. Ambos nos abrimos paso a través de la universidad pública y la universidad pública, mientras que a nuestro hermano se le proporcionaron los medios para ir a la universidad privada dándole un buen trabajo: capitán del barco para la pesca comercial en Alaska, que hizo al menos $30k durante los 3 meses en el verano. Habría sido un trabajo agotador, sobre todo teniendo en cuenta que no tenía experiencia.

Más tarde, cuando éramos adultos, nuestros padres adoptivos nos dijeron que éramos gemelos, pero nos habían "desmembrado" porque pensaban que éramos demasiado simbióticos y querían que fuéramos independientes unos de otros y que pensáramos separados unos de otros. Pedimos el papeleo y descubrimos que habían estado buscando gemelos desde 1973, unos años antes de la caída de Saigón en 1975. Al descubrir que nuestros padres adoptivos habían estado buscando activamente gemelos para adoptar, nos nos hermanaron ”y ambos eran psicólogos del comportamiento que nos enviaron a diferentes grados y diferentes escuelas, ¡parece una coincidencia!

Antes de venir a Estados Unidos solo podíamos contar el uno con el otro, lo único que era constante en nuestra vida. Realmente creo que nuestro vínculo como gemelos también nos habría hecho más fuertes como individuos porque cuando uno tiene una conexión fuerte con otro ser humano, más fuertes somos como individuos. Recuerdo que mi madre adoptiva me tiró del pelo una vez y la amenacé para que no volviera a hacerlo. Más tarde, cuando mi hermana y yo éramos adultos, ella nos confió que nuestra madre adoptiva daba miedo y solía tirar de su cabello con tanta fuerza que la hacía orinar en sus pantalones. Lloré mucho y soñé con proteger a mi hermana de ella. En el fondo, desearía haber estado allí en la vida real para protegerla. Era demasiado tarde, al igual que era demasiado tarde para recuperar nuestro derecho de nacimiento de ser gemelos.

En retrospectiva ... nuestra infancia, nuestro vínculo como hermanas gemelas, nuestra personalidad, nuestra confianza y nuestra relación con los demás habrían sido mejores y más fuertes si nuestros padres adoptivos no nos hubieran separado. Si fuimos realmente simbióticos, fue solo porque venimos de las dificultades de la guerra, la pobreza y, abruptamente, nos llevamos a una tierra nueva y extraña en Estados Unidos.

Todavía recuerdo los sueños de mi infancia de tener que bailar desnudo frente a extraños. Creo que inconscientemente sentí que nos estaban observando y que se esperaba que nos divirtiéramos / entretuviéramos / actuamos a pesar de que estábamos incómodos. Más tarde, como adultos, mi hermana y yo compartimos el mismo sueño. Sentíamos que éramos un experimento: separarnos de ser gemelos nos hacía sentir antinaturales e incómodos en nuestra propia piel. Inconscientemente teníamos la sensación de que algo andaba terriblemente mal, pero no fue hasta que nos dijeron como adultos que nos habían “des-hermanado” que lo entendimos. ¡Para nosotros ahora, es demasiado tarde para hacer algo para revertir el daño legal, emocional y psicológico! Por no hablar de la pérdida de la infancia de ser gemelos. Todo en nombre de la ciencia para cuestionar la naturaleza frente a la crianza. ¡Lo que hicieron mis padres adoptivos me entristece y me hace llorar!

Antes de que ella conociera a su futuro esposo y yo conocí a mi futuro esposo, tratamos de recuperar nuestro vínculo gemelo pasando cada fin de semana visitándonos como adultos. Sin embargo, debido al daño causado por nuestros padres adoptivos por "desmembrarnos", creo que indirectamente esta es la razón por la que mi hermana y yo vivimos en diferentes estados, yo en CA y ella en CO. Ambos hemos tenido problemas para controlar, manipular las relaciones y es una batalla constante para sobrevivir y prosperar.

Una cosa que me hubiera gustado mientras crecía es haber estado expuesto a la cultura vietnamita. Me criaron para ser estadounidense y no tenía ni idea de nada asiático. No he aprendido a hablar vietnamita y me siento tan desconectado de todo lo vietnamita. Tuve un novio vietnamita en la universidad, pero siempre me sentí desconectado porque no era realmente vietnamita ni estadounidense. Mi esposo bromea acerca de que soy un plátano: amarillo por fuera con aspecto asiático pero blanco por dentro. La mayoría de mis amigos son asiáticos casados con caucásicos. Los amigos de mi hijo son en su mayoría asiáticos. En el fondo anhelo la cultura asiática y me atraen los asiáticos. Muchas de mis amigas son mujeres asiáticas que tienen hijos asiático-americanos o hijos de razas mixtas. Estoy agradecido de estar en Estados Unidos y tener mi propia familia. Estoy muy conectado con esta familia.

Hasta ahora tengo muy pocos pensamientos y sentimientos sobre mi familia biológica solo porque hay muy poco por lo que pasar. Recientemente encontré los documentos que me dieron mis padres adoptivos cuando me convertí en adulto, pero hay muchas discrepancias. Todo el tiempo solo he tenido sentimientos positivos sobre mi madre biológica. Algo debe haberle pasado a ella y al resto de nuestros familiares ya que era tiempo de guerra. No podía imaginar que nuestra madre nos abandonara ni que no nos quisiera.

Siendo madre yo misma ahora, sería demasiado difícil para mí dejar ir a mi hijo a menos que hubiera una razón extrema y terrible para que lo hiciera. No puedo imaginar lo difícil que debe haber sido para mi madre biológica admitir para sí misma que tuvo que pedir ayuda y dejar que otra persona se ocupara de sus hijas. Creo que no tenía otra opción si quería que obtuviéramos ayuda médica. Sufrimos de desnutrición hasta el punto en que nos afectó más tarde en nuestra niñez: retrasó nuestro crecimiento y se suponía que debíamos medir 6 pulgadas más. Si nos dejó para siempre en el hospital, fue solo porque creía que el hospital encontraría la manera de que tuviéramos una vida mejor de la que ella podría brindarnos hasta ahora. Pienso y siento que esta es la epifanía del amor materno. Desafortunadamente, nuestros documentos no indican nada sobre nuestro padre biológico ni sobre otros hermanos.

Me encanta ser madre de mi hijo y mi hijastra. Cuando conocí a mi esposo, él era un hombre divorciado con una niña de 7 años de su primer matrimonio con una mujer japonesa. La gente pensaba que yo era su mamá. A ella no le gustó eso. Le dije que nunca ocuparía el lugar de su madre. La animé a ver a su mamá. Como su madre aún estaba viva, no la adopté legalmente. En cierto sentido, la adopté como mi hija a mi manera. Yo era una figura materna para ella y la apoyaba. Le hice saber que podía contar conmigo para estar allí para ella. En su mayor parte, ha sentido que podía encontrar comprensión y empatía en mí más que con su padre. En su teléfono celular me tiene como ICE, un acrónimo de In Case of Emergency. Siempre podía llamarme cuando necesitaba ayuda. No hay forma de que sienta que podría acudir a mi madre adoptiva en busca de ayuda.

Habiendo sido adoptado, sé lo que es querer ser escuchado. He estado allí para que ella le preste mi oído. Con 8 años de ser figura materna he aprendido y crecido más. Creo que inconscientemente he seguido mi cita favorita, "La forma en que hablamos con nuestros hijos se convierte en su voz interior”De Peggy O'mara. Se ha convertido en una joven independiente segura de sí misma. Estoy tan orgulloso de ella y le digo eso. Sigo manteniendo esta cita en mi mente mientras crío a mi propio hijo, Jonas. Otros padres me dicen que es un niño muy feliz con confianza, humor y consideración.

Cuando era niño, nunca fui gracioso, siempre serio y sin confianza. Mi hijo ahora tiene 10 años. Le hago saber que creo en sus habilidades y me aseguro de que sepa que tiene voz. Nos turnamos para decidir dónde cenamos y qué hacemos los fines de semana. Durante mi infancia, sentí que no tenía voz. Se esperaba que obedeciera y cooperara. Creo que ser madre me ha ayudado a sanar las heridas de mi niñez. Sé que no soy perfecto. Cometo errores como padre. Le pido disculpas a mi hijo.

Entonces, según mi experiencia de adopción internacional, tengo algunas ideas sobre cómo evitar que la historia se repita.

Primero, mis padres adoptivos nos adoptaron con falsos pretextos. Los documentos indican claramente que nuestra madre biológica le dijo al hospital Nhi Dong que mi hermana y yo éramos gemelos. El hecho de que no se hayan realizado pruebas o estudios genéticos para confirmar que éramos gemelos no significa que no fuéramos gemelos ni que los padres adoptivos tengan la posibilidad de cambiar nuestras edades para adaptarnos a sus necesidades o su agenda. No sé si las pruebas de ADN estaban disponibles en 1975, pero como adultos nos hicimos una prueba de ADN y eso indica que somos gemelos idénticos. ¡Los gemelos nunca deben separarse o separarse legalmente por adopción!

En segundo lugar, creo que el trabajo social no debería detenerse cuando se completa la adopción, es decir, cuando el niño o los niños llegan a la familia adoptiva. Es necesario que haya más revisiones de trabajo social posteriores a la adopción sobre los padres adoptivos con niños adoptados. En mi situación, debido a la falta de información de Vietnam o la posible falta de transparencia o peor aún, la retención deliberada de información entre los participantes de la agencia de adopción, la agencia de adopción y los padres adoptivos, a los padres adoptivos se les permitió mental, emocional y psicológicamente dañarnos al “desmembrarnos” sin repercusión para ellos y sin redención para nosotros.

En tercer lugar, la cultura y herencia de nacimiento del niño adoptado no debe perderse ni ignorarse en el enfoque y proceso de asimilación en su nuevo país y nueva familia. Desde mi propia experiencia, siento que tuve que adaptarme a mi entorno porque se esperaba que lo hiciera. Sin embargo, no conocía mi cultura vietnamita hasta que me convertí en adulto y la busqué. Al crecer, nunca conocí la cultura vietnamita, como la comida, el idioma, la música, el arte, etc. Solo me hablaron de la guerra de Vietnam. Por lo tanto, tengo una desconexión con Vietnam y su cultura a pesar de mi deseo de abrazarla. Es muy difícil para mí intentar aprenderlo ahora como adulto y es difícil entender y abrazar la cultura vietnamita porque me es ajena.

En conclusión, como adoptada internacionalmente, no me escucharon. No tenía voz ni voz ... ¡Una cosa es ser adoptado, pero otra es que me roben mi derecho de nacimiento como gemela y me roben mi cultura de nacimiento! La agencia de adopción, los padres adoptivos y los tribunales no me preguntaron si quería "separarme" de mi hermana gemela. No me dieron opción y hoy, nuevamente, no tengo voz porque no puedo reparar legalmente el daño que me hicieron. Legalmente no seré un gemelo para siempre, aunque mi ADN prueba que soy un gemelo idéntico a mi hermana. Mis padres adoptivos no me preguntaron si quería aprender sobre la cultura vietnamita. La agencia de adopción y los tribunales no hicieron una cláusula en la adopción para incluir que yo estaría expuesto a la cultura vietnamita. No hay repercusión para la agencia de adopción, ni para los padres adoptivos, ni para el tribunal. Tampoco hay responsabilidad para ellos. No hay redención para mi hermana y para mí como adoptados.

Como resultado de la falta o ausencia de transparencia en la adopción, el daño que me infligieron mis padres adoptivos junto con la falta de precauciones adicionales tomadas por la agencia de adopción y los tribunales y la ausencia de revisiones de trabajo social posteriores a la adopción con los padres adoptivos y los adoptados, yo no me sentí amado o que mis necesidades fueron consideradas. Siento que mi hermana y yo éramos un experimento.

Mis papeles de adopción están sellados, pero a mis padres adoptivos solo les costó $5 maquillarlos. Sé que era legal en ese entonces, pero nuevamente, este es otro ejemplo de lo que está tan mal en nombre de la adopción. No sé qué tan difícil será para mí tener acceso a mis documentos de adopción, pero como adoptada, no debería tener que pasar por el aro para pedir documentos que sellaron mi destino.

Sería difícil descartar a los padres adoptivos como el mío, pero es por eso que me gustaría ver revisiones de trabajo social posteriores a la adopción con padres adoptivos y adoptados: alguien (al menos los tribunales) debería haber señalado y cuestionado la idea absurda de “destitución” legal. entrelazándonos ”. ¡Debe haber repercusiones y responsabilidad entre la agencia de adopción, los padres adoptivos y los tribunales que hicieron esto! ¡Muy injusto! Mishka y yo desearíamos que pudiéramos tener una nueva oportunidad en lo que respecta a ser criados como gemelos: ¡nuestra infancia se ha perdido como gemelos idénticos!

¡¿Cuán marginados y sin poder son los adoptados en adopción ?! Espero que mi experiencia resalte que realmente es un sistema que favorece las necesidades y deseos de nuestros padres adoptivos y que no se trata en absoluto del “mejor interés del niño”. El hecho de que la adopción internacional es una industria multimillonaria que ha ganado tanto dinero con los niños de familias vulnerables y desfavorecidas: ¡estas son realidades conmovedoras con las que realmente puedo identificarme!