Discurso de Analee a los padres adoptivos

Foro de adopción
Griffith - ACT
23 de mayo de 2003

“Bien, ¿puedo levantar la mano de quién aquí, conoce el lugar en el que nacieron? Excelente. Ahora levante la mano si cree que ese lugar de nacimiento, o saber que vino de ese lugar, ha dado forma a lo que es hoy. Por ejemplo, podría hacer un cuartel para el equipo de fútbol local o participar en uno de los grupos de la comunidad local; simplemente levante la mano, si cree que de alguna manera su personalidad ha sido moldeada, aunque sea en un pequeño grado, por haber nacido en ese lugar. Mantén la mano en alto si estás orgulloso del lugar del que vienes. Ahora, ¿puedes imaginar que no sabías de dónde vienes? Te sientes diferente? ¿Quizás, menos seguro de quién eres? ¿Como si faltara algo? Bienvenido a mi mundo y al de un adoptado internacional ".

Los padres adoptivos deben ser conscientes de los problemas que conlleva la adopción de un niño de otro país. La situación es única y como consecuencia produce algunos problemas exclusivos. Ser padre por sí solo es un ENORME desafío. Por lo tanto, las personas que desean adoptar un niño de otro país deben, en primer lugar, darse cuenta y comprender realmente que va a ser un desafío aún mayor.

El amor incondicional por un niño adoptado de otro país es fundamental. Pero por sí solo no es suficiente.

El impacto de la adopción en mí está documentado en El color de la diferencia. Pero la historia que cuento allí, nos lleva solo hasta el año 2000. Y para mí, esa historia fue solo el comienzo de mi propia investigación personal sobre los efectos de mi adopción en el desarrollo de mi ser interior.

Entonces, en lugar de repetir lo que ya puedes o ya has leído en el libro, me gustaría compartir contigo la continuación de mi historia, comenzando desde donde termina el libro.

Estoy ante ti, una mujer de casi 30 años, adoptada de Vietnam a la edad de 10 meses en una familia australiana incondicionalmente amorosa. Recibí educación privada, tengo amistades genuinas y duraderas tanto con hombres como con mujeres, tengo éxito en mi vida profesional y nunca he sufrido abusos. Entonces, considerando esta dicha que la gente llama mi vida, ¿alguna vez esperarías que me quedara aquí y te dijera honestamente que me siento indigno de ser amado? Probablemente no.

El único incidente importante que he experimentado en mi vida es la adopción y, sin embargo, como mujer adulta, me siento indigno de recibir amor. Sugeriría que los dos estén relacionados entre sí.

Te recomiendo que leas un libro que invita a la reflexión llamado La herida primordial por Nancy Verrier. Explora los efectos de la separación en los niños de su madre biológica. Curiosamente, muchos de los patrones de comportamiento que están documentados en ese libro son los que exhibo en mi propia vida. Ahora bien, si atribuyo la manifestación de estos comportamientos a ser el resultado de la separación de mi madre biológica es otro foro, pero, como mínimo, ¡es una coincidencia! Este libro aborda la adopción en general, y no específicamente la adopción internacional o transracial, pero los comportamientos mencionados en él son reales y comunes a muchos adoptados internacionales. No tiene que tomarlo todo a bordo, pero definitivamente es una lectura que vale la pena, aunque solo sea para reflexionar.

Tengo casi 30 años -así dicen- y todavía siento y vivo la realidad de tener un miedo arraigado al abandono. Soy inseguro en mis relaciones y tengo que admitir que tengo poca o ninguna fe en la longevidad del amor íntimo por mí mismo. Es extraño porque mis padres han estado felizmente casados durante 43 años, así que sé que puede suceder; Simplemente no tengo fe en que lo sea para mí.

Si no me siento necesitado en una relación o amistad, entonces me siento inseguro. En el pasado, mi estrategia subconsciente solía ser intentar hacerme necesario / amado / necesitado / querido / indisponible. ¡Basta decir que soy un gran empleado!

La inseguridad que siento en mis relaciones proviene del abandono al nacer. Hay algo en mi psique, y en el subconsciente de muchos otros adoptados, que dice 'debo haber sido una mala persona para que mi mamá no me quiera / me descarte / me abandone / me deje'. Ahora, obviamente, no existen los bebés "malos". Pero muchos adoptados sienten que debido a que fueron abandonados al nacer, deben ser indignos de ser realmente cuidados.

Para tratar de asegurarme de que la gente no me abandonara, crecí demostrando comportamientos que pensé que la gente quería que obtuviera. Crecí complaciendo a la gente; con frecuencia salía de mi camino para acomodar a otra persona, incluso si era completamente inconveniente. Siempre temí mostrar mis imperfecciones o alentar el conflicto por temor a que también alejara a la gente. Y este tipo de comportamiento todavía asoma la cabeza en mi vida actual. ¡Pero estoy mejorando al decir 'no'!

He crecido con la absoluta creencia de que todos los que amo eventualmente elegirán dejarme. Esta es la creencia que me ha obligado a sabotear prematuramente más de una relación en mi tiempo; la teoría de "debería entrar antes que ellos" era una gran parte de mis relaciones íntimas hasta hace sólo dos años. Todo lo que puedo decir es que me alegro de haber descubierto ESE, ¡incluso si me tomó un tiempo!

En estos días, mi miedo arraigado a ser abandonado todavía afecta mi relación con mis padres. Mis padres adoptivos me aman más de lo que nadie podría esperar que sus padres los amaran. Pero para ser honesto, no saben QUIÉN soy. Ellos no conocen mi verdadero yo, mis pensamientos, mis sueños, mis deseos, mis miedos porque no me atrevo a mostrarles todas esas cosas. Y las razones de esto son dos:

1) Nunca les he mostrado quién soy por si no les gustó lo que vieron y quisieron descartarme. Entonces lo que traté de ser la hija 'ideal'; nunca problemático, desafiante o difícil. Era mi manera de asegurarme de que estuvieran orgullosos y, por lo tanto, no tuvieran motivos para abandonarme. Y nuestra relación sigue siendo predominantemente así. Lentamente, confío más en ellos con mi yo "real", pero todavía me siento más cómodo manteniéndolos a la distancia de los brazos.

2) Creo que en el fondo, en el fondo, no me atrevo a acercarme a ellos porque un día se irán; mi subconsciente trata de protegerme evitando que me acerque demasiado porque eventualmente, un día, morirán y perderé a mis padres. De nuevo. Por segunda vez en esta vida.

Creo que estas son las razones por las que evito ser emocionalmente abierto y cercano con mis padres. Me siento más cómodo confiando en ellos por correo electrónico o por teléfono. En persona, me callo. Para mí, hay una clara sensación de seguridad en la comunicación no cara a cara con ellos. ¿Por qué? No estoy seguro.

Curiosamente, mis amistades también son muy similares. Soy una persona muy difícil de conocer porque no revelo mucho. Tiendo a animar a las personas a que hablen de sí mismas, por lo que no tengo que exponer mucho sobre mí; La razón es que si no me conocen, entonces no pueden juzgar si les agrado o no y, por lo tanto, no pueden tener una razón para dejarme. Y tengo que admitir que también me siento extremadamente incómodo compartiendo a mis amigos. Uno de mis mayores temores, incluso cuando tengo casi 30 años, es presentar a mis amigos porque cuando se conocen y descubren lo geniales que son, me siento inseguro de que no tendrán ninguna razón para ser amigos míos. Es un comportamiento realmente extraño, lo sé, ¡pero es mi vida!

Como puede ver, ser un adoptado internacional puede ser muy agotador. Puedes pasar tanto tiempo siendo la persona que crees que deberías ser y adaptando tus personajes para reflejar el grupo de personas o el entorno en el que te encuentras, que corres el riesgo de no descubrir nunca quién eres realmente.

Otro problema que es común entre los adoptados internacionales es la lucha constante para hacer coincidir nuestro exterior con nuestro interior. Con esto quiero decir que miramos de una manera, pero sentimos de una manera completamente diferente. Déjame ver si puedo explicar lo que quiero decir:

“Muy bien, levantando la mano, ¿quién de aquí conduce un automóvil con placas de matrícula ACT? De acuerdo, para aquellos que no lo hacen, necesito que, solo por un momento, finjas que sí. Así que imagínese, si es necesario, que la situación es la siguiente: usted reside aquí en Griffith y conduce un automóvil, ya sea el automóvil que desee (¡el mío es un Audi TT convertible!), Ese automóvil tiene matrículas ACT. Entonces conduces con estas placas de matrícula y te sientes genial porque eres un local y vives aquí en el ACT y tus placas de registro lo confirman.

Pero entonces, un día, su automóvil debe ir al mecánico y el mecánico le da un automóvil de cortesía que tiene placas de Queensland. Y tienes que conducir este coche durante, digamos, una semana. Entonces, durante una semana, todos en el ACT que lo ven en el camino y que no lo conocen personalmente, asumen que usted es de QLD. ¿Cómo crees que te sentirías con la gente que hace esa suposición sobre ti? ¿Especial? ¿Orgulloso? ¿Misterioso? ¿Avergonzado? ¿Avergonzado? ¿Obligado a explicar la historia real a la gente?

¿Qué pasaría si el mecánico te llamara y te dijera que tu auto no se podía arreglar y que tendrías que conducir con el auto de cortesía para siempre? ¿Qué crees que podrías querer hacer? Dejando a un lado las leyes de registro, ¿lo aceptaría y aprendería a vivir con personas que lo asumen y lo juzgan en función de las placas de registro? ¿O los cambiarías? "

Es un pensamiento interesante, ¿no? Para muchos, ser adoptado de una cultura a otra es como vivir con las matrículas de otra persona. Parece que pertenecemos a una cultura, por lo que las personas que no nos conocen asumen que sí, cuando en realidad pertenecemos a otra. Parezco asiático. Pero soy australiano (¡amigo!). Por fuera parezco asiática, pero por dentro me siento como una chica surfista blanca, rubia y de ojos azules. Así que puedes imaginar la confusión que tienen algunos adoptados al tratar de establecer un vínculo fluido y cómodo entre cómo se ven y cómo se sienten. Especialmente cuando el adoptado ha crecido sin orgullo unido a su cultura o país de nacimiento.

Recientemente he comenzado a ser dueña de mi cultura de nacimiento y me siento orgulloso de apegarme al país de nacimiento del que no sé nada. Hasta hace muy poco, digamos el año pasado, no tenía ningún interés en ser dueño de Vietnam como parte de mí. Pero ahora puedo y lo hago. Y se siente genial.

El impacto de la adopción internacional en los hermanos es otro tema que los padres deben considerar. Tengo tres hermanos mayores, todos nacidos naturalmente de mis padres, cada uno con el pelo rojo llameante y todos considerablemente mayores que yo. Sin embargo, solo recuerdo haber vivido con el hermano menor, que es cinco años mayor que yo, y ahora, mirando hacia atrás, creo que le costó mucho tenerme como su hermana. Les causó algo de dolor a mis padres mientras crecía; Me metí en las drogas, me metí en problemas con la ley y sospecho que parte de este comportamiento de búsqueda de atención se debió a que yo fui el centro de atención de la familia durante tanto tiempo. Desarrollé un sentimiento de gratitud tan abrumador hacia mis padres, por darme la vida que me dieron, que mi respuesta a las acciones hirientes de mi hermano fue mucha animosidad e ira hacia él. No entendía cómo podía herir a mis padres a sabiendas y, en consecuencia, me tomó mucho tiempo perdonarlo por hacerlo; Quizás fue hace sólo unos cinco años que pude apreciar lo que podría haber estado pasando y realmente perdonarlo por sus acciones.

Ha sido esa abrumadora sensación de gratitud que he llevado conmigo todo este tiempo, lo que me ha impedido sentir curiosidad por la historia de mi nacimiento. Tengo una familia tan grandiosa que lo último que querría hacer sería lastimarlos u ofenderlos. Así que nunca me entretuve con la idea de investigar mi historia o cultura porque asumí que sería algo incorrecto para ellos. Y tal vez, en algunos aspectos, esa es la razón por la que me repugnaba tanto cualquier indicio de mis orígenes. Creo que, en cierto modo, usé mi comportamiento como símbolo de lealtad a mi familia. En el fondo sospecho que mi subconsciente estaba pensando 'si aceptara abiertamente que soy vietnamita y muestro interés en la historia de mi nacimiento, entonces seguramente mi familia me consideraría ingrata? ¿Y quién querría quedarse con alguien ingrato? ¿Especialmente después de todo lo que han hecho? Ahora sé que, por supuesto, no me habrían dejado, pero los temores eran muy evidentes y reales en ese momento.

Mi familia me apoya mucho en todo lo que quiero hacer con respecto a mi adopción. Y estoy encantado de contaros que vuelvo por primera vez en octubre, para celebrar mis 30thcumpleaños. Planeo experimentar el lugar de donde vengo e incluso podría ver si hay rastros históricos de mi tiempo allí.

Estoy muy orgullosa de ser quien soy hoy, aunque todavía tengo muchos problemas por resolver y mucho desarrollo por lograr, estoy realmente orgullosa de estar frente a ti, una mujer de casi 30 años, adoptada en la edad de 10 meses en una familia australiana incondicionalmente amorosa, ayudándote a comprender mejor los problemas únicos que están asociados con la adopción internacional y transracial.

El solo hecho de ser consciente de que estas cosas existen te sitúa muy por delante de los padres que adoptaron a mi generación.

En resumen, creo que los mensajes para llevar a casa para los padres adoptivos son:

· Asegúrese de que su hijo tenga contacto con otras personas en la misma situación o en una similar. Puede hacerlo a través de las redes ICASN y PARC.

· Hacer que la cultura del nacimiento sea accesible para el niño desde el principio. No los fuerce, pero asegúrese de que sepan tanto como usted acerca de dónde vienen y cultiven algo de orgullo en su cultura de nacimiento.

· Reconozca el hecho de que su hijo se ve diferente al resto de la familia hablando de ello con todos los miembros de la familia. Tenga un foro abierto donde todos puedan decir lo que sientan sin repercusiones ni juicios. Y tenga en cuenta que tanto sus hermanos naturales como sus hijos adoptivos podrían estar recibiendo un mal trato por parte de los estudiantes durante el horario escolar; hable sobre el racismo y aborde estos problemas a medida que surjan, así como con anticipación. La comunicación abierta y honesta es crucial en cualquier familia, pero es absolutamente esencial para una experiencia de adopción positiva.

· Sea consciente de sus motivos para adoptar y cómo eso se traduce durante la comunicación con su hijo. Por ejemplo, las parejas infértiles pueden promover involuntariamente la adopción como una segunda preferencia (por ejemplo, 'bueno, no pudimos concebir de forma natural, así que pensamos que adoptaríamos'); Piense en cómo se sentiría su hijo adoptado al escuchar esto. De manera similar, si anuncia que está adoptando porque quiere 'salvar' a alguien o hacer una contribución filantrópica, ¿su hijo adoptado se sentirá abrumadoramente agradecido sin darse cuenta?

· Recuerde que es posible que su hijo ni siquiera sepa que estos problemas residen en él. Nunca me di cuenta de por qué me comportaba como lo hacía; nunca me pregunté por qué quería complacer a todos o por qué haría todo lo posible para hacer reír o agradar a la gente; Me sentí obligado a hacerlo. Nunca pensé en por qué no gravitaba hacia los asiáticos, solo sabía que no me sentía cómodo con ellos. Como cualquier niño, su hijo o hija adoptiva no sabrá qué motiva su comportamiento. Pero ustedes, como padres adoptivos, deben estar al tanto de todos los problemas asociados con la situación y reconocer que algunos o todos o, si tiene suerte, no muchos de ellos levantarán la cabeza durante la vida de su hijo. Concienciarse y educarse es lo mejor que puede hacer por su hijo.

Gracias por escuchar.


Deja una respuesta Cancelar respuesta

Destino....
Español
%%footer%%