Autor: Kev Minh

Ha sido un debate interno de larga duración desde que nací. El abandono le hará eso a un niño. Ha sido mi repugnante sospecha de que mi vida ha sido un desperdicio. Esta sospecha probablemente se implantó en mí tan pronto como mis padres biológicos se alejaron de mi presencia. Nunca se me escapó el hecho de que me dejaron al cuidado de extraños que no podían dejar de tener la impresión de que yo era un extraño entre ellos. Con mi identidad como una persona adoptada aún no plenamente realizada o solidificada tan temprano en la vida, hubo días en los que me sentí desamparado. Sin saber lo que realmente se siente al ser amado por mi propia sangre, solo desearía ser expulsado del amor y el cuidado que me habían transmitido aquellos que intentaron convencerme de que solo tenían mis mejores intereses en el corazón. El resentimiento residual de no saber si mi padre y mi madre me querían y querían que estuviera con ellos ha teñido la forma en que desconfío de mí mismo con el sentimiento y el acto de amar a alguien. Sigo convencido de que hay algo mal en la forma en que amo y en cómo he buscado el amor de los demás. Incluso permitir el amor por mí mismo nunca fue una expectativa. El amor es algo que la gente siempre dijo que tenía para mí, pero que no podía mostrarme ni explicarme, porque ¿cómo se puede describir algo que parece surgir de la nada a la propia conveniencia? Cuando era joven, crecí con la sensación molesta de que me arrojaron con mucha gente a vivir en un lugar aleatorio con el que no compartía una historia, pero me persuadieron todos y cada uno de los días para respetar y apreciar al decir “ Te amo ”cada vez que era mi turno de hablar. El cariño y el compañerismo fueron arrojados a mis pies con la advertencia de tomarlos o dejarlos. Reflejé costumbres, expectativas e incentivos para amar, pero lo que faltaba era una comprensión genuina y lúcida de lo que significa amar y lo que le sucede a tu mente cuando decides mostrar amor y recibir amor. En ausencia de discusiones y explicaciones clave, mi mente joven solo podía seguir el juego y seguir las reglas no escritas en lo que respecta a los lazos familiares, los enamoramientos tempranos y el apareamiento del alma. Debido a mi existencia fingida e ignorancia de mis verdades innatas, me comportaba como un técnico de laboratorio cada vez que la atmósfera se suavizaba a mi alrededor y comenzaba a sentir un cosquilleo cuando mis ojos se posaban en una niña en la escuela o de manera casual. En mi cabeza, tenía todos los frascos, tubos y productos químicos disponibles para preparar una poción de amor que podría esparcir sobre la frente de quien había llamado mi atención en ese momento. Sin embargo, lo triste y contraproducente fue que mis sentimientos, pensamientos, palabras y gran parte de mi personalidad residían únicamente en mi cabeza. Este silencio autoimpuesto, disfrazado de humildad y reserva, tuvo el efecto de extraer simpatía de un amante potencial. Luego utilicé esta simpatía para posicionarme como el hombre que podría rescatarlos del dolor que otros les habían infligido, de las historias de abuso del cónyuge / pareja y de sus propios hábitos autodestructivos. Mi ego siempre disfrutaba jugando al salvador, exaltado como siempre por cualquier afecto recíproco. Egoístas eran estas tácticas, mejor dicho, los hábitos de involucrarme en la vida de una persona para usarlos ostensiblemente para ayudarme a recordarme a mí mismo que soy una buena persona, aunque me siento alejándome del redil de la humanidad a medida que pasa cada año.

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