Antología de adoptados etíopes

por aselefech evans, adoptado de Etiopía a los EE. UU.

Estoy muy emocionada de compartir con todos ustedes la portada de nuestro libro, “Leones rugiendo lejos de casa”, una antología de los adoptados etíopes de la diáspora, criados en los EE. UU., Canadá, Australia, Bélgica, Francia, Suecia y los Países Bajos. La portada es del reconocido artista etíope, Nahosenay Negussie.

Este libro es un trabajo de amor que nos llevó seis años producir. Estas historias son sagradas y desafían la narrativa tradicional en torno a la adopción.

Antes de entrar en el trabajo antirracista, mi trabajo se centró en las intersecciones del bienestar infantil y las adopciones transnacionales. Comencé este trabajo a los 17, hablando con psicólogos y trabajadores sociales, presionando a las agencias para que comprendieran las complejidades de separar a los niños de sus primeras familias.

La Asociación Nacional de Trabajadores Sociales Negros consideró la adopción transracial como una forma de genocidio cultural, y todos debemos comprender la importancia de la preservación de la familia.

Me considero un conservacionista familiar politizado, que cree radicalmente que la adopción transracial tiene sus raíces en la pérdida, el trauma racial y el dolor. Trabajé en Etiopía en torno a la preservación de la familia, exigiendo la rendición de cuentas del sistema que implicaría el acceso a los registros de nacimiento y la búsqueda de familiares. Fue y es un trabajo que cambia la vida, porque la justicia no se siente tangible. Se hizo tanto daño.

Muchos de nosotros somos niños robados, que perdieron tanto. Si bien me abstendré de agregar aquí mis puntos de vista políticos sobre la adopción transracial e internacional (puede leer mis puntos de vista cuando obtenga el libro), al igual que los pueblos indígenas, los adoptados somos despojados de nuestra cultura, idioma e historia, y obligados a asimilar en la cultura dominada por los blancos.

Los etíopes no son personas homogéneas. Hay 86 grupos étnicos con diferentes historias, culturas y linajes ancestrales, aunque el colonialismo te dirá lo contrario. “Intentaron enterrarnos, pero no sabían que éramos semillas”. .

Este libro es poderoso por muchas razones e integra maravillosamente las perspectivas de los adoptados etíopes, que van desde los 8 años hasta los 50 años.

Doy mi más profunda gratitud a los adoptados coreanos, en cuyos hombros me apoyo, ya que fueron el primer grupo de activistas que denunciaron la adopción internacional por su imperialismo, dominación y corrupción.

"Leones rugiendo lejos de casa” te desafiará de la mejor manera posible. Estén atentos a la fecha de lanzamiento y, mientras tanto, disfruten de esta hermosa portada.

También quiero agradecer a mis coeditores Kassaye y Maureen: este libro no habría sido posible sin ustedes. Gracias por creer en este libro y por permanecer comprometido con nuestra visión.

Puedes leer más de Aselefech en su sitio web EthioAmerican Hija.

Un tributo y legado a mi madre de Sri Lanka

por Nimal van Oort, adoptado de Sri Lanka a los Países Bajos. Fundador de Fundación NONA.

Hace unos dieciocho años, mi hermano gemelo Djoeri y yo recibimos un mensaje de Sri Lanka que cambiaría nuestras vidas para siempre. Durante mucho tiempo habíamos estado buscando a nuestra madre en Sri Lanka, pero el mensaje nos decía que, lamentablemente, nuestra madre había fallecido muchos años antes.

La causa de su muerte nos entristeció y en realidad nos enfureció. Había sido violada varias veces y fue abandonada por la familia y el entorno porque supuestamente, de ser violada, se habría convertido en una desgracia para la comunidad. Debido a esto ya la falta de protección y atención médica, murió a los 21 años.

Para ser justos, en ese momento realmente no vi vida. Nuestro mayor sueño de conocerla nunca se haría realidad y sabiendo que nuestra madre había sufrido tanta injusticia, realmente no sabía qué hacer.

Fui a Sri Lanka entonces para poder estar en su tumba. En el camino, durante mis primeros días en Sri Lanka, vi muchas chicas jóvenes que me hicieron pensar en mi mamá. Debido a que también fueron víctimas de abuso sexual, fueron abandonados por todos a pesar de su corta edad. Estas chicas no tenían a nadie.

Cuando estaba en la tumba de mi madre y mi abuela me contó sobre la corta pero difícil vida de su hija, me di cuenta de que tal vez ya no pueda ayudar a mi propia madre, pero lo haría por amor a ella y como tributo a ella. , empezaría a tratar de ayudar a las chicas de hoy.

Una vez de regreso en los Países Bajos comencé a prepararme para esto y creé la Fundación NONA. Honestamente, nadie confiaba en mis planes. Todo el mundo me dijo que sería imposible hacer algo desde los Países Bajos por las niñas y mujeres de Sri Lanka que no tienen ningún valor para la sociedad allí. Sobre todo, yo era demasiado joven, inexperto y no lo suficientemente educado para cumplir mi visión.

Sí, definitivamente tuve una visión, o en realidad un sueño. Deseo que estas niñas y mujeres de hoy nunca tengan que experimentar lo que mi madre y muchas otras mujeres pasaron. Quería que tuvieran la oportunidad de una existencia humana.

Un premio real del teniente de alcalde de Ámsterdam. Nimal fue nombrado el premio 'Caballero de la Orden de Orange-Nassau' por su trabajo en la Fundación NONA (2020).

Hoy, 18 años después, hemos podido ayudar a más de 1900 niñas con instalaciones de refugio, cuidado, educación y empoderamiento. Hacer que sean seguros de sí mismos e independientes sigue siendo nuestro principal punto de partida. También me siento muy honrado de haber recibido un premio real en 2020 por este trabajo y que también se nos toma en serio a un alto nivel en Sri Lanka.

Lo que más me enorgullece es que realmente hemos podido ayudar a muchas niñas y mujeres a recuperar su pasión por la vida y ahora están de regreso en el medio de la sociedad. La mayoría de ellos ahora tienen una buena familia y un buen trabajo. Somos una gran familia en la que todos somos iguales: desde las niñas y mujeres a las que ayudamos, hasta la junta directiva, desde la limpiadora hasta la presidenta. Somos un equipo con la misma misión: hacer que la vida de estas niñas y mujeres sea menos riesgosa y más significativa; una vida con libertad, justicia y ser tratado como un ser humano.

El mes pasado, una niña que necesitaba mucho de nuestra ayuda en 2011 fue nombrada maestra con nosotros. ¿No es esto hermoso?

El domingo 10 de abril celebraremos el NONA-Day en Pakhuis de Zwijger en Amsterdam. En este día compartiremos más sobre nuestro trabajo en Sri Lanka, lo que hemos hecho, pero también sobre nuestros proyectos en curso y planes futuros. También hay inspiradores oradores invitados y varios espectáculos de canto y danza. También habrá otro delicioso buffet de Sri Lanka – India. Los invito personalmente a asistir a esto, realmente todos son bienvenidos y pueden registrarse en www.nonadag.com.

Y si no puede asistir a la celebración del Día de la NONA, pero desea contribuir con nuestra organización de alguna manera, comuníquese con nosotros porque realmente nos vendría bien su ayuda.

Muchas gracias en especial a mis leales miembros de la junta, Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini y Varishna, quienes se han ofrecido como voluntarios para nuestra organización durante muchos años.

Atrapado en el medio

por alcance de katya, adoptado de Ucrania a los EE. UU.

“En todas las redes sociales, veo gente publicando la bandera ucraniana o rusa. Sinceramente, no me atreví a compartir ninguno de los dos.

No hay palabras claras para transmitir mi profundo pesar y pena por esta crisis. Mi corazón está con los ciudadanos de Ucrania y los ciudadanos de Rusia porque todos están pagando un precio, y para muchos, esto es algo que nunca pidieron. Tengo conexiones con personas de Ucrania, personas en las regiones separatistas y personas de Rusia. El péndulo de comprensión desde todos los lados oscila drásticamente, mientras tanto, diariamente trato de procesar nueva información y ser de apoyo y aliento para los demás.

Toda mi vida, como adoptada ucraniana, crecí creyendo que era ucraniana y estaba orgullosa de estas raíces. Después de reunirme con mi familia biológica hace casi tres años, supe que mi familia biológica tiene fuertes raíces rusas. El suelo ucraniano que pisé cuando era niño se convirtió en una región de Ucrania controlada por separatistas prorrusos.

Miro a mi izquierda y lamento el sufrimiento de los desplazados internos ucranianos con los que tengo conexiones personales. Sin embargo, estoy asombrado por el apoyo y la generosidad de los países vecinos para recibir a tantos refugiados ucranianos y brindar ayuda humanitaria.

Miro a mi derecha y veo a mi propia familia biológica también sufriendo y escondiéndose para salvar su vida en refugios antibombas y sótanos, permaneciendo en la tierra a la que llaman hogar; una tierra que ha sufrido 8 años de conflicto hasta este punto. Se aferran a la esperanza de que este sea el avance definitivo.

Mientras tanto, también tengo amigos que son ciudadanos rusos y se sienten avergonzados de sus raíces. Esta crisis en Ucrania es absolutamente devastadora y repugnante solo de presenciar, y mucho menos vivir.

Tengo momentos de sentirme tan abrumada y las emociones ciclan. Trato de no dejar que cada nuevo detalle altere mi perspectiva. Mi familia es muy paciente conmigo mientras proceso y busco claridad. La vida diaria continúa a través de este desequilibrio. Y si bien este es un aspecto importante de mi vida, sigue siendo solo uno de muchos otros aspectos. Ha sido crucial para mí hacerme un espacio e incluso un espacio para la risa y el disfrute en estos tiempos difíciles.

Si bien mi conexión más profunda con esta crisis es mi familia biológica que vive en ella, también entiendo que hay un panorama mucho más amplio que afecta a nuestro mundo y las ramificaciones de esta crisis durarán mucho más que cualquier noticia destacada.

Sé que mi papel en esto es mucho más que un simple espectador. Estoy orando para que el mundo vea los milagros de Dios a través de todo esto. En medio del caos que me rodea, recuerdo la fidelidad del Señor en una abundancia de paz dentro de mi alma que va más allá de la comprensión a medida que aprendo a confiar en Dios con lo que está fuera de mi control. Su gracia es suficiente. Oro para que esta misma paz habite en los corazones afligidos de muchos otros. Si bien existe una gran división en nuestro mundo, crisis como estas también tienen una forma única de unificar a las personas. Se han producido conversaciones muy significativas ya que las personas han sido tan amables de brindar apoyo. Oraciones continuas y apoyo para todos los afectados”.

La importancia de los ojos adoptados

por Alexis Bartlett, adoptado de Corea del Sur a Australia; su proyecto de arte adoptado se puede encontrar en Arte por Alexis Bartlett.

Los ojos de YoungHee de Alexis Bartlett

Al continuar con mis retratos de adopción y dibujar muchos ojos últimamente, me hizo pensar en mi propia historia y mi historia, los ojos juegan un papel extraño.

Siempre odié mis ojos mientras crecía. Parte de la dificultad de crecer como adoptado es que solo queremos ser como quienes nos rodean. Siempre fue decepcionante para mí cuando me miraba en el espejo y veía estos ojos marrones coreanos que me devolvían la mirada porque no se parecían en nada a los que me rodeaban o a los que estaban destinados a ser mi familia. Todavía paso por períodos en los que realmente quiero hacerme la infame cirugía ocular coreana (para darme un doble párpado y, por lo tanto, la ilusión de ojos más grandes y menos asiáticos) porque creo que siempre habrá una parte de mí que puedo No me abrazo por completo por lo que soy. Pero ahora tengo un pequeño que me mira como mamá; un pequeño que quiero que crezca amándose a sí mismo tal como es. Y siento que solo sería contradictorio para mí alterarme mientras le digo que debe amarse a sí mismo por la forma en que es.

Es muy difícil, pero el amor propio es muy importante. Y eso es tan difícil de tener cuando eres adoptado porque no solo sabes (desde una edad MUY joven) que hubo alguna razón por la que no te querían, sino que crecemos rodeados de personas que no se parecen en nada a nosotros. Puede parecer trivial, pero créeme, no lo es. La representación es importante, especialmente viniendo de aquellos que están destinados a estar más cerca de ti. De todos modos, YoungHee aquí, tiene ojos increíbles.

Para ver más retratos de los adoptados de Alexis, míralos, haz clic en cada imagen.

Para aquellos que no acceden a Facebook, aquí hay algo de lo que Alexis ha compartido para estos retratos como un reflejo de su propio viaje:

“Es agradable pintar personas que son “como yo”. Apenas estoy llegando a un acuerdo conmigo mismo, en muchos sentidos. He estado tratando de entender mi trauma de adopción toda mi vida; algo que se ha manifestado de varias maneras a lo largo de los años. Era un niño aterrorizado y solitario (aunque, para ser justos, me encanta la soledad) que quería ser aceptado pero no podía porque nunca podía aceptarme a mí mismo y simplemente ser yo mismo”.

“Muchas personas no quieren escuchar las experiencias de los adoptados; son demasiado confrontadores, demasiado desafiantes para los felices ideales con los que la gente va a la adopción. Muchos de nosotros estamos enojados por la incomprensión, por haber sido silenciados por el lado feliz de la adopción en el que la gente quiere creer”.

“Yo era un niño muy solitario. Siempre me ha resultado difícil, si no imposible, hacer amistades genuinas con la gente, y siempre supe que era diferente a mi familia adoptiva; muchos de los cuales me excluyeron de las cosas, de todos modos. El arte era todo lo que tenía, la mayor parte del tiempo”.

“Para mí, pertenecer siempre ha sido una lucha. Ahora tengo mi propia pequeña familia donde finalmente tengo un verdadero sentido de pertenencia, pero aparte de eso, es bastante escasa. Me han hecho muy consciente recientemente de que nunca perteneceré ni encajaré realmente con mi familia biológica, y tampoco he encajado realmente con mi familia adoptiva. Sin embargo, encontrar la comunidad de adoptados coreanos ha sido inmensamente importante para mí y me siento muy honrado de poder compartir las experiencias e historias de mis compañeros adoptados. Gracias chicos."

Mi día de adopción es un aniversario de pérdida

por Mary Choi Robinson, adoptada de Corea del Sur a los Estados Unidos.

Este es Choi Soon Kyu.

Ella tiene unos 4 años en esta imagen y recientemente quedó huérfana y enferma por los estragos de la pobreza.

Antes de que se tomara esta foto, ella tenía una vida anterior y era la hija de alguien, la hija de alguien con un nombre muy probablemente diferente.

Aproximadamente 8 meses después de esta foto, el 18 de febrero, ella será entregada a los EE. UU., recibirá una nueva identidad y una nueva familia; una nueva vida que es extraña, aterradora e impuesta sobre ella. Su nombre será cambiado y perderá su idioma y cultura por otros nuevos.

Sus tres identidades, sus tres vidas, nacen del trauma y la pérdida. Ella ahora soy yo y sobrevivo todos los días de todo lo que ella perdió.

No me digas que esté agradecido o agradecido, o que cada niño merece una familia y un hogar seguros y amorosos.

En su lugar, trate de entender que llevo este dolor y pérdida insoportables todos los días. Un duelo que no es peor pero sí diferente a otros duelos que no siempre se pueden expresar fácilmente. Un dolor que no estoy seguro de cómo llorar y del que probablemente nunca me recuperaré, que puede tener consecuencias generacionales.

Algunos días lucho más que otros, especialmente cuando inesperadamente me sorprende la adopción.

Así que hoy no es solo el aniversario de mi adopción/llegada a los EE. UU., sino también el aniversario de mi pérdida. Pero todavía estoy aquí y estoy haciendo lo mejor que puedo aprovechando al máximo esta vida, así que lo celebraré.

Si desea leer más de Mary, su tesis de maestría se incluye en Investigación ICAVs página - Viviendo una vida paralela: memorias e investigación de un adoptado coreano transnacional.

Kris comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kris Rao, adoptado de India a los EE. UU., descubrió recientemente su adopción como adoptado de Late Discovery.

En 2019, a la edad de 34 años, supe que era adoptado. Desde entonces, me he vuelto increíblemente familiar con el ciclo del duelo. De manera no lineal, he estado experimentando sin descanso todas las emociones asociadas con el duelo. Sin embargo, de todas las emociones, la ira se ha convertido en la única emoción constante cuando pienso en la adopción.

En el caso de mi experiencia, como adoptado por descubrimiento tardío, estoy enojado porque me mintieron durante 34 años. me siento engañado Estafado. engañado Cualesquiera que sean las palabras que se me ocurran para describirlo, en última instancia, durante 34 años fui manipulado para creer que era alguien que no soy. Manipulado para creer extraños donde mi parentesco biológico y genético. La identidad que me dieron nunca pareció encajar con la persona que yo sabía que era, y me sentí como el loco de mis pensamientos.

Sin embargo, lo que pasa con la ira es que se percibe como una emoción negativa. Toda mi vida creciendo, me han enseñado a controlarlo. Para no dejar que saque lo mejor de mí. Incluso ahora, mientras escribo para compartir mi experiencia y expresar mis opiniones sobre la adopción hoy en día, hay quienes me dicen que no me enfade tanto. Ese enfado no es bueno.

Durante bastante tiempo después de descubrir la verdad, luché con la ira. En un grupo de adoptados por descubrimiento tardío, una vez planteé una pregunta sobre la ira. Más de 90% dijeron que todavía están enojados o luchan contra la ira. Las respuestas más útiles fueron las que decían que estaba bien estar enojado. Un adoptado incluso respondió a algo que escribí y dijo que era una "ira justa". Y tenían razón. Mi ira es justa y justificada por mi experiencia. Está bien estar enojado. Está bien sentirlo.

Como escribió Faith G. Harper en su libro Deshazte de tu ira: uso de la ciencia para comprender la frustración, la ira y el perdón:

“Si sentir ira está bien, puedes estar enojado y seguir estando bien”.

Mirando hacia atrás, creo que luché con la ira porque confundía mis pensamientos sobre la ira con la forma en que la manejamos y actuamos en consecuencia. No hay nada malo con la emoción en sí. La ira es una reacción normal a cualquier situación negativa, y es la forma en que la enfrentamos lo que determina una reacción positiva o negativa. Y esa es la clave, “La ira es una respuesta a una emoción más profunda. Es una emoción secundaria, lo que significa que es reactiva. No solo a las situaciones que encontramos, sino a otras emociones”.

Las emociones negativas están bien siempre y cuando las expresemos de manera saludable.

Siempre me sentí frustrado al crecer con la forma en que me criaron. Frustrado porque no podía entender por qué siempre me sentía diferente. Esa frustración se convirtió en ira poco después de descubrir que era adoptada. Estoy enojado porque me mintieron. Estoy enojada por todo el abuso que experimenté y por haberme convencido de que era por mi propio bien. Y me entristezco por eso. Es mucha negatividad con la que lidiar de una vez. Cuando supe que era adoptada, me dolió. Hubo dolor por lo que se sintió como un gran acto de traición. Ese dolor también se convertiría en ira. Cuanto más trataba de no sentir todas estas "emociones negativas", más "negativo" sentía que me estaba volviendo.

Mark Manson escribió lo siguiente sobre las emociones negativas en su libro El sutil arte de que te importe un carajo:

“El deseo de una experiencia más positiva es en sí mismo una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la propia experiencia negativa es en sí misma una experiencia positiva”.

“Esto es una locura total. Así que te daré un minuto para que despretilles tu cerebro y tal vez lo leas de nuevo: desear una experiencia positiva es una experiencia negativa; aceptar la experiencia negativa es una experiencia positiva. Es lo que el filósofo Alan Watts solía referirse como "la ley del revés": la idea de que cuanto más persigues sentirte mejor todo el tiempo, menos satisfecho te vuelves, ya que perseguir algo solo refuerza el hecho de que te falta eso en el primer momento. lugar."

Ha sido mucho trabajo, pero estoy aprendiendo a replantearme a mí mismo y cómo veo mi ira. Estoy aprendiendo a aceptar simplemente lo que es y usarlo para procesar mi dolor, mi trauma. Aceptar las experiencias negativas de mi adopción. Permitiéndome sentir mi enfado, y no serlo.

Me encontré con esta cita hace un tiempo, y se quedó conmigo con respecto a mi dolor.
“Nadie nota tu tristeza hasta que se convierte en ira, y entonces eres la mala persona”.

No sé sus orígenes, pero se siente exacto. En todo caso, quiero que la gente sepa que mi enfado no se trata de quién soy como adoptado. Ni siquiera se trata de quién soy como adoptado por descubrimiento tardío. Se trata de lo que siento como adoptado.

Más importante aún, veo mi ira como una herramienta, porque no solo me ha permitido establecer y mantener los límites necesarios para protegerme, sino que es lo que me impulsa a escribir para cambiar, compartir mi experiencia y restaurar todo lo que me quitaron. de mi parte. Aprendí a usar mi ira para abogar por el cambio, por compartir mi experiencia y mi verdad sin disculpas. Comparto las realidades de la adopción al escribir exactamente lo que siento y cómo lo estoy enfrentando.

Mi enfado es por pedir responsabilidad a aquellos que no quieren rendir cuentas. Se trata de la recuperación.

en un ensayo sobre la ira, Brian Wong escribió lo siguiente:
“Si bien la ira puede no ser la emoción más útil en la práctica en todos los casos, su productividad epistémica y motivacional la convierte en la candidata ideal para orientar a las víctimas hacia la presentación de reclamos apropiados de compensación o reparación. Es la ira por perder lo que importa lo que permite a las víctimas identificar los componentes más importantes de su proceso restaurativo; por supuesto, es posible que no pensemos que la restauración es intrínsecamente más valiosa, pero esta crítica no entiende el punto. La ira puede jugar un papel crucial en la recuperación de bienes perdidos”.

Sencillamente, eso es lo que es la ira. Que puede ser. 

Para mí, sanar de mis traumas pasados no se trata de dejar ir mi dolor o mi ira. Es cómo lo manejo y cómo utilizo esa ira. Se trata de usar mi ira para una experiencia positiva.

La ira como reacción a una experiencia negativa puede proporcionarnos la energía para el cambio. Se puede usar para ayudarnos a mantenernos a salvo y darnos el coraje para recuperar lo que hemos perdido. ¡Y eso es algo bueno!

Para obtener más información de Kris, siga en:
Kris-404: Raíces no encontradas
Twitter @adoptedindian
Instagram @indianlateddiscoveryadoptee

Acciones anónimas sobre la ira del adoptado

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Anónimo, adoptado de China a EE. UU.

He experimentado enojo como un adoptado. Para mí, ocurrió al final de mi adolescencia y principios de los 20 en ese tiempo de transición entre la escuela secundaria y la universidad. Estaba enojado con mis padres por adoptarme y no esforzarse por aprender o compartir mi cultura de nacimiento, estaba enojado con mis padres biológicos por darme en adopción y tener un bebé que no podían cuidar. Estaba enojado con los sistemas más grandes de pobreza y desigualdad que ponen a las personas en situaciones difíciles. Estaba tan enojado con la gente que me decía que era chino o asiático, pero no tenía idea de lo que eso significaba.

Estaba enojado con los chinos que conocí que estaban decepcionados de que no fuera más "chino". Fustigué a mis padres y les dije cosas muy hirientes sobre la adopción. Desafortunadamente, también volqué gran parte de esta ira y toxicidad hacia mí y afectó negativamente la forma en que me veía a mí mismo. Para mí, la ira se trataba de enfrentarme al entendimiento de que la adopción no solo me dio una familia, sino que también significaba que tenía una en la periferia que tal vez nunca conocería. Me sentí como un extranjero en mi propio cuerpo, constantemente siendo juzgado por mi raza pero sin reclamar esa identidad. No podía procesar cómo llegar a un acuerdo con los efectos de la pobreza y los sistemas más grandes que me llevaron a ser colocado en adopción.

Realmente sentí la ira como el comienzo del duelo.

Ahora la ira se ha desvanecido y siento una tristeza profunda y complicada cuando pienso en estos temas. Lo que más me ayudó fue comunicarme y conectarme con otros adoptados. Me ayudó a canalizar y validar mis sentimientos sobre la adopción, ver más matices en el proceso y recuperar mucha confianza en mí mismo y autoestima.

A medida que me involucré con organizaciones de adopción, encontré consuelo, sanación y alegría. Mis padres, aunque siempre tendremos diferencias, me aman y nunca tomaron represalias cuando dije cosas malas sobre el proceso de adopción o sobre ellos. Mis amigos cercanos y mi familia me trataron con compasión, amor, comprensión y comunidad. Creo que eso es lo que toda persona necesita cuando trabaja con estas cosas grandes e inexplicables.

Kyleigh comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kyleigh Elisa, adoptado de Colombia a los Estados Unidos.

Ira adoptada por Kyleigh Elisa

Estoy enojado seguro. Siento que mi ira va y viene. Como, algunos días estoy a punto de estallar y otros, es una combustión lenta en el fondo.

Cuando un terapeuta me dio permiso por primera vez para estar enojado por mi adopción hace aproximadamente una década, fue como un volcán que hizo erupción dentro de mí y no pude detenerlo durante meses. En ese entonces se trataba más de sentirse siempre inaceptable. Sentir que odiaba lo diferente que era en un mar de gente blanca. Que nadie cercano realmente reconoció el dolor dentro de mí debido a la adopción. Que me hicieron sentir como si fuera una mercancía exótica, mientras también me decían: “No, eres como nosotros. Eres solo nuestro Kyleigh”. Siento que fue una especie de gaslighting involuntario tratando de hacerme sentir aceptado, pero tuvo el efecto contrario.

Desde entonces, dejo salir mi ira con más regularidad y no bebo para aliviar el dolor como solía hacerlo. Sin embargo, definitivamente todavía estoy enojado y odio ser adoptado. Odio el colonialismo. Odio la supremacía blanca. Odio el patriarcado. Tengo miedo de las organizaciones religiosas que permiten que la gente lo justifique todo. Creo que todas estas cosas contribuyen a por qué todos somos adoptados.

Ira inflada por Kyleigh Elisa

Empiezo a pensar en todo y la ira se dispara. Es un camino de pensamiento que tengo que forzarme a interrumpir porque no me ayuda. Si bien creo que es bueno ser consciente de que existen cosas, tampoco puedo permitir que deterioren mi salud mental. Así que investigo y trato de retribuir a nuestra comunidad y participar en organizaciones de adopción; esto me recuerda que no estoy solo.

Recordar que no estoy solo ayuda mucho. Tomar medidas graduales para recuperar partes de mi cultura que me fueron arrebatadas también ayuda. Da miedo mientras trato de recuperar lo que se perdió, y eso es molesto a veces, pero al final cosecho las recompensas aceptando cada pequeña parte de vuelta a mí, ya que es mío para conservarlo.

JD comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por JD Glienna, adoptado de Filipinas a los EE. UU. JD es co-fundador de Adopteekwentokwento, un canal de Youtube que comparte las voces de los adoptados filipinos.

Me enfado de vez en cuando. Estoy enojado por todas las mentiras que tengo que filtrar para llegar a la verdad. Estoy enojado porque el sistema me entregó a padres abusivos. Estoy enojado porque no hubo un proceso para ayudar a protegerme o educarlos para mejorar. Estoy enojado porque tengo que trabajar constantemente con los malos recuerdos. Estoy enojado porque escucho las mentiras de lo buena madre que tuve, o comentarios como, "Este es mi bebé" cuando en realidad eran mentiras. Estoy enojado porque un niño tuvo que ser el blanco de las inseguridades de otra persona.

Puede que no siempre esté enojado, pero burbujea de vez en cuando. Estoy enojado porque algunos quieren una historia en lugar de asumir la responsabilidad. Estoy enojado porque los adoptados son la última parte de la tríada que se considera detrás de la agenda de los padres adoptivos, el sistema de gobierno y luego la madre biológica. Estoy enojado por la falta de apoyo para los adoptados en la etapa posterior a la adopción. Estoy enojado por aquellos que experimentan que son una mentira para alguien y que tienen que seguir siendo una mentira. Estoy enojado por todos los adoptados que quieren ser parte de una familia, adoptiva o biológica y son rechazados constantemente.

Puedes seguir a J.D.
@lakad.co
@adopteekwentokwento

Ofir comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Ofir Alzate, adoptado de Colombia a los EE.UU.

Soy un adoptado con ira. ¿Esto se transmite a nuestros hijos porque tengo tres niños enojados? Ahora, como adulto, siento que puedo manejar la ira mucho mejor: me alejaré de la confrontación antes de que se ponga peor.

Ahora me cabrea porque recuerdo un par de veces que la pareja adoptiva me decía: “siempre estás tan enojada y eso es todo lo que haces, es querer estar en tu habitación con la puerta cerrada”, y yo tenía que abrelo. ¿Cómo alguien no ve un problema cuando está justo ahí en su cara, como qué diablos esperabas? ¿Que iba a estar saltando feliz porque me quitaron a mi familia, mi país, y nadie se parece a mí y nadie es del mismo color que yo? Sin mencionar que ni siquiera sabía lo que estaban diciendo durante mucho tiempo.

¡Quería ir a casa! ¡Quería a mi mamá! ¡Odiaba estar aquí! Yo no pertenezco aquí. Me dieron la familia equivocada.

Amo a mis 3 hijos y mis 7 nietos, pero estoy lista para dejarlo todo atrás. Actualmente estoy esperando noticias sobre mi pasaporte. Aunque era solo una copia, recibí mi acta de nacimiento que me envió mi mamá junto con mi acta de bautismo de Colombia. Lloré durante casi una buena hora en mi habitación. ¡Toqué algo que mi mamá tocó!

Me he estado sintiendo muy deprimida desde Navidad y también recibí mi boleta de calificaciones de la escuela secundaria, mis boletas de calificaciones de los grados 9 y 10. Me rompió el corazón que mis calificaciones fueran tan malas. Sólo tenía una A en gimnasia. Estaba recibiendo Ds y Fs en español. Recuerdo haber luchado a lo largo de mis años escolares. Junto con todo lo demás, sé que tengo ADD. Ese definitivamente fue el peor error de toda mi vida: dejar la escuela, pero, de nuevo, no tenía el apoyo.

Solo quería salir de esa casa, así que me fui cuando tenía 16 años y nunca volví.

¡Dios nos bendiga a todos!

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