¿Adoptaríamos o no?

Documento de perspectiva del ICAV

¿Adoptaríamos o no?

© ICASN, julio de 2007

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¡Gran pregunta!

Como primera preferencia, no, no adoptaría. Sin embargo, dicho esto, si mi situación resultara en una incapacidad para concebir, entonces consideraría la posibilidad de adoptar en el extranjero, pero preferiblemente a un niño que viniera de mi propio país de nacimiento para que las posibilidades de que se vean similares a mí sean óptimas. Esto se debe a que entiendo las luchas que surgen cuando no tienes una validación física de cómo te ves en tu propia familia o entorno.

¡Gracias por preguntar! analée

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¡Gran tema! Antes de mi reunión tenía la opinión de que prefería adoptar un niño, particularmente uno de Taiwán. Mis razones: Sentí que, como persona adoptada, estaría en una mejor posición para comprender los desafíos de mi hijo y también para brindarle un modelo positivo a seguir. También sentí, y sigo sintiendo, que desde una perspectiva de consumo global/impacto ambiental, ya hay suficientes personas en el mundo, entonces, ¿por qué agregar otra boca que alimentar al dar a luz? Además, si ya hay un niño sin padres, bríndele amor y cuidado.

Sin embargo, ahora que se me han abierto los ojos sobre el grado de trauma que enfrentan los adoptados en general, y los adoptados entre países en particular, no estoy interesado en adoptar. No creo que tenga la paciencia para lidiar con un dolor emocional tan profundo, así como con los posibles problemas de salud física que pueda tener un adoptado. Como dice Nancy Verrier, la crianza de los hijos por adopción es una ventaja en la crianza de los hijos.

Para agregar a todo esto, no estoy seguro de que haya suficientes servicios de apoyo para ayudar a los padres adoptivos o que los profesionales de la educación y la salud sepan cómo abordar las necesidades tanto de los adoptados como de sus padres adoptivos. Además, he oído que a los padres adoptivos les resulta difícil obtener una licencia parental para resolver su situación de adopción/posadopción. En otras palabras, en mi opinión, la crianza de los hijos por adopción es más trabajo con menos apoyo de la comunidad. No creo que tenga la paciencia y la energía para querer lidiar con esta combinación. Aplaudo a aquellos padres que tienen las agallas de reconocer honestamente el dolor de sus hijos y luego encuentran la paciencia, la energía y el amor para cuidarlos. Tengo el primero, no tengo el segundo.

Saludos, Ilan

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Para adoptar a un niño de otro país se necesita una persona especial. Alguien que entiende el viaje de un adoptado. Un adoptado necesita un padre que comprenda las luchas internas y se desconecte de su herencia étnica y siempre amará a ese niño con todas sus necesidades individuales. Los adoptados necesitan un líder y un sistema de apoyo que los ayude durante la adolescencia. Personalmente, no creo que pueda manejar ese papel después de evaluar mis propias experiencias personales. Creo que mi elección de tener hijos tiene más peso en mi respuesta que la oportunidad de adoptar o no adoptar.

Apoyo la adopción y los padres que reciben a los adoptados en sus hogares y los crían de la misma manera que lo harían con un hijo biológico. La educación continua y la comprensión de la experiencia del adoptado después de que los pañales están libres es el puente que llenará el vacío de comprensión sobre el papel completo de un padre adoptivo.

Mi vida no está escrita. Algún día puedo elegir tener hijos. La adopción es definitivamente una opción. Espero que mejoren los programas posteriores a la adopción para las generaciones futuras. Necesitamos niños sanos física y mentalmente para crecer y cuidar nuestro planeta.
Paz en cada paso.

Jared Rehberg, vietnamita adoptado

http://www.jaredrehberg.com

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Antes de estar en una relación comprometida ya largo plazo que tenía la perspectiva de que fuéramos padres, siempre había dicho que no adoptaría. Esto se debió a mi propio viaje para comprender lo que se necesita para ser un niño adoptado y pasar por el viaje relativamente saludable emocionalmente, bien ajustado y equilibrado. La fortaleza mental y emocional requerida para lidiar con el trauma significativo de la pérdida y el duelo es enorme y, a menudo, la sociedad no la reconoce. La adopción internacional todavía se presenta como un acto altruista de los padres adoptivos que quieren ahorrar un niño de una vida de pobreza y falta de oportunidades. Esta actitud ciega hacia la adopción creada por padres adoptivos del primer mundo bien intencionados, altruistas (y generalmente religiosos) hace el mayor daño a los adoptados entre países. Lo que necesitamos es una gran cantidad de amor emocional incondicional, tolerancia, empatía y comprensión para lidiar con la historia con la que nacemos.

No habría adoptado simplemente porque no creo que nuestra sociedad como entidad global esté adoptando por las razones correctas y no quisiera apoyar este mercado creado. Esto se debe a que en los primeros mundos no hacemos lo suficiente para abordar las causas subyacentes que crean huérfanos. La adopción de países del tercer mundo no se hace como la última solución para que los niños se queden sin hogar y sin familia, sino que está impulsada en gran medida por organizaciones que se nutren de las necesidades de los padres adoptivos que no pueden tener hijos propios y han convertido a los niños huérfanos en una mercancía, comprada a cualquier precio. Y si no quieres esperar demasiado, solo tienes que elegir el país que tenga el menor tiempo de respuesta.

Si nuestro mundo estuviera realmente interesado en satisfacer las necesidades de los niños que se quedan sin padres, de la mano con lo que sabemos hoy en día de las luchas que enfrentan los adoptados internacionales cuando se los separa de su país de origen, ¿por qué los padres adoptivos no se mudan al país del niño? de nacimiento para vivir y criar allí al adoptado? ¿Por qué no vemos muchos padres adoptivos que quieren niños mayores o con deformidades o minusvalías? ¿Por qué vemos a los padres adoptivos elegir el país de adopción por el cual el país tiene la cola más corta o el proceso más fácil de pasar? ¿El país de nacimiento es tan insignificante? ¿Por qué vemos tantas celebridades adoptando cuando con su estatus y dinero, podrían hacer más para detener la necesidad de que los niños queden huérfanos y, por lo tanto, ayuda más huérfanos que uno o dos que adoptan?

¿Ha cambiado mi punto de vista desde que estoy en condiciones de querer tener hijos y convertirme en padre? Por un momento fugaz pensé que tal vez consideraría adoptar un niño si fuera infértil, pero luego me pregunté por qué mi opinión debería cambiar debido a la infertilidad. Para ser honesto, sería porque estaba siendo puramente egoísta al querer convertirme en padre y experimentar esa fase de la vida. No me gustaría perderme y nunca saber cómo sería. Sería porque no me gustaría ver el resto de mi vida como ya era, solo más de lo mismo. Quisiera algo nuevo en mi vida que me ayudara a seguir cambiando y desafiándome. Esta necesidad se convertiría en una prioridad sobre defender el principio de que los niños no deben ser adoptados solo para que yo (o cualquier otra persona) pueda experimentar ser padre si no pudiera experimentarlo de forma natural.

Ahora que el momento fugaz ha terminado y tengo un hijo propio, nuevamente diría que no a la adopción de un niño. Sé que hay niños que realmente necesitan un hogar, pero al mismo tiempo, no podría justificar el apoyo a una industria que promueve la creación de huérfanos y minimiza la gran agitación emocional con la que tiene que lidiar un adoptado. Un ejemplo de esta minimización es la falta de servicios de apoyo posterior a la adopción que tienen todos estos países ricos del primer mundo. ¿Por qué los gobiernos elegidos por la gente de estos países del primer mundo inyectan dinero para ayudar a que el mercado de adopción continúe, pero no hacen nada o hacen muy poco para ayudar a quienes experimentan este sistema?

En Australia, tenemos un Departamento Gubernamental totalmente financiado y con recursos en cada estado para apoyar la adopción de niños para futuros padres, pero una vez que el niño está en el país, la mayoría de los estados/territorios no tienen fondos, personal, recursos ni servicios para ayudar al niño adoptado. La adopción internacional todavía se promueve hoy en día como algo que beneficia al niño sin querer exponer que bajo la fachada brillante, hay almas humanas (huérfanos) que necesitan ayuda real dada sin la expectativa de que el donante reciba algo a cambio, es decir, la paternidad. Hay otras maneras de ayudar a los niños que han perdido a su familia biológica. ¿Por qué se promueve proporcionarles una familia adoptiva como la única o la mejor manera?

Ung Thanh (adoptado vietnamita)

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De hecho, he considerado adoptar internacionalmente. Me interesaría porque siento que con mis experiencias y conocimiento, podría ayudar a guiar al niño a través de luchas de identidad difíciles y brindar apoyo de una manera que yo no tenía. Por supuesto, es posible que mi experiencia no resuelva o sea "mejor que" cualquier otra experiencia, pero agradecería tanto el desafío como la camaradería. Ciertamente entiendo los problemas asociados política y legalmente con la adopción internacional junto con las luchas culturales y de identidad del adoptado en un nuevo país y cultura. Sin embargo, muchas veces ser adoptado en un país más próspero ofrece mejores circunstancias y más oportunidades (o un conjunto diferente de oportunidades) que el niño no tendría en su país de nacimiento. Y debido a circunstancias desafortunadas, el niño está en adopción, tener una familia adoptiva suele ser una mejor opción. ¿Esto implica que soy “mejor” de lo que el niño hubiera tenido? Eso es una conjetura y no se puede responder, pero sé que si existe la posibilidad de adoptar un niño, creo que sería un buen candidato y padre.

No estoy involucrado en la política de adopción, pero sé lo suficiente como para saber que los adoptados tienen muy poca voz y opinión en el proceso. Es un proceso y una institución dominada por trabajadores sociales y especialistas en adopción. Si bien son necesarios, creo que las voces de los adoptados deben ser una parte clave de este proceso para informar a los padres adoptivos, las agencias e incluso los padres biológicos sobre los costos y riesgos de la adopción.

Dicho todo esto, sí, estoy interesado en adoptar internacionalmente. Si bien espero que llegue un día en que la adopción no ocurra, siempre que ocurra, espero brindar un hogar seguro, amoroso y cómodo para el niño y continuar promoviendo las voces de los adoptados en el proceso de adopción. y en post-adopción.

Bert Ballard / Vu Tien Do II
Vicepresidente – Red Vietnamita de Adoptados (www.van-online.org) Miembro de la Junta Congreso Internacional de Adoptados (www.internationaladopteecongress.org)

7369 S. Eudora Ct. Centenario, CO 80122 bert@van-online.org

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He pensado mucho en la cuestión de adoptar o no.

Cuando era más joven, es decir, en mis 20 y 30 años, tenía la intención de tener un hijo biológico. Sentí una gran necesidad de experimentar lo que se me había negado como adoptada: realizar una conexión con una familia biológica propia. Sin embargo, a medida que me acercaba a los 30, me di cuenta de que las posibilidades de tener un hijo biológico eran remotas. Fue en esta etapa de mi vida que comencé a considerar la posibilidad de la adopción. Con los años, me he sentido más cómodo con la idea de adoptar un niño. Soy una mujer trabajadora soltera de casi cuarenta años, así que tal vez haya dejado las cosas un poco tarde. Aún así, no descartaría la opción de la adopción de un niño.

Soy un adulto adoptado de origen jamaiquino, nacido en Inglaterra y adoptado por padres blancos ingleses. Elegiría adoptar a un niño de origen africano/caribeño.

María Carter

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Yo mismo he considerado la adopción, pero no sé si lo haría sabiendo los sentimientos de abandono y los problemas de identidad que tendría un niño adoptado. Me pregunto si adoptaría a un niño, ¿se relacionaría conmigo (porque también soy adoptado), disminuiría esto sus sentimientos de 'no encajar', 'ser diferente'?

Tengo un hijo propio y creo que es maravilloso y especial tener un parentesco biológico con alguien y creo que existe un vínculo entre tener un parentesco biológico que nunca obtendrías siendo adoptado. ¿Sería mejor que los niños sin padres se criaran en un orfanato donde se criaran en su cultura con otros niños del mismo país???? Seria mejor adoptar del mismo pais??? Estas son preguntas que me hago y por eso no adoptaría.

Saludos Catalina

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Adoptaría porque soy totalmente parcial (¡vamos adoptados!)

Además, creo que sería especial porque tengo 2 generaciones de adoptados en mi familia (adoptiva) en los EE. UU.

Mi abuela materna (adoptiva), Lucy Jing Jue (1911-1995) era una adoptada china como yo, y teníamos una conexión especial. La abuela Lucy (la llamé "Popo") vivió con nosotros en Laguna Beach, California. Lucy nació en 1911, y fue la primera persona de "color" y la primera mujer chino-estadounidense en ir a la universidad en su comunidad de Los Ángeles: UCLA, con una beca completa... ¡así que siempre estuve muy orgullosa de mi abuela! (Después de graduarse de UCLA a principios de la década de 1930, fue a enseñar inglés en China como adoptada china de Estados Unidos).

Mirar a mi abuela (adoptiva) me dio un gran sentido de orgullo de ser adoptada y china.

¡Espero que esto ayude!

Todos los mejores deseos,
Jennifer
(adoptado chino de Laguna Beach, California)

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Realmente no había pensado mucho en si adoptaría o no. Si tuviera que adoptar, creo que intentaría hacerlo en Corea del Sur, de donde fui adoptado porque mis experiencias son como un adoptado coreano. Creo que es importante que los adoptados tengan estrategias para saber cómo lidiar con los problemas que pueden surgir de ser adoptados y para los adoptados transraciales, tener a alguien que sepa lo que es ser una minoría y sepa cómo enfrentar la discriminación por su apariencia física. Creo que es importante tener este apoyo dentro de la familia. Los adoptados que adopten podrían brindarle a su hijo adoptivo ese apoyo en función de sus experiencias personales. No creo tener una respuesta clara de sí o no a la pregunta de si adoptaría o no.

La pérdida es parte del proceso de adopción en las sociedades 'occidentales' porque reemplaza a los padres y trata de reemplazar las identidades. Y por esa razón, creo que la adopción es una decisión difícil de tomar porque, en última instancia, es una decisión que toman otros para el niño que se adopta.

Jessica

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En principio no me gustaría adoptar y también quiero la experiencia de tener mi propio hijo. Razón completamente egoísta y egoísta, lo sé. Pero no conozco el sentimiento de no poder concebir, así que no puedo decir de manera concluyente si adoptaría o no.

Es bastante paradójico. Me opongo firmemente a la adopción en mi propio país de nacimiento, Corea, por principio. Sin embargo, si me enfrento a la posibilidad de tener que adoptar para tener una familia, me gustaría adoptar un niño coreano. Respuesta confusa, lo siento. Supongo que me gusta pensar que soy más firme en mis puntos de vista de lo que realmente soy ☺.

Florecer

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Creo que no adoptaría a un niño extranjero.

El único país sería India y la única posibilidad si mi esposo también es indio. Y espero que sea una de las cosas más importantes conocer a los padres y asegurarse de que sea legal y que el niño pueda mantenerse en contacto con ellos.

swati

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¡Yo adoptaría si calificara! No sé si alguna vez lo haría porque todavía estoy soltero y tengo una enfermedad mental. Ya pensé que apoyaría la adopción internacional SI se prueba que un niño no tiene otra opción aparente. Habiendo viajado a Vietnam, mi país de nacimiento y adopción internacional, y habiendo visto a los bebés y niños más hermosos marchitarse en orfanatos, ahora soy 100% pro adopción internacional. Mis pensamientos son que si cualquiera de esos niños pudiera estar inmediatamente bajo el cuidado de una familia adoptiva amorosa, bien intencionada y bien seleccionada, entonces eso es lo que desearía para cada uno de ellos. Incluso con el dinero y las buenas intenciones del mejor de los orfanatos, ninguna alma pequeña debería quedar como “hijo de nadie” en un orfanato. Me rompió el corazón ver a estos huérfanos modernos en abril de este año. Parece TAN innecesario.

Aunque mi vida con mi familia adoptiva no fue la ideal e incluso sufrí abusos físicos, emocionales y mentales bastante escandalosos por parte de mis padres adoptivos, sigo pensando que tuve suerte de ser adoptado en una familia y un país ricos. Por suerte porque con todos los problemas que tuve, tuve los recursos para ayudarme a superarlos. Y dejando todos estos problemas a un lado, tuve todas las oportunidades de aspirar a las estrellas en la vida. Educación, carrera sabia y personalmente. También tenía todos los recursos disponibles para ayudarme a sanar las heridas de mi pasado huérfano. A pesar de que el mejor de los recursos nunca me ayudó a sanar perfectamente mis heridas, hasta que encontré a mi madre biológica justo este año... Elegiría esta lucha y todas las trampas de mi vida occidental sobre el dolor de crecer como huérfano, nunca con una familia y/o recursos que me ayuden a superar estas cosas.

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ADOPTAR O NO ADOPTAR, ESA ES LA CUESTIÓN

"Cuando miro
en los ojos de mi herencia siento el corazón de mi padre”
Eon-jung

La pregunta de si los propios adoptados adoptarían muchas veces se (mal)interpreta como una perspectiva causal del éxito de su propia adopción. Lo cual es una conclusión cuestionable debido al hecho de que las experiencias son tan desviadas, muchas veces indefinidas y las capas más profundas de su razonamiento no reveladas y vulnerables. Especialmente para aquellos de quienes se espera que entiendan esto más, los adoptados, están de muchas maneras 'cegados' o confundidos por el deseo de ayudar o ser ayudados, o para cubrir el miedo más profundo de aprender (la necesidad) 'cómo llevar ' la 'carga' de (su propio) abandono.

No obstante, sus perspectivas, por supuesto, son importantes. Pero tenemos que entender que la constitución en la que hemos sido criados y desarrollados ha influido en nuestras ideas y conceptos con respecto a la adopción. No he conocido ni visto muchos adoptados que comprendieran, conocieran y pasaran 'plenamente' sus adopciones sin haber tenido la tentación de soltar su ira y sus crisis emocionales y salir de esta situación con fuerza y alivio.

Aquellos que no tienen y tuvieron estas experiencias son los potenciales que considerarán más fácil la adopción. Algunos ven la posibilidad de adoptarse a sí mismos, como un reconocimiento a las vidas que ellos mismos tuvieron; en muchos sentidos, una forma tácita pero explícita de gratitud y lealtad hacia sus padres adoptivos en los que se ha desarrollado su paradigma. Pero la pregunta permanece, ¿dónde está la fuente de vida en esta 'imagen'; en otras palabras, la madre (y el padre) que concibió al niño.

La cuestión de si los adoptados se adoptarían a sí mismos es, debido a esta cuestión subyacente, casi insoportable. Podemos tratar de racionalizar y determinar al mínimo los aspectos de la consecuencia de esta pregunta esencial, pero la pregunta permanecerá.

Si vemos al niño, no podemos pasar el corazón de la madre. Y con esto en mente, no podemos pasar el duelo de la historia en curso de (nuestra propia) adopción. Pero podemos ver un cierto entendimiento común si nos atrevemos a pasar la racionalidad de la mente y tratamos de ver y comprender los impulsos más profundos de nuestros motivos y decisiones.

El momento de comprender que la vida busca la conexión con el alma colectiva de la conciencia; se puede observar que el movimiento de la vida hacia la adopción es universalmente muy claro. Busca la fuente y trata de encontrar una manera de (re)conectarse con ella y sanar su pena y tristeza internas. El 'abandono' es un trauma esencial para los seres vivos. Para comprender completamente su impacto y las consecuencias en futuros desarrollos en la vida, debemos atrevernos a emprender el camino de la autoconciencia y el desarrollo interior; Una exploración incómoda pero valiosa del corazón y el alma humanos.

La lección para seguir esta búsqueda es prepararse y sentirse cómodo consigo mismo para explorar completamente el alma (común); necesitas una cierta distancia hacia la emoción no probada de la conciencia y la experiencia desagradable para desconectarte de la indulgencia diaria de los estimulantes. Pero al final, sentirás una conexión con cada ser humano y su origen. Y si alcanzas este estado del ser, experimentarás un sentimiento y una comprensión más profundos de la dignidad humana y el fluir de la vida. Allí, en este punto, ya no hay pregunta ni respuesta sobre la adopción o el abandono, sino sólo el sentido de pertenencia. Y supongo que este sentimiento más profundo de pertenencia (re) nos conecta, con y con nuestro propio pasado y futuro. Entendiendo, que cada acto y fácil aceptación de renuncia rompe el frágil equilibrio de la vida humana. Si esto no se respeta, tarde o temprano llamará a su precio.

Para concluir a la manera shakespeariana; adoptar o no adoptar, esa es la cuestión. Pero tengo la sensación de que si entiendes lo anterior, todos encontrarán la respuesta correcta.

Un cordial saludo,

Hilbrand WS Westra alias Jung Woon Seok Países Bajos

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bonjour à tous,

Je suis d'origine vietnamienne et j'ai été adoptée à l'âge de 3 ans par une famille française.
J'ai toujours bien acceptée l'idée d'avoir été adoptée parce que c'était la guerre au Vietnam.
J'ai eu l'immense chance de retrouver ma famille biologique et depuis je retourne rendre visite à ma famille vietnamienne dès que je peux.
L'orphelinat d'où je viens n'existe plus, un nouveau a été crée.
Tous les enfants qui y sont actuellement ne sont pas voués à l'adoption.
Il y en a une centaine, petits et grands.
J'ai pu leurs rendre visite à deux reprises.
J'ai pu réaliser qu'ils ne sont pas malheureux du tout.
Ils forment une grande famille tous ensemble.
Ils vivent mieux que ciertos niños de ma famille et sont sûrs d'aller à l'école.
Certains sont vraiment orphelins de père et de mère, mais pour la majorité il reste toujours
un miembro de la familia.
C'est pour cela qu'ils ne sont pas mis à l'adoption.
Pour mieux comprendre je vais vous raconter une petite anécdota concernant le filleul d'une de mes amies qui parraine un enfant, qui a maintenant 17 ans et qui a été viré de l'orphelinat
Vierta el conducto mauvaise.
Mon amie au début était complètement affolée, car elle pensait que l'enfant serait à la rue.
En fait, il avait été renvoyé chez sa grand-mère!!!
Cet orphelinat vit grâce aux dons, aux différents parrainages et à la culture de bonzaï frangipanier.
Quand je vois ces enfants, je me dis que la chance qu'ils ont c'est d'être dans leur univers,
leur cultura…
L”adoption internationale déracine les enfants.
Personal, je serai toujours entre deux…
Je suis entièrement pour le parrainage et pour ciertos cas l'adoption.
Maintenant que le Vietnam est en paix, si ciertas instituciones apprenaient au famille que la parrainage existen et n'incitaient pas les parents à abandonner leurs enfants, il y aurait moins d'orphelins aujourd'hui.
En écrivant ceci, je voulais aussi saluer le dévouement d'une soeur (décédée depuis peu)
qui faisait tout pour parrainer les enfants du Vietnam, afin qu'ils puissent aller à l'école et avoir de la nourriture et surtout qu'ils restent dans leur famille!!!
Car envoyer les enfants à l'étranger ne règlera pas le problème de la pauvreté.
Maintenant, concernant l'adoption, l'idéal serait d'être adopté dans son propre pays,
más raro posible.
Je suis pour l'adoption simple, qui impone aux adoptants de garder contact avec les origines de l'enfant.
Pour finir, je dirai que j'aie payé cher le prix de la vie!!!

Lê Thi My Hoàng

Traducción en inglés

Hola a todos,

Nací vietnamita y una familia francesa me adoptó a la edad de 3 años.
Siempre he estado de acuerdo con la idea de ser adoptado como lo fue durante la guerra de Vietnam.
He tenido la gran oportunidad de reconectarme con mi familia biológica y desde entonces visito a mi familia vietnamita tan a menudo como puedo.
El orfanato de donde vengo ya no existe; se ha creado uno nuevo.
Todos los niños que actualmente viven allí no están en adopción.
Hay alrededor de cien de ellos, jóvenes y viejos.

He podido visitarlos dos veces.
Me doy cuenta de que no son infelices en absoluto.
Han creado una gran familia todos juntos.
Tienen una vida mejor que algunos de los niños de mi familia y seguramente irán a la escuela. Algunos de ellos son huérfanos reales, pero la mayoría todavía tiene padre o madre.
Por eso no están en adopción.

Para su mejor comprensión, les cuento una anécdota del ahijado de una amiga mía que ha apadrinado a un niño, que ahora tiene 17 años y que ha sido retirado del orfanato por mala conducta.
Al principio, mi amiga estaba preocupada porque pensaba que el niño viviría en las calles.
De hecho, ¡fue enviado de vuelta con su abuela!
Este orfanato sobrevive gracias a las donaciones, con diferentes patrocinadores y con la plantación de bonsáis.
Cuando veo a estos niños, me digo que tienen la oportunidad de vivir dentro de su mundo, de su cultura…

La adopción internacional desarraiga a los niños.
Personalmente, siempre estaré en el medio...
Estoy totalmente a favor del patrocinio y la adopción en algunas situaciones.
Ahora que Vietnam está en paz, si algunas instituciones reconocieran a la familia que el apadrinamiento existe y que entregar a sus hijos está mal, hoy tendríamos menos huérfanos.

Además, me gustaría honrar la devoción de una hermana (fallecida no hace mucho) que hizo todo lo posible para apadrinar a los niños de Vietnam, para que puedan ir a la escuela y tener comida en la mesa, pero sobre todo puedan permanecer con sus propias familias!!!
Enviar a los niños al extranjero no puede resolver los problemas de pobreza.
Ahora, con respecto a la adopción, lo ideal es que el niño sea adoptado en su propio país, pero rara vez es posible.
Estoy a favor de la Adopción Simple, imponiendo a los padres adoptivos que reconozcan el origen del niño.

En conclusión, diría que pagué muy caro el precio de la vida!!!

Lê Thi My Hoàng

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Soy un adulto transracial acogido/adoptado a largo plazo que vive en el Reino Unido. ¿Adoptaría?

Sí, lo haría. La razón es puramente por experiencia: no había forma de que me devolvieran a mis padres biológicos, por lo tanto, la opción para mí era languidecer en un orfanato y ser criado por el estado. A veces no es una mala experiencia para algunos, sino que fui a un hogar de acogida para criarme en una familia. He tenido esa experiencia, algunas buenas, otras no tanto, pero esa vida normal.

Adoptaría a un niño... pero solo con la perspectiva de que había tenido muchos aportes para aumentar mi conciencia sobre las dificultades que un niño podría tener y las formas de abordar las necesidades del niño adoptivo a lo largo de su propio ciclo de vida. Que vería que no soy el único padre en la vida de este niño, hubo padres antes que yo, y todavía los hay, y cómo integrar eso en toda la historia de su vida. En otras palabras, tener una mente más abierta sobre la adopción y lo que necesitaría el niño que estoy adoptando y lo que necesitaría yo para ser la mejor persona en la vida de ese niño.

Si no tuviera una familia adoptiva, no hubiera querido estar en un orfanato durante toda mi vida y luego, a los 18 años, estar en las calles, por así decirlo, sin conexiones permanentes con nadie. Tampoco querría eso para ningún otro niño si esa fuera la única opción abierta para ellos.

Shefalie

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Definitivamente adoptaría un niño. De hecho, estamos considerando la adopción en este momento. Como niño adoptado de Bangladesh, siento que soy realmente afortunado de tener la vida que tengo y me encantaría compartirla con alguien que necesita una familia amorosa. Sé de primera mano que la adopción puede ser algo maravilloso. Siento que me dio otra oportunidad en la vida y sé que podría hacer eso por otra persona.
Armonía

Una respuesta a «Would we Adopt or Not?»

  1. Mi esposo y yo iniciamos el proceso para adoptar a una niña india (también somos descendientes de asiáticos del sur). Tenemos una hija biológica, pero no pudimos concebir un segundo hijo. Después de mucho tiempo, mi esposo se sintió más cómodo con el concepto de adopción. Tengo que decir que estoy un poco preocupado por todos los comentarios de los adoptados que sugieren que los padres adoptivos les están haciendo un flaco favor. ¿Es realmente mejor quedarse en un orfanato o centro que unirse a una familia? Siempre y cuando, por supuesto, sea una familia amorosa. Todas las familias tienen sus disfunciones, pero creo que aún ofrecen una estructura de apoyo que la sociedad en general no puede.

    Estoy seguro de que estoy siendo ingenuo acerca de los problemas que tienen los adoptados. Sé que habrá una sensación de pérdida, pero tengo la esperanza de que al menos cultural y étnicamente eso se minimice al tener padres con la misma herencia. Vivimos en los EE. UU., por lo que, por supuesto, la transición será enorme para un niño, especialmente para uno mayor. Sin embargo, me encantaría escuchar a un adoptado que me brinde una perspectiva y me ayude a comprender qué podemos hacer mi esposo y yo para facilitar la transición.

    Me gustaría preguntar a los adoptados si están contentos de haber sido adoptados. ¿Cuánto tiempo les llevó relacionarse con sus padres adoptivos? Si te adoptaron en una familia con hijos biológicos, ¿qué tan difícil fue sentir que eras parte de la pandilla? Puedo ver eso como el mayor obstáculo para nosotros y soy muy consciente y temeroso de dejar que un pequeño piense que no somos 100% suyos. ¿Tus padres hicieron algo específico que se destaque y que realmente ayudó?

    Finalmente, me encantaría saber de algunos de los padres adoptivos internacionales. Mi esposo y yo, como ciudadanos estadounidenses, no recibimos un trato especial por parte del gobierno. de la India a pesar de nuestra herencia compartida, pero me encantaría saber de otras personas que han adoptado, ya sea de la India o de su propio país de herencia: ¿qué tan frustrante fue el proceso y cómo ha sido ahora que tiene a su hijo? ¿Algún consejo que nos puedas ofrecer? Estamos a través de una agencia, pero realmente solo quiero obtener una imagen realista de los desafíos para los padres adoptivos una vez que el niño está con ustedes... ¿qué podemos anticipar y cómo podemos garantizar una transición más fácil?

    Muchas gracias. Este tablero tiene muchas ideas bien pensadas de ambos lados.

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