Regreso a la tierra natal

Documento de perspectiva del ICAV

Regresando al país y la cultura

¿Es importante volver? ¿Los adoptados preferimos hacer el viaje solos o con amigos / familiares adoptivos? ¿A que edad?

© ICASN, septiembre de 2007

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Interesante pregunta ..

Creo que, en la mayoría de las circunstancias, visitar la cultura de nacimiento y las raíces de una persona es la mejor manera de abrir su vida y llegar a conocerse a sí misma como una joven adoptada. Supongo que cuanto menos satisfechos estén con la vida actual, más querrán ver cómo podrían haber sido las cosas si no hubieran sido adoptados en la carrera de ratas del mundo occidental.

Soy parte filipina e hispanoamericana, y esto significa que recientemente he tenido la excusa de viajar un montón. En 2005 me fui a vivir a México por un año y pude probar la vida y la cultura latinoamericanas. Tenía 23 años y creo que es lo mejor que he hecho en mi vida. Vivir allí me enseñó mucho sobre mí y sobre lo que era vivir finalmente en un lugar donde sentía que podía encajar.

Este año ahora estoy profundizando en mi lado filipino y me involucro con la comunidad victoriana de Filo y luego hago un viaje a Phils. Nunca he conocido a ningún pueblo filipino adecuadamente en el pasado y ciertamente hay muchas novedades que se mezclan con otros filipinos. Hasta ahora me han parecido muy acogedores y les resulta inusual cómo he crecido para ser como soy. No de forma negativa, sino de forma interesada. Preguntan cosas como, "¿Por qué no estás casado?", "¿No estás muy orientado a la familia?" y "¿No conoces a ningún filipino?"

Es reconfortante que la cultura filipina, como la cultura latinoamericana, ponga un mayor énfasis en las relaciones personales y la felicidad general en la vida que en el estatus y la responsabilidad. Desde que era un niño siempre había cuestionado y opuesto a mi familia adoptiva, enfatizando la vitalidad general del trabajo continuo, la responsabilidad y la ausencia de sensibilidad. Había un mensaje en curso sobre evitar las vidas personales satisfactorias 'que distraen' y 'caras'. Siempre he deseado más de mi vida personal y menos de mi vida profesional. Este es un sentimiento del que siempre me he sentido avergonzado hasta que finalmente comencé mi búsqueda de mí mismo visitando América Latina y ahora aprendiendo sobre Filipinas. Independientemente de si conozco a mis padres biológicos o no, sé que involucrarme con mis raíces me está ayudando a darme cuenta de la vida que quiero y no a la que he sido 'programada' para tener.

Sinceramente, insto a todos los demás adoptados veinteañeros insatisfechos o confundidos que viven en países occidentales y que todavía tienen preguntas en la cabeza a que se tomen el tiempo para hacer esto. Será un sacrificio para su vida profesional a corto plazo, pero si mi vida reciente es algo por lo que pasar, es una manera segura de encontrar más felicidad y significado para su vida como un adoptado interracial.

Ricardo

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Sí, creo para mí que era importante regresar a Vietnam. Fue una experiencia increíble y de desarrollo personal que siempre permanecerá conmigo. Aunque no estaba allí para buscar particularmente mi parentesco, sí revisé el orfanato del que vengo, lo cual fue una experiencia indescriptible. Sigue siendo un orfanato en funcionamiento con bebés hasta los 18 años, todos muy bien cuidados por ser un orfanato dirigido por católicos. Tantas emociones y una mirada fugaz a lo que podría haber sido la vida para mí si las cosas hubieran sido diferentes.

Personalmente, me alegré mucho de que mi esposo y yo regresáramos juntos. También visitamos su ciudad natal en Vung Tau, que también fue una experiencia muy preciosa. Supongo que para mí, la alegría se duplicó al tener a alguien con quien compartirlo y que quisiera estar allí. Para otros, a veces sus viajes deben ser por su cuenta. La próxima vez, a mis padres les encantaría venir con nosotros.

No creo que haya una edad establecida para ir, solo cuando esté listo, y algunos no estarán listos durante muchos años.

Como siempre, la adopción es algo común pero individual para todos y cada uno de nosotros. Lo que ha sido para algunos de nosotros, no siempre lo es para otros.

Sarai

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Como un adoptado de Vietnam, volví a Vietnam hace 7 años y todo está bien, pero también depende de la seguridad del país (política y racial).

Creo que es importante que regrese a su lugar de nacimiento. Sin embargo, si ha estado internado en una institución durante mucho tiempo antes de ser adoptado, regresar a su país de nacimiento podría ser bastante dañino mental, psicológica y físicamente. Así que supongo que querer volver a su origen de nacimiento es imprescindible, pero creo que cada individuo debe estar preparado para lo que se avecina cuando tome esa decisión. (Espero que el comité que se está formando en Canberra establezca un programa para algo como esto).

Regresé con mi esposa que es australiana y tener ese apoyo fue fantástico para compartir. Si un joven adoptado va con sus padres, eso también es genial. Es bueno tener ese grupo de apoyo contigo para que puedas compartir toda la experiencia con ellos.

Tenía 26 años y estaba listo para volver, asustado al principio, ¿por qué? ¿el desconocido? No quería hacer preguntas. Solo quería ver la cultura y el lugar de donde era y ver la vida que me pueden haber dado. ¡Una experiencia muy desafiante y que vale la pena! Volveré en julio de 2008 con mi familia: esposa y dos niñas.

Brezo

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Creo que es importante 'regresar' al país de origen por varias razones.

  1. Crecer en una sociedad predominantemente caucásica puede haber inculcado actitudes racistas hacia el país de origen o hacia el grupo étnico de uno. Reunirse con representantes que comparten los mismos orígenes raciales y observar de primera mano cómo viven puede servir para romper los estereotipos que puedan existir. Creo que la falta de conocimiento sobre los propios orígenes y la falta de exposición a la cultura socavan los sistemas de autoconfianza / autoestima. Es la verdad la que libera.
  2. Enfrentar el miedo inherente dentro de uno mismo también es un hito importante en el viaje de la vida, y no solo para nosotros los adoptados.
  3. Viajar a otra cultura, a otro país es una experiencia a partir de la cual una persona crecerá, más aún si existe una conexión.

Si uno viaja con familiares adoptados, con amigos o solo, no es cuestión de generalización. Esto es algo totalmente individual. Lo mismo se aplica a la edad. Una persona de 16 años puede ganar mucho con una visita a su país de origen, mientras que otra de 25 años puede no estar emocionalmente preparada.

Ron

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Al crecer, creí que tenía que viajar de regreso a Vietnam y conectarme con la cultura vietnamita. No importa cuánto traté de evitar mi herencia y cultura en el fondo, sabía que tenía que regresar. Estaba listo cuando tenía 33 años y la oportunidad surgió solo porque me invitaron a una reunión de orfanato y babylift en Saigón.

De la experiencia adquirí un sentido de identidad más fuerte, orgullo por mi país de nacimiento, una mayor comprensión de la cultura vietnamita y una perspectiva más amplia de mi adopción.

Fui con mi esposo que estaba familiarizado con el país y el idioma, así que esto me ayudó mucho. Me sentí más cómoda viajando con mi esposo que si hubiera viajado con mi familia inmediata.

Tuve un viaje corto y vi otros países para convertirlo más en unas vacaciones que en una búsqueda. ¡Definitivamente recomiendo a todos los adoptados internacionales que regresen a su país de nacimiento!

Saludos Jen

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Pertenencias elásticas: reflexionando sobre el país de nacimiento y los viajes de regreso

Nunca me canso de aprender de mis compañeros adoptados y siempre me enriquece el privilegio de escuchar sus opiniones, narraciones, celebraciones y protestas, así como encontrar las preguntas que hacen para dar sentido a sus extraordinarias historias personales y viajes de adopción. . Lynelle Beveridge, como fundadora de la Red Internacional de Apoyo a Adoptados y alguien que tiene su propia historia de adopción notable, siempre ha hecho preguntas que invitan a la reflexión. Sus preguntas en esta ocasión en particular se refieren a si los adoptados sienten que es importante regresar a su país de nacimiento, por qué algunos pueden sentir que esto no es así y qué funcionó (o no) para aquellos que lo han hecho y lo han hecho.

Estas son preguntas importantes y los temas involucrados atraviesan muchos problemas y tendencias en la adopción. Las preguntas sobre el papel del país de nacimiento de un adoptado también se han abordado continuamente desde los grupos de padres adoptivos, los profesionales de la adopción y la comunidad de investigación, tan poderosa y elusiva es la búsqueda para comprender el profundo rompecabezas humano de cómo 'raíces' y 'rutas' podría encajar con la creación de identidad y pertenencia. Y lo que no debemos olvidar es que bajo la sombra de estas corrientes de pensamiento y opinión se esconde otra voz, la de los padres biológicos y hermanos. Estas voces más marginadas tienen su propio lugar difícil desde el cual hablar, ya sea para expresar indiferencia o quizás para transmitir anhelos muy sentidos por los niños que ya no tienen cerca.

Debido a que existen estos múltiples marcos de referencia, desde lo personal hasta lo político, y desde el sentido común cotidiano hasta lo teórico y filosófico, no creo que uno se encuentre nunca con respuestas que sean incuestionablemente correctas o incorrectas. Más bien, debemos escuchar a todos para seguir buscando los temas predominantes a fin de construir estrategias y entendimientos que hagan la vida un poco menos agridulce, turbulenta o tensa para todos. Sin embargo, creo que hay un lugar especial para el conocimiento sobre las relaciones de las personas adoptadas con su país de nacimiento cuando se genera dentro de la comunidad de adoptados. La razón es que se debe a que nuestras propias vidas, como adoptados, se están desarrollando ante nuestros ojos y lo que hemos compartido antes puede estar transformándose una y otra vez. Por lo tanto, las 'instantáneas' aquí no deben leerse como estáticas, sino como percepciones vivas y posiblemente transformadoras en situaciones que nos hemos impuesto y experimentado de primera mano. ¿Quién más puede hablar desde una posición tan única y compleja?

Para mí, mirando hacia atrás en mi vida y escribiendo como adulta hoy, diría que mi relación con mi país de nacimiento siempre ha sido elástica en lugar de romperse. Sería el primero en decirles que la tierra en la que nací fue apartada de mi existencia diaria, pero también sigue siendo uno de los hilos más obstinados e inquebrantables que entretejen lo que es la compleja historia de mi vida. Por ejemplo, no importa cuán tensos y sueltos se hayan vuelto los lazos a lo largo de los años, preguntas muy repetidas como "¿de dónde vienes?" y "¿sabes mucho acerca de tus padres biológicos?" representan solo algunos de los muchos vínculos que continuamente me llevan de regreso, o me impulsan a pensar y hablar sobre el lugar donde comenzó mi vida para ofrecer una imagen más completa de a quién Estoy de pie ante quienquiera que esté aquí y ahora.

Yo diría que si uno es adoptado en el extranjero, hereda un punto de partida personal que no se borra fácilmente solo porque uno se siente como en 'casa' donde se crece. De mis propias reflexiones personales, he descubierto que no importa cuántos lazos haya hecho en mi país adoptivo, otros todavía me conectan con mi país de nacimiento, principalmente sobre la base de mi apariencia física solamente. Luego están las formas emocionales y sociales increíblemente complejas en las que los lazos de sangre (padres biológicos) también llegan a afirmar / insertar en la vida de uno, otro vínculo, sin importar cuán débil sea, con el suelo en el que uno nació.

Mi relación elástica con mi país de nacimiento puede no ser tan única. Un creciente cuerpo de narrativas personales y relatos de investigaciones contemporáneas muestran que los adoptados comúnmente informan que otros (ya sean compañeros o extraños) se acercan a ellos a lo largo de sus vidas con mucha curiosidad por la historia de su vida. Las voces de los adoptados en estos textos revelan que se esperaba que los indagadores conversaran e impartieran conocimientos sobre su historia "allá", "de dónde vienen". Lo que también se está revelando es que aquellos que tienen más comprensión y aprecio de su país de nacimiento son más propensos a hacer frente a las cuestiones de identidad.

No creo que las personas adoptadas deban ceder a preguntas duraderas y a veces incómodamente intrusivas sobre su país de nacimiento, ni se debe esperar que amen la tierra donde nacieron. Sin embargo, seguramente los adoptados están en una mejor posición si realmente tienen la opción de aceptar o no su país de nacimiento, y esta elección solo será posible si sus padres adoptivos, agencias y naciones les ofrecen formas de familiarizarse con él. El desafortunado problema es que, al menos en el pasado, muchos adoptados solo especulaban o no tenían ningún conocimiento sobre su país de nacimiento. Muchos también lucharon para visitar su tierra de nacimiento debido a que no tenían ofertas económicas en casa o acceso a redes de apoyo en el extranjero para que no fueran arrojados a un país que, por diversas razones, les es totalmente ajeno y tal vez incluso intimidante. En otras palabras, no tenían opciones reales en absoluto.

Yo diría que sin conocer el país de nacimiento de uno, ya sea físicamente o incluso a través del aprendizaje secundario y la imaginación, se le niega a uno un prefacio y un sentido decente de orientación a la propia historia. Me faltó este prefacio durante gran parte de mi juventud, ya que solo pude regresar a mi país de nacimiento cuando tenía veintitantos años. El primer viaje que hice fue con otros adoptados y el segundo que hice fue con mi prometido. Cada viaje vino con entusiasmo y desafío a partes iguales, pero en retrospectiva, ambos fueron increíblemente gratificantes. Una de las cosas más importantes que obtuve al visitar mi país de nacimiento fue un nuevo sentido de elección sobre cómo quería identificarme con él, y un mayor sentido de control y conocimiento cuando la gente me preguntaba sobre "¿de dónde vengo" y " he vuelto? " etc. Solo desearía haber podido sentir tal empoderamiento toda mi vida.

Ahora me doy cuenta de que muchas de las familias adoptivas transnacionales contemporáneas que tienen jóvenes adoptados con los que hablo en mi investigación y trabajo comunitario se están asegurando de que sus hijos también accedan a esta preciosa experiencia. Algunos viajan anualmente con sus hijos (que van desde la infancia hasta la adultez temprana), mientras que otros pueden hacerlo cada cinco años aproximadamente. Incluso aquellos que no pueden viajar con tanta regularidad desde el punto de vista económico, se aseguran de tener un viaje de regreso en sus planes y encuentran otras formas de brindar a sus hijos conocimientos sobre su país de nacimiento. Nadie ha informado que los viajes hayan sido perjudiciales para la educación de sus hijos. Por lo tanto, para terminar, quizás los próximos pasos que todos deberíamos considerar es cómo hacer que estos viajes de regreso sean más accesibles, con más apoyo a mano y con más educación sobre por qué es importante. Las respuestas de la serie de perspectivas de ICASN ofrecen un recurso maravilloso, y es de esperar que se produzcan más y más avances para esta importante y oportuna tendencia.

Indigo Willing, investigador de adopciones y adopciones vietnamitas

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Descubrí que era importante para mí regresar a mi país y a mi cultura. Siento que debido a que me veo tan diferente a mi familia (adoptiva) y amigos, sentí que era importante para mí volver a sentir que encajaba en algún lugar. Sentí que también era importante saber qué tipo de vida podría haber tenido si no hubiera sido adoptado. Fui con padres adoptivos y deseé que mi esposo pudiera haber estado allí, pero tuvo dos cirugías cerebrales en abril y mayo de 2002 y fuimos en octubre de 2002. Sentí que era importante que mi mamá y mi papá se dieran cuenta de que, aunque Fue un poco duro para mí, la adopción fue lo mejor que me pudo haber pasado. Descubrí que a los 20 tenía la edad suficiente para comprender completamente todo lo que estaba sucediendo. Antes de eso, yo era bastante egocéntrico y no habría tenido la imagen completa. Todavía veo el video que se tomó y sigo captando las cosas que me perdí cuando estuve allí.

Jenny

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Como adulto, es una elección individual cuándo se siente bien para usted, pero en general, si aún no ha regresado. Pero cuando era niño, creo que los adoptados deberían ser devueltos lo antes posible y tan a menudo como los padres puedan pagar desde una edad tan temprana como sea posible.

Creo que regresar al país de origen es la forma más efectiva de reconectarse y permanecer conectado con su país de nacimiento y su cultura de nacimiento, lo cual es tan importante para la formación de ese sentido de identidad y para ese nivel de confianza en sí mismo acerca de quién. sientes que eres y de dónde vienes.

Como adulto adoptado que regresa, creo que es una elección individual. De niño, obviamente los padres son las mejores personas para recuperar al niño, siempre que sean muy conscientes de las necesidades específicas y los temores que el niño pueda albergar (inconsciente y conscientemente; por ejemplo, abandono y miedo de quedarse allí). Cuando regresé (a los 30 años) tenía la intención de encontrarme con una persona que me apoyara allí, pero cuando me decepcionó al no venir (después de que llegué allí), en realidad resultó ideal para mí estar allí solo (lo cual me di cuenta solo después de haber llorado hasta el olvido después de sentir que me había abandonado!)

Idealmente, regrese desde una edad tan temprana como sea posible y con tanta frecuencia como los padres puedan pagar. De esta manera, la cultura y el país de nacimiento y la comprensión de lo que se trata pueden convertirse más fácilmente en una parte natural del niño y de su vida.

Analee

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Creo que es importante visitar el país de nacimiento para conocer en profundidad la cultura y la forma de vida. Así podría haber vivido el adoptado. También es interesante conocer el país.

La edad debe ser alrededor de los 16 años o más, una vez que el adoptado tenga una mayor comprensión de la adopción. Visitar el país antes puede ser traumático para algunos.

Es mejor hacer el viaje con un miembro de la familia o un amigo cercano, aunque eso depende de si los padres adoptivos están 'de acuerdo'.

Daniel

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Creo que fue importante para mí regresar a mi país de nacimiento y a mi cultura de origen por las siguientes razones:

  • Para comprender mejor mis raíces culturales e históricas desde una perspectiva en persona.
  • Para integrar mejor mis identidades culturales mixtas, así como para ganar un sentido de pertenencia cultural y orgullo.
  • Enfrentar directa y personalmente algunos de mis problemas personales de pérdida y duelo. Sin embargo, advertiría a otros que estén considerando regresar a su país de nacimiento / cultura de origen: estén preparados para posiblemente enfrentar descubrimientos decepcionantes. Existe la posibilidad de que se enfrente a una discriminación considerable y / o respuestas negativas de los lugareños, especialmente si el país no tiene una actitud abierta hacia los extranjeros, la adopción y las comunidades transculturales. Además, si su país es uno en el que la sociedad local no es una de la que pueda sentirse muy orgulloso (por ejemplo, el gobierno es altamente totalitario o la sociedad tiene enormes lagunas en la justicia social, etc.), puede ser difícil de resolver. afrontar personalmente.

Mis principales recomendaciones son:

  • Aprenda todo lo que pueda sobre su país de origen, costumbres culturales, puntos de vista sobre la familia y el idioma. Esto es importante porque este aprendizaje puede ayudarlo a comprender e interpretar mejor sus experiencias e interacciones con los lugareños cuando vaya a su cultura de origen.
  • Si es posible, vaya y dedique un tiempo a sumergirse en su comunidad local que es la misma que su cultura de origen (por ejemplo, si es adoptado de Corea, intente asistir a algunos de los eventos culturales coreanos en su comunidad antes de ir). de regreso a Corea). Esto es importante porque puede ayudarlo a adaptarse gradualmente y familiarizarse con su cultura de origen.Recomiendo encarecidamente hacer el viaje de regreso con alguien, ya sea un familiar adoptivo o un amigo, que lo apoye emocionalmente (debe tener) e idealmente alguien que está familiarizado con su cultura de origen (preferido). La razón es que su visita puede ser muy emotiva y pueden surgir sentimientos de dolor, pérdida y confusión, y tener una persona que lo apoye realmente puede ayudarlo cuando las cosas se ponen estresantes. emocionalmente preparado para lidiar con problemas de duelo y pérdida y tiene cierta comprensión de las diferencias interculturales y / o socioeconómicas.

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 Creo que si es algo que realmente quieres, es una buena idea regresar a tu país de nacimiento. Hice esto en 2003, regresé a Corea con mis padres adoptivos y mi hermana. Tanto mi hermana como yo tuvimos la suerte de conocer y saludar a nuestras familias biológicas.

Tenía 16 años, y aunque pensé que era una buena edad para hacer esto, a veces ahora recuerdo ese viaje y toda la experiencia fue tan abrumadora (y maravillosa al mismo tiempo). No estoy seguro de si tenía la edad suficiente para apreciarlo. En cierto modo, me sentí más inquieto cuando regresé a Australia y a mi vida cotidiana. En el fondo de mi mente siempre estaba la imagen de "¿y si?", Había vislumbrado cómo podría haber sido mi vida si no hubiera sido adoptado, y esto (para mí) era difícil de aceptar.

Ahora tengo 20 años y me estoy preparando para mi segundo viaje a Corea. Me quedaré unas 2 semanas con mi familia biológica. Creo que ahora soy más maduro y afrontaré mejor toda la situación. Con suerte, también tendré la madurez y la capacidad para regresar a Australia con una gran pieza del rompecabezas encontrada y poder seguir adelante con mi vida y aceptar lo que la vida me ha traído.

Jenna

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Como un adoptado de color, adoptado en un país occidental, en una familia caucásica, creo que todo depende de los sentimientos personales del adoptado hacia su país de nacimiento. Dependiendo de la experiencia en el país de nacimiento, el recuerdo o no del mismo, cómo fue crecer en la familia adoptiva, y / o en el país, en una gran ciudad o en un pequeño pueblo, en un ambiente racista o no, todo depende de la individual.

Pero desde mi experiencia, creo que es importante encontrar un equilibrio con la cultura en la que crecimos y enfrentar o desafiar nuestros propios límites en un país donde nacimos pero también nos enviaron (vendieron).

Creo que es mejor una primera visita antes de casarme (es decir, soy testigo de muchos divorcios en los que el adoptado cuestiona a la pareja) e hijos.

Si el adoptado quiere experimentar el viaje de regreso sin el estrés de lidiar con asuntos familiares, tal vez después de la escuela por primera vez y en una serie de pasos para ayudar a manejar y lidiar con todas las nuevas experiencias que trae una visita. Quizás un período más corto para empezar, en caso de choque cultural y la expectativa de ser "aceptado" es alta (tenga en cuenta que no siempre es así).

Por mucho que cada ser humano sea diferente, escribo sólo en términos generales y de sentido común.

Mihee-Nathalie Lemoine (también conocida como estrella kim) (blog) http://www.myspace.com/nathalie_cho

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Si bien me gustaría regresar a Vietnam en algún momento de mi vida, hasta ahora no lo he convertido en una prioridad. Tengo muchas partes que conforman mi identidad, una de las cuales es que soy vietnamita, pero no es la parte más grande de mi identidad cultural.

Mi viaje de regreso a Vietnam sería más una curiosidad que una sensación de 'regresar' o 'reconectar'

Mi familia, en particular mi papá, es en gran parte responsable de la maravillosa vida que tengo y de la gran infancia que experimenté, y siempre he querido volver a Vietnam con él, ya que es una parte tan importante de mi experiencia adoptiva.

Creo que la edad adecuada depende de cada persona. Creo que se trata más de estar preparado emocionalmente y listo para emprender el viaje de regreso. Para algunos sería temprano en la vida, para otros mucho más tarde. Para mí, me siento más preparado emocionalmente para emprender el viaje a medida que envejezco, ya que se vuelve más significativo para mí a medida que envejezco. Creo que si hubiera hecho el viaje incluso hace 10 años, no lo habría apreciado ni entendido tan bien como ahora.

Jaye

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La confianza infiel de la negación

Mi queridísimo amor

Es difícil escribirte esta carta. Más de una vez intenté escribir esta carta. Cada vez que pensaba que había encontrado la dirección correcta, perdía el rumbo. He tratado de envolver esta carta en palabras bonitas y de entregarla con cierto sentido, sabiendo que te haría daño. Pero no puedo encontrar las oraciones correctas y una manera de decirte la verdad sin lastimarte.

Entonces, solo diré de qué se trata todo esto. Tengo que romper nuestra relación. Encontré a alguien más. Nuestra relación es imposible. Esperé casi 33 años para decirte esto, pero ahora puedo mirar hacia atrás, lo veo como una decisión inevitable y la única correcta. Te amé y te cuidé. Realmente lo hice. Cuando no les mostré esto, tienen que saberlo, lo he hecho en silencio muchas veces en mi corazón. Expresar esto no fue mi punto más fuerte, sabes.

Pero ahora me conocí mejor a mí mismo, entiendo que tenemos que terminar con esto. Puedo intentar encontrar muchos argumentos para esto, pero ninguno expresará exactamente lo que quiero decir. Estoy agradecido por lo que compartimos en tiempos de felicidad y dolor. Quiero que sepas esto y espero que lo recuerdes cuando la lluvia haya dejado de llover a cántaros. Sé que esto puede ser difícil de entender para ti ahora, pero supongo que conociéndote un poco, lo entenderás algún día.

Jugamos durante muchos años al juego de la negación. Pero ya no funciona. Encontré a alguien más que me entiende mejor que tú. Al menos eso creo… pero escribir esto me hace dudar al mismo tiempo. Me conoces tan bien. Al menos eso es lo que siempre pensé. Esta podría ser una suposición que nunca se confirmará.

Sabes, el momento en que nos conocimos fue extraño, por lo que puedo recordar. No nos conocíamos y, sin embargo, dijiste que éramos tan familiares. Mirando hacia atrás, ya no estoy tan seguro. Tu risa y llanto están algo mezclados, al menos de la forma en que puedo verlo ahora. Pero más experimentado y menos inocente tengo que despedirme de mi vida contigo.

Al mismo tiempo, es difícil saber cómo se siente esto realmente. De alguna manera, me destroza escribirte esto. Me siento libre y perdido al mismo tiempo. Quizás la sensación de un limbo perpetuo expresa este momento de la mejor manera. A veces puedo bailar y gritar pero hay momentos de profunda tristeza que no te puedo explicar. Incluso cuando dices que me entiendes, nunca sabrás realmente lo que está pasando. A veces me sentí reconfortado, pero a veces me sentí entregado de una manera que nunca había elegido. El problema es que nunca llegaremos a conocernos realmente. No en esta vida.

En momentos de desesperación, quería gritarte, mirarme y decirme quién soy. Pero nunca lo hice. Escondí mi ira y mis sentimientos de soledad. En cambio, hice bromas o jugué contigo y otros para no admitir mi miedo más profundo. Pero ahora que me he visto en ti, ya no puedo negar quién soy y de dónde vengo.

Decidí enamorarme de mí mismo. Encontré ese amor, conociéndolos, o mejor aún, conociéndolos a ambos. El parecido con el pasado reflejaba mi vida en el presente. Ahora he entendido que no pertenezco a ninguno de los dos. Estoy formado / construido, he vivido y permanecido entre dos mundos desconocidos. Ahora conozco y he visto tanto sus ojos como sus corazones. No elegiré porque ¿cómo puedo elegir entre el amor que me dio la vida y el amor que formó mi vida? No puedo, solo veo una forma de reconciliarme con mi pasado y el futuro y es entenderme día a día. No perdido en la traducción ni capturado en un limbo perpetuo.

Quizás algún día, cuando nos volvamos a encontrar, podamos tomar té o leche y charlar un poco sobre nuestro pasado juntos. Me voy de viaje y quizás algún día pueda decirles en qué consistió este viaje. Una cosa será segura, es un viaje más cercano a mi propio corazón y alma. Porque ahora sé que ya no hay camino a casa. Ni a ti ni al otro. Mi hogar es donde está mi corazón.

 
Con amor,
Jung Woon Seok también conocido como Hilbrand Westra

 

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Si me hubieran preguntado si volver a la cultura y el país de nacimiento fue importante cuando era adolescente, le habría dicho que no. Esto se debió a que, al igual que mi familia adoptiva, solo quería encajar en la cultura, el país y la familia australianos que me habían dado. Sentí y absorbí tanto de mi nueva familia que, en mi mente, yo era "un verdadero australiano", lo que significaba que rechazaba y me sentía avergonzado de mi asiáticaidad. Por tanto, volver era contrario a lo que yo quería en ese momento.

Cuando cumplí los veinte, me mudé de mi ciudad natal australiana y me mudé a la gran ciudad de Sydney. Fue aquí donde me di cuenta de otras personas de aspecto "no australiano" y cuántos asiáticos había. También estuve expuesta a la variedad de restaurantes disponibles en la ciudad y pronto me di cuenta de que mi vergüenza me había llevado a saber ahora incluso cómo comer con palillos.

Cuando comencé a salir en relaciones serias, mis novios y su curiosidad por otras culturas / países y comidas me hicieron consciente de lo parcial que estaba contra los asiáticos en particular. Recuerdo a un novio mío que una vez me preguntó por qué no usaba zapatos de “plataforma”, porque debido a sus viajes por Asia, era popular y nos hacía lucir más altas que nosotros. Sus comentarios me hicieron empezar a mirar alrededor y notar a otros asiáticos - cómo se vestían, actuaban, qué hacían, qué comían ... ¡y me di cuenta de que no era tan malo!

No fue hasta mediados de los veinte que, por primera vez, desarrollé el deseo de volver a mi país de nacimiento y explorar de qué se trataba. Recuerdo que por primera vez tomé libros sobre mi país de nacimiento, miré las fotos y lo vi todo con ojos extranjeros ... preguntándome cómo demonios se suponía que este lugar significaba algo para mí ... ¿o tenía que tenerlo?

Finalmente, cuando tenía 26 años, reservé el viaje con mi novio de entonces. Me aseguré de estar preparado hablando con otros adoptados que habían regresado antes que yo. Fue increíble lo mucho que ayudó: aprender cómo el viaje de regreso puede crear una mezcla de emociones, así como el choque cultural, al ser un país del tercer mundo. Desde consejos simples como dónde era el único lugar para obtener dinero, hasta otros consejos como cómo lidiar con el flujo constante de mendigos. Leí libros, vi cualquier película que se hiciera en mi país de nacimiento, básicamente me absorbí tanto como pude en todo lo relacionado con mi lugar de nacimiento. Ayudó que mi novio fuera extremadamente "proasiático" y pensara que las chicas asiáticas éramos realmente lindas, lo que había sido lo opuesto a cómo me había sentido al crecer en una escuela caucásica blanca donde ningún chico australiano saldría conmigo. Sentí fue mi "diferencia / looks asiáticos".

No estaba tan cerca de mi familia adoptiva durante esos tumultuosos años veinte y finales de la adolescencia, así que no tenía ningún deseo de llevarlos conmigo. Había pasado la mayor parte de esos años alejándome de mi familia adoptiva debido al equipaje que me habían dado, más probablemente el deseo natural en mí, como adoptada, de "hacerlo por mi cuenta, para no sentir que le debía nada a nadie". ”.

El viaje de regreso todavía está bastante claro en mi mente, particularmente cuando volé sobre el país por primera vez y aterricé. Me había preguntado antes de regresar, si “sentiría” algo. ¿Existe una conexión innata con la tierra de nacimiento de uno? Lo tendria yo? ¿O no sentiría nada? Incluso había hablado con migrantes que habían regresado a su tierra natal años después y algunos habían dicho que sí, que simplemente tenían esta sensación de conexión emocional / física con la tierra cuando regresaron. Entonces, ¿lo entendí? Sí ... recuerdo volar sobre la tierra hacia el aeropuerto con mi corazón latiendo en mi pecho - hizo que las lágrimas corrieran por mi rostro cuando sentí “he regresado - este es mi lugar”. Fue tan emotivo, ¡solo el aterrizaje!

Durante todo el viaje, mantuve un diario de cómo me sentía todos los días, lo que veía y lo que absorbía, otro consejo que me había dado otro adoptado que había regresado antes que yo. Había tanto. Supongo que una de las cosas importantes que aprendí de otros adoptados fue no tener un gran sentido de expectativa del viaje. En mi mente, me había asegurado de que todo lo que quería del viaje era simplemente "explorar y absorber" ... estar abierto a lo que este lugar podría significar y sentir. Recuerdo haber visto la historia de Heidi Bub sobre su regreso y la angustia que sintió porque no había tenido acceso a otros adoptados de los que aprender o un buen asesoramiento sobre qué esperar: las enormes diferencias culturales y la falta de apoyo que experimentó la hicieron viajar. un viaje tan negativo. Era algo que no quería repetir.

Mi viaje a mi país de nacimiento terminó siendo un cambio radical para mí personalmente en cuanto a cómo me sentía por ser asiática. Exploré la historia del país y disfruté de conocer gente tan amable, curiosa y abierta. Fue este viaje lo que me abrió los ojos a lo resistentes y fuertes que eran estas personas, algo que conecté con ser una persona adoptada y haber vivido la vida que había tenido. De repente me di cuenta de que mi fuerza y resistencia estaban arraigadas dentro de mí y que tenía todo de lo que estar orgulloso de ser "uno de ellos". Me di cuenta de que haber sido criado por una familia en otra cultura y país no había eliminado partes de mí que eran innatamente asiáticas y, de alguna manera, me ayudó a comprender más sobre quién era porque, en muchos aspectos de mí mismo, nunca pude ver estos mismos aspectos. características habiendo venido de mi familia adoptiva; anteriormente, no sabía quién era realmente porque sentía que no solo “encajaba” con mi familia adoptiva.

Desde que regresé, he vivido mi vida totalmente a gusto con mi asiáticaidad; he vivido mi vida orgullosa de ello. También he llegado a comprender más sobre las diferencias entre ser asiático y caucásico y he aceptado las partes de ambos que quería incorporar a mi vida. ¿No es esta la vida que tenemos como adoptados? De muchas maneras, obtenemos lo mejor de ambos mundos, excepto que, como adultos, podemos elegir las partes que queremos y tirar las que no queremos. Creo que, de muchas maneras, mi viaje como adoptada ha consistido en incorporar estos dos mundos y llegar a aceptar y elegir quién quiero ser y cómo quiero vivir.

Abrazar los dos mundos e integrarlos en lo que eres como un adoptado puede resultar confuso en la adolescencia y en los primeros años de la veintena. Mi sugerencia para otros adoptados que estén considerando regresar es: perseveren y sigan su propio viaje. Para aquellos que quieran regresar, hágalo cuando esté listo y con alguien con quien se sienta lo suficientemente cerca como para compartir sus vulnerabilidades. Esté preparado hablando con otros adoptados que hayan hecho el viaje antes que usted y aprenda de lo que funcionó y no funcionó para ellos. Asegúrese de contar con el apoyo de un amigo cercano, un familiar o un consejero. Para aquellos que no quieren regresar, está bien porque puede que no sea para todos, y solo debes ir cuando quieras y no para otra persona. Como bebés / jóvenes adoptados, no teníamos opciones, fueron hechas para nosotros, por lo que es importante que, como adultos adoptados, tomemos nuestras propias decisiones y vivamos la vida que queremos.

Lynelle

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Conocer a mi familia biológica me salvó la vida. Había pasado por un período de adolescencia muy difícil. Experimenté con drogas y alcohol y nunca pensé que llegaría a nada. Me rebelé contra mis padres y contra cualquier figura de autoridad que intentara interponerse en mi camino. Realmente odiaba el mundo, pero más a mí mismo por ser diferente.

Crecí como uno de los tres bebés marrones en una familia blanca (con hermanos blancos adoptados mayores)…. Sin embargo, siempre fui considerada la 'oveja negra' de la familia. Rezaba a Dios todas las noches y negociaba con Él para decirle que sería realmente, muy bueno si pudiera ver una foto de mis padres biológicos, o haría tareas adicionales o sería amable con mis padres si pudiera encontrar una escapada. para averiguar de dónde vengo.

Mis oraciones fueron finalmente respondidas cuando tenía 19 años. Viajé a mi país de nacimiento, Sri Lanka, junto con mi hermana gemela y mi madre adoptiva (mi madre) y conocí a mi madre biológica, mi padre, mi hermana menor y mi hermano. Fue un evento que cambió mi vida y lo más importante que he hecho en mi vida. Sabía que cuando los conociera mi vida cambiaría para mejor y lo ha hecho.

Regresar me dio un sentido de identidad que nunca antes había experimentado. Me parecía a otras personas además de mi hermana gemela. Tenía parientes y primos que estaban tan asombrados de mí como yo de ellos. Jugamos al cricket callejero y compartimos una comida. Fue hermoso.

Irónicamente, el viaje me acercó a mi madre y ahora la considero mi mejor amiga. Creo que es importante ir con alguien, un amigo cercano o, idealmente, un miembro de la familia que me apoye, pero nunca solo porque es muy emotivo y un poco abrumador.

Ir al extranjero a los 19 años creo que era la edad adecuada para mí porque ya no se me consideraba un niño y podía tener mayores poderes para tomar decisiones. No tuve ningún asesoramiento previo que me ayudara a prepararme para este viaje, pero recomendaría encarecidamente el asesoramiento previo y posterior porque, cuando regresé, me tomó casi 4 años comprender la magnitud de la experiencia que me cambió la vida. pasado.

Ahora, mientras me siento y escribo este artículo sobre Tanzania, África, me doy cuenta de lo verdaderamente bendecido que ha sido la vida hasta ahora. Muchas veces al crecer me preguntaba cómo habría sido mi vida si me hubiera quedado y hubiera podido ser criado por mi familia biológica. Habría sido muy diferente de la libertad y los pequeños lujos de la vida que las personas que crecen en el mundo occidental dan por sentados. Sé que estoy recibiendo una educación de alto nivel. No tengo que preocuparme de dónde vendrá mi próxima comida, ni tengo que preocuparme por cómo voy a pagar mis facturas. Debido a que fui adoptado por mi familia, lo veo como la mayor bendición de todas. Seguro que mi vida no ha sido un lecho de rosas y me han cortado muchas espinas, pero como soy un poco mayor y, con suerte, un poco más sabio, me enorgullece llamar a ambos padres mamá y papá. Me considero tener 3 hermosas hermanas y 3 hermosos hermanos separados por un cuerpo de agua y unos pocos miles de kilómetros.

Gabbie

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Si. Creo que es importante para la mayoría de los adoptados poder regresar a su país de origen porque ...

1. Para mí, abriría y cerraría puertas a preguntas que pueda tener sobre mi familia, mi existencia y posiblemente tenga un efecto curativo en mi psique.
2. Podría traerme mis raíces y mi cultura que siempre me he preguntado qué me estaba perdiendo.
3. Finalmente podría traer a la vida el recuerdo de la hermosa campiña / paisaje y las playas que aprecio en mi corazón.

Sin embargo, la desventaja ...

  1. Me ayuda con las visiones que he tenido desde la infancia y me ayuda a comprender esas realidades y a construir una nueva realidad al comprender que esta podría ser una situación de espada de doble filo; podría ser una vara para medir lo que sé ahora y o darse cuenta de que “¡Dios mío! Me alegro de vivir en Estados Unidos y no vivo en el país de origen por una razón u otra.

No, porque esto en realidad podría alejarme más de la gente de allí porque:

  1. Puede que no sea todo vietnamita, puede que sea parcialmente europeo
  2. No puedo hablar el idioma hablado
  3. Tener poco conocimiento de las normas sociales del país de origen.
  4. Ya soy de dos culturas. Ambos estadounidenses (más que vietnamitas)
  5. El viaje de regreso podría sacar muchas emociones reprimidas del pasado que mi psique ha escondido para protegerme, sean buenas o malas.

Creo que el regreso debe compartirse con personas de la misma situación / experiencias compartidas que la de la familia adoptiva. Estas personas pueden compartir conmigo y pueden tener el mismo tipo de emociones ayudándose unos a otros con las emociones que pueden ser abrumadoras. Personalmente, no quisiera compartir esta experiencia con mi familia adoptiva ya que mi familia adoptiva no me ha apoyado en muchos de mis esfuerzos. Me sentiría resentido con ellos si "sienten" que deberían querer participar en un momento muy emotivo para mí.

No creo que deba determinarse o medirse una cierta edad hasta que el adoptado esté mental y emocionalmente preparado dentro de sí mismo. Tengo 46 años y no creo que esté listo para enfrentar la decepción emocional o el subidón emocional que se asociaría y podría venir con un paso muy cargado.

Lisa Coddingon

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