por Andrea Peláez Castro adoptado de Colombia a España. Andrea ha escrito un tesis de maestría que investiga las adopciones en España con un enfoque en cómo prevenir la ruptura / avería de la adopción. Puedes seguir su blogspot Adopción Deconstrucción.
ADOPCIÓN INTERNACIONAL EN ESPAÑA: DECONSTRUCCIÓN DE UN ANACRONISMO
Algunos pensarán lo afortunado que soy porque no perdí mi lengua materna, ni mis hermanas biológicas y el hecho de que nos mezclamos con nuestros padres. A lo largo de estos años, mucha gente se atrevió a decirme que deberíamos agradecer a quien esté a cargo de este mundo que no estábamos en las calles drogándonos o prostituyéndonos. Fueron mis padres quienes pusieron esa idea en nuestros cerebros blandos en primer lugar. Esas palabras marcaron toda mi infancia, pero siempre sentí que algo andaba mal. No me sentí agradecido por todas esas cosas que se suponía que debía ser. Al contrario, seguía preguntándome por qué estábamos en un país que no era el nuestro, por qué nos trataban de manera tan diferente a los demás niños y por qué no podíamos reclamar a nuestra madre (algo que dejamos de hacer por el castigo que recibimos). ). Esta lucha constante entre lo que se suponía que debía sentir y lo que sentí resultó ser el período más largo de odio y baja autoestima que he experimentado. No pude soportar la ira y la soledad que conlleva lo que me dijeron: mi madre nos abandonó porque no nos amaba. Repetido palabra tras palabra como un mantra, abracé esa idea para sobrevivir y ser aceptado. Sin embargo, consciente de la situación que estaba viviendo, finalmente llegué al punto de inflexión cuando dejé el nido.
Mi vida estaba a punto de cambiar de nuevo gracias a mi determinación de saber la verdad, por aterradora que fuera. En 2015 viví un año en Londres, mi primera experiencia independiente que me permitió pensar en mis orígenes y en mi madre. Cuando volví a España, mi país adoptivo, decidí emprender mi andadura junto con mi carrera profesional como abogada. Para entender por qué me he reprimido tantos años y por qué mis padres no querían hablar de adopción, comencé mis estudios de Derecho de Familia e Infancia en Barcelona. Devoré cada libro y artículo sobre adopción, regulación emocional, renuncia, trauma, TDAH, trastorno del apego y las primeras familias que aterrizaron en mis manos. Me convertí en una esponja absorbiendo todos los conocimientos que podrían ayudarme a comprender este intercambio de niños que ocurre en todo el mundo. Nombré mi tesis final "Adopción en España: evaluación y apoyo para prevenir disrupciones”. Finalmente, surgió un pensamiento crítico sobre la adopción para responder a todas mis preguntas relacionadas con mis padres y la forma en que me educaron.
Cuando llegamos a Madrid, España, después del largo viaje desde Colombia, me maravillé de la gran ciudad, nuestro nuevo hogar y la amabilidad de esos desconocidos. Lo que nunca podría haber imaginado fue la soledad y la falta de aceptación de las personas que se suponía que se preocupaban por nosotros. Lo que estoy a punto de contar nunca lo había compartido antes (además de mi familia elegida). Nuestros primeros diez años con nuestros padres se pueden resumir en una palabra: aislamiento. Solo conocíamos el dolor físico y emocional, tratado como si fuéramos salvajes o de 'la guerrilla' (FARC), insultos que solían llamarnos. Con amenazas constantes de volver a ser abandonados y recordándonos sus lamentaciones por la adopción. Todo el edificio escuchó nuestros llantos y gritos. Le dijimos a algunos adultos, pero todos miraron para otro lado. Este abuso sobre nuestros cuerpos y mentes nos dejó sin esperanza y se convirtió en un trastorno de apego, temerosos del contacto físico pero anhelando cualquier tipo de señal de amor.
Solo podíamos entender lo que estaba pasando siendo adultos jóvenes. Buscamos que reconocieran el trauma que causaron, tratando de comprender por qué no buscaron ayuda o ayuda psicológica. Aún así, hice un esfuerzo después de terminar y compartí mi tesis con ellos para que pudieran entender sobre la adopción internacional y los efectos del vínculo afectivo roto en primer lugar. Pero cada intento fue en vano. En ese momento percibí las causas de su propia angustia y dolor, como su duelo inconcluso por la infertilidad o la ausencia de cuidados y apego por parte de sus propias familias. Fueron criados bajo violencia y circunstancias de privación, por lo tanto, ese es el único tipo de amor que conocimos de ellos. Sin embargo, aun siendo consciente de esto, no acepté del todo la situación actual y persistí en arreglar a mi familia, anhelando un lazo que nunca existió.
Mientras me especializaba en niños, derecho de familia y adopción, comencé a pelar la primera capa: buscar mis orígenes y mi madre. Para ello, el paso principal fue educarme y deconstruir por qué terminé aquí. Fui adoptado en España, donde la adopción es una construcción legal que está destinada a proteger a los niños que no tienen familia o cuando sus familiares no pueden mantenerlos, pero descubrí que, en cambio, la adopción es preservar los privilegios e intereses de otros, heredados de familias favorecidas. gracias al colonialismo y al catolicismo. Los primeros movimientos de adopción se dieron después de la guerra civil de 1936-1939, dejando al bando derrotado subyugado por una dictadura, que gobernó el país hasta 1975. Todos conocemos este período como la época de los 'bebes robados' (bebés robados). Las familias opuestas fueron disminuidas y castigadas por el gobierno, enviando a hombres y mujeres a la cárcel y llevándose a todos los niños que podían para colocarlos en hogares "adecuados". Esta empresa fue posible gracias a la colaboración entre la propia dictadura y la Iglesia católica. El personal del hospital y las residencias de maternidad (administradas por monjas) estaban conectadas e instruidas para registrar y entregar a los bebés, los pagos previos los realizaba el sacerdote de la aldea o del distrito. Esta vasta red se mantuvo hasta los años 90. Las asociaciones estiman que 300.000 bebés fueron secuestrados en 1940-1990 en España después de que se hizo justicia por primera vez en 2018. La mayoría de los adultos y sus madres que reclamaron sus derechos no pudieron saber la verdad teniendo en cuenta esos crímenes. Eran históricos y no había nadie vivo que se responsabilizara ni documentos que lo acreditaran.
Desde esta perspectiva y la concepción generalizada del núcleo familiar (una madre-un padre), pero también una mirada moral restringida que fomenta el sexismo y socava la maternidad soltera, la adopción fue y ha sido asimilada como la filiación biológica. He escuchado tantas veces una frase de personas que quieren adoptar: '¿Por qué debemos obtener una evaluación de nuestras habilidades como padres y, sin embargo, una niña de 17 años no la necesita para estar embarazada?' Hay otro que surge: '¿Qué pasa si el niño viene con problemas?' Y la mina de oro: '¿No debería permitirse la adopción internacional sin restricciones? Esos niños necesitan ser salvados '. Estas declaraciones son de gente común, bien educada, con recursos económicos e incluso emocionales. A pesar de estos sentimientos, hay mucho que enseñar y aprender sobre la adopción y los adoptados. Nuestras voces e historias deben ser escuchadas para que ya no seamos representados como 'niños para siempre', lo que nos impide reconocer nuestra experiencia como un viaje que dura toda la vida.
Me gustaría abordar y comentar esas frases:
- En primer lugar, los privilegios de los países prósperos y la pobreza o la falta de recursos de las primeras familias son la razón por la que alguien puede permitirse criar a un hijo adoptado. Por lo tanto, si los países empobrecidos pudieran recibir esos fondos reservados para una adopción, los niños podrían ser criados por sus padres y permanecerían en sus comunidades. Además, cuando un niño nace de otros padres, el vínculo afectivo no crece mágicamente o en las mismas condiciones que el biológico porque sus raíces están establecidas, por lo que los futuros padres siempre deberán aprender desde cero qué es crecer. sin conocer nuestro comienzo.
- La adopción proviene del trauma, considerando la herida emocional dejada y llevada dentro de nosotros mismos, causada por la privación de la protección, alimentación y afecto primordial de nuestra madre y, a veces, de los cuidadores en orfanatos / instituciones u hogares de acogida. Básicamente, el tema no es el niño, sino el adulto que quiere adoptar pensando en sí mismo, en cómo afectarían las cosas o los eventos a uno cuando el propósito no es otro sino la persona separada de su origen. No estamos destinados a ser adecuados para familias adoptivas, debe ser al revés.
- Finalmente, pero no menos importante, la adopción internacional es una compra velada y corrupta y no necesitamos ser rescatados de nuestro lugar de nacimiento. Nuestras familias podrían tener menos o estar en una crisis temporal, pero eso no debería significar que estas circunstancias puedan ser utilizadas como una ventaja por familias privilegiadas. Es un círculo vicioso ampliamente conocido, en el que las autoridades pueden llevarse a un niño o las organizaciones pueden secuestrarlo. Hay historias en las que incluso una familia pobre podría haber recibido amenazas y / o dinero para entregar a su hijo para que otros puedan ser alimentados. Insisto, esos recursos podrían ser exactamente la ayuda requerida, pero aún así los salvadores blancos y la deuda colonialista encuentran su salida. Es una carga que nuestros países siguen sufriendo. Además, la adopción internacional crea una conmoción psicológica y un dolor. Significa que nuestro dolor y dolor solo se trasladan a otro lugar, que no son aceptados porque esos sentimientos han sido negados en nuestros países adoptivos ya que 'hemos sido salvos y por eso debemos estar eternamente agradecidos'.
En España, y en otros países, a veces las personas que se acercan a la adopción como una forma de formar una familia no se dan cuenta y / o ni siquiera les interesa deconstruir sus propios deseos y las consecuencias. Sí, aquí hablamos de adopción, hay noticias al respecto en la televisión, hay asociaciones de padres adoptivos y adoptados, pero no es suficiente. Lo que hay que tener en cuenta es la opinión crítica sobre este asunto. Ya no podemos ignorar que este sistema no protege a los niños ni los salva. Especialmente la adopción plenaria, que es el contrato más obsoleto que jamás haya existido. Sí, es un contrato en el que uno firma y paga para dar su nombre a un niño y ganar derechos sobre otra persona para que pueda ser criado por otra persona y en otro país. Habiendo dicho eso:
¿POR QUÉ TENEMOS QUE PERDER NUESTRA PRIMERA FAMILIA PARA SER PROTEGIDOS O CRIADOS POR OTROS? ¿POR QUÉ SE DEBE ROMPER EL VÍNCULO AFECTIVO? ¿QUÉ ES ESE MIEDO QUE NOS IMPIDE PODER PERMANECER CONECTADOS CON NUESTROS ORÍGENES?
EL VÍNCULO AFECTIVO
La adopción internacional es un éxito precisamente por esta razón: la gente tiene miedo de perder a alguien que no es suyo para empezar. ¡Qué concepto tan arcaico! Volver a la asimilación de la adopción como filiación natural. El vínculo afectivo no puede crecer si se rechazan nuestras raíces y nuestro pasado. Todavía existe un tipo de película dentro del género del terror que habla de este miedo, donde los hijos adoptivos se rebelan contra su familia o la primera madre vuelve a reclamar lo que es suyo. El miedo y el rechazo no pueden ser la semilla de ninguna familia. Esta es la razón por la que mi tesis no fue muy apreciada en ese momento, porque abordé un tema importante y señalé un miedo con el que nacimos (no ser aceptado). Este concepto de ruptura limpia dentro de la adopción plenaria está desactualizado y debe ser eliminado de nuestras comunidades. Es posible que la sociedad no esté preparada para abolir esta figura debido a problemas económicos, de fertilidad y de salud mental, pero los adoptados no deberían ser los que sufran las decisiones de los demás. La adopción debe provenir de un lugar de estabilidad y aceptación de nuestras propias limitaciones, de lo contrario, las generaciones se hieren y se crea angustia por problemas que no son nuestro deber de solucionar o de los que no somos responsables.
Ahora que encontré a mi familia y comprendo las circunstancias que me llevaron aquí, puedo comenzar mi proceso de curación, lo que no significa estar estático, sino avanzar a través del dolor y todo tipo de dolor. La siguiente capa con la que estoy tratando de vivir y no acepté al final de mi investigación es que no existe un vínculo afectivo o un concepto de familia en mi adopción. En algún momento tuve que soportar el dolor que lo acompaña, pero finalmente me liberó. En palabras de Lynelle Long, mi contrato con ellos ha terminado. Leer esas palabras y relacionarme con ellas en este momento, es el comienzo de un período crucial de mi vida. Recomiendo encarecidamente a los demás que inicien la búsqueda de nuestros orígenes, solo la nueva sabiduría puede contagiarse a nosotros mismos, y además no tengamos miedo de compartir su historia. No te niegues a ti mismo ni a tus heridas. Son solo un recordatorio de que todavía estamos vivos y podemos curarnos juntos.
ESTA ES MI HISTORIA
Tengo 32 años y fui adoptado a los 7 años, junto con mis dos hermanas pequeñas (5 y 3 años) por padres españoles en 1995 en Colombia. Nuestra madre colombiana tenía 20 años cuando nuestro padre colombiano murió en 1993. Su muerte estaba relacionada con una organización de narcotraficantes / paramilitares. Este evento cambió toda nuestra vida. He estado en estas etapas de dolor, negación y odio, pero ahora creo que estoy en la etapa de negociación de la pérdida de mi familia, mi madre y esta vida completamente diferente que podría haber vivido si las cosas hubieran sido distintas. incluso una sola cosa. Debido a esta violencia, los miembros masculinos de la familia de mi padre fueron aniquilados en caso de una posible venganza. De esta manera, mi madre perdió el contacto con su familia, por lo que no pudo cuidarnos mientras trataba de mantenernos. El ICBF (autoridad central colombiana que protege a la niñez) se enteró de esta situación e intervino. Mi madre colombiana no tenía ningún apoyo económico ni emocional (al menos a nadie le importaba lo suficiente como para buscar al resto de nuestra familia), por lo que tuvo que tomar una decisión con las dos manos atadas.
Dos años después, nos trasladaron a Madrid, España. Nuestros padres adoptivos estaban pasados de moda no solo en su forma de pensar sobre la educación, sino también en su inteligencia emocional. Realmente no se identificaron con nosotros ni aceptaron nuestro pasado y orígenes. Como resultado, no hablaron de adopción. Hasta que volé el nido, no podía pensar en mi primera madre o familia. Era demasiado doloroso y quería ser aceptado por cualquier medio. Nunca me sentí cerca de mis padres adoptivos, pero ellos nos cuidaron a los tres hijos y nunca supimos qué es estar separados. En 2016, decidí que era suficiente y comencé este viaje aterrador. Mis hermanas nunca se sintieron preparadas para hacerlo conmigo, pero han estado a mi lado mirando por encima del hombro, y como les gusta decir: esto es como una telenovela. Sin embargo, hice mi propia investigación y me convertí en mi propio investigador privado. Solo necesitaba nuestro archivo de adopción para obtener su número de identificación, y con un poco de ayuda de contactos en Colombia, la encontré en 2018. No estaba lista para hacer contacto al principio, pero superé esta dificultad escribiendo una carta con mis hermanas. Luego, en diciembre de 2020, encontré a la familia de mi padre en Facebook. Faltaba un nombre del que me habló mi madre, pero era la clave para descubrir lo que me impedía conocer verdaderamente a mi familia.
Me doy cuenta, especialmente al leer las experiencias de otros adoptados, lo afortunado que soy. Soy consciente de las consecuencias de la adopción, sus traumas y heridas, las cicatrices con las que tenemos que aprender a vivir; la deconstrucción de mis orígenes y mi propia personalidad, las necesidades y defensas necesarias para sobrevivir. Todo este proceso me ha enseñado algo más valioso que nunca pude imaginar: aceptarme a mí mismo y a los demás. Siempre he tenido a mis hermanas conmigo, que están aprendiendo de este crecimiento con la mente abierta, sabiendo que no es fácil y que no están preparadas para pasar por las mismas fases que yo, pero están dispuestas a escucharme y caminar conmigo como tan lejos como puedan. Reconocer y comprender que esto no fue posible con nuestros padres ha sido el paso más doloroso, pero logramos tomar el control de nuestras vidas y elecciones. Ahora me estoy preparando para este viaje, física y emocionalmente. En este momento estoy leyendo 'Colombia: una historia contemporánea concisa' para conocer por fin mi país, que ignoré durante tantos años. Gracias a mi mamá colombiana, descubrí que realmente nací en Muzo, Boyacá.
Versión original en español de este artículo aquí.