¡No es mi hijo adoptado!

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Si mi madre leyera mis publicaciones sobre la adopción, pensaría: "¡No Juliette, no mi hija!"

He hecho el trabajo emocional porque sé que mis padres no lo han hecho y nunca lo harán. El Brexit destrozó a mi familia cuando mis padres votaron y los argumentos revelaron lo poco que entendían que tenían una hija inmigrante asiática. Luché y luché contra ellos por el Brexit, Trump y el racismo durante dos años. Me enfurecí, me retiré, reflexioné, busqué respuestas, pero sabía que solo podría trabajar en mí mismo. Sabía que todo el argumento sobre el Brexit siempre había sido sobre la adopción, pero no fue así. Del mismo modo, sabía que la primera ruptura que ocurrió en mi adolescencia, en la superficie, fue sobre mudarme (países) por sexta vez en mi corta vida, también fue sobre la adopción. Pero nunca lo dije, así que nunca hablamos de eso. Y hasta donde yo sé, nunca lo supieron.

Entonces, cuando a los 46 años una amiga sugirió gentilmente que me reuniera con su amiga adoptada de 70 años que había hecho mucha terapia en torno a su propia adopción, me encogí de hombros y acepté. No me di cuenta de lo mucho que me aclararía y tranquilizaría hablar con otro adoptado, algo que nunca había hecho antes. ¡Eso sigue siendo increíble para mí! Imagínese ser ciego y nunca conectarse con otra persona ciega durante la mayor parte de su vida, sin saber nunca cuán universales son sus sentimientos o darse cuenta de que solo aquellos que lo han experimentado realmente lo entienden. Como alguien que ha sido adoptado, en comparación con aquellos que no lo han hecho y piensan que es un hermoso final feliz con poco que ver con cualquier otra cosa, hay cosas que nunca pude decirle a nadie mientras crecía. Mi soledad, mis anhelos terminaron por revelar y resaltar que la biología importa y que mi familia no era suficiente y que su diferencia (no la mía) era fuente de profundo aislamiento y dolor. Comprendí desde una edad temprana lo prohibido que estaba ese tema y lo poco que mis padres tenían sobre su propio dolor y su impacto en mí.

No pude encontrar mi lugar en esta gran familia blanca de clase trabajadora cuya única experiencia de la cultura asiática era la comida para llevar. No estoy seguro de que alguna vez me hayan rechazado exactamente, ¿quizás yo los rechacé? Pero ciertamente no me abrazaron. No estaba en la mente de la familia extendida, excepto para que me preguntaran cortésmente como un pensamiento posterior, después de hablar con mis padres. Si alguna vez se le ocurrió a mi familia inmediata o extendida preguntarse cómo me sentí al ser adoptada y diferente, adoptada transracial e internacionalmente, nunca tuve ninguna evidencia de ello.

Para aquellos que conocen el modelo de desarrollo grupal de Tuckman (formación, asalto, normativo, actuación), nunca pasé de la primera etapa de formación con mi familia extendida. Nunca dejaron de ser corteses. Eso me recuerda el primer reality show en MTV, "... la historia real ... de siete extraños ... elegidos para vivir en una casa ... (trabajar juntos) y grabar sus vidas ... para descubrir qué sucede ... cuando la gente deja de ser educada ... y empezar a ser real ... El mundo real ". Quizás suene felizmente encantador vivir en un mundo donde la gente nunca deja de ser educada, pero la conexión real no ocurre hasta que tú lo haces. Eso no significa que cuando dejas de ser educado comienzas a ser grosero, solo significa que comienzas a explorarse el uno al otro de una manera más abierta y honesta y eso puede enlodarse, pero si lo haces con curiosidad y empatía, también puede llevarte a ser más fuerte y relaciones más significativas.

Ahora que lo pienso, nunca dejé la fase de asalto con mis padres adoptivos. La pelicula clasica 12 hombres enojados es un gran ejemplo en pocas palabras de un grupo de extraños, pasando de ser cautelosamente educados a una airada batalla de voluntades, hasta que comienzan a aprender más sobre las historias y perspectivas de los demás y, al hacerlo, son capaces de llegar a un entendimiento y un consenso. . Un grupo puede ser de colegas, o puede ser un jurado, o nuevas o viejas amistades. Si echa un vistazo a sus relaciones con amigos o familiares, verá las que pasaron las etapas de formación / educación, o la fase de asalto, y las que nunca lo hicieron. Nota al margen, una de mis amistades recibió una dosis real de esto después de que trabajamos juntos brevemente en un proyecto y nunca nos volvimos a ver hasta que nos encontramos juntos en un jurado. ¡Hemos sido grandes amigos desde entonces!

Algunos equipos o relaciones nunca abandonarán la fase de asalto y luego nunca alcanzarán su potencial juntos. En el mejor de los casos, permanecerán independientes entre sí y trabajarán juntos sin demasiados empujones, en el peor de los casos, sabotearán activamente e interrumpirán el progreso y la armonía. Cuando lleguen al asalto, nunca pondrán a prueba sus propias creencias frente a diferentes perspectivas, sino que se retirarán a la seguridad de una historia contada desde una única lente, la suya. Esto es lo que han hecho mis padres, tal vez te preguntes ahora mismo si yo también lo he hecho. Ciertamente, hay muchas cosas que no puedo saber. Pero puedo decirles que inicialmente lo pensé más desde sus perspectivas que desde la mía, es la naturaleza de la vida como una persona adoptada. Para la seguridad emocional, la prioridad dominante es la comodidad de los padres adoptivos y la historia que se cuentan a sí mismos. La sociedad se identifica fácilmente con sus anhelos, no con los nuestros como adoptados. Es mi profundo entendimiento y priorización de su perspectiva lo que también me impide desenredar la suya con la mía. Esto también obstaculiza la posibilidad de sanar la brecha cada vez mayor en nuestra relación con la verdad.

Bien o mal. La mayor parte de mi terapia ha sido un intento de resolver la cuestión de si debería o no. Si son capaces de crecer en este punto de sus vidas, o si solo les causaría dolor y los confundiría sin ningún final útil. Al hacerlo, creo más trabajo emocional para mí al tratar de explicar lo inexplicable.

Cuando mi mamá fue a ver la película León con su hermana, me pregunté si sería una oportunidad para hablar. Cuando le pregunté cómo estaba, todo lo que dijo fue: "Estuvo bien". Ninguno de los dos empujó más allá de eso, aunque sigo asombrado de que ella no pudiera tener nada más que decir que eso. Me imagino que miró esa historia y vio específicamente todas las formas en que la historia de los protagonistas no era como la mía, no como la de ella. A lo que creo que se aferraría es a que yo era un bebé, no pocos años con recuerdos de mi familia. En su mente, yo no había experimentado lo que él hizo cuando era un niño perdido en la India, buscando a mis parientes desaparecidos y sin saber cómo volver con ellos. Pero por supuesto que lo hice, excepto cuando era un bebé, lo experimenté todo sin lenguaje y cuando tuve las palabras para eso, también tuve conciencia del dolor que podía traer. Y conciencia de lo poco que nadie lo entendería.

Ahora tengo un lenguaje para mi experiencia y entiendo el valor de compartirlo con otros adoptados. Compartiendo con los padres adoptivos y con una sociedad que alberga una visión unidimensional de la adopción a través del lente de los adoptantes, quiero que dejemos atrás la fase de formación del uso de bebés para curar las heridas de la infertilidad y las opacas ilusiones del salvurismo. Quiero que pasemos de la fase de asalto de negar la realidad de las pérdidas de los adoptados y la negación de nuestros derechos humanos, a una era de resolución de problemas genuina, equipados con la conciencia de uno mismo y el coraje para aprender de los demás. Aún así, es común encontrar personas que responden a este pensamiento con: "No todos los adoptados ...", ni su amigo, ni su prima, ni su hija.

A ti, te recuerdo que mi mamá leería esto y pensaría lo mismo también.

Sobre Juliette

9 respuestas a «Not My Adopted Child!»

  1. Me tomó 20 minutos salir del teatro después de ver a Lion, estaba llorando mucho por mis hijos, que son asiáticos y adoptados. (Solo éramos yo y un abuelo adoptivo, que me tomó de la mano). Necesitamos recordatorios como este de que no se trata solo de nosotros los padres adoptivos, que hay más de un lado de una discusión, un problema, una familia. Brillante escritura, gracias.

  2. Gracias por esta publicación realmente maravillosa y honesta. Mis padres adoptivos dirían exactamente lo mismo: no nuestra hija. Uno de mis mayores lamentos es que mis padres adoptivos, que fallecieron, nunca me conocieron. En absoluto. Fui una actriz ganadora de un premio de la academia durante más de 50 años. Realmente desearía que nunca me hubieran elegido para ese papel.

    Tienes un nuevo lector. Tengo muchas ganas de conocerte.

    Bendiciones, Glorya Jean

    1. Wow gracias. Hay algo tan visceral en esa idea de nuestra actuación. Últimamente he escuchado a otros hablar sobre adoptantes y desempeño, hay quienes simplemente descartan nuestras experiencias y lo clasifican como 'no mi adoptado' y luego hay muchos que parecen ser performativos en su salvadorismo y pretensión de escuchar, pero solo cuando se adapta a sus necesidades. Es de esperar que también haya personas que estén retumbando consigo mismas de manera más honesta.

  3. Tengo una nieta adoptada en el país como una niña sana (ahora tiene 8 años). ¿Cuál es la mejor manera de interactuar con ella? Nuestro hijo y nuestra nuera no querían adoptar. Un amigo les preguntó si estaban dispuestos a adoptar; Diez días después tuvieron una preciosa niña de siete semanas. La madre planeaba quedarse con su hija, pero sus circunstancias (las de la madre) cambiaron y decidió dar a la bebé en adopción. Viven a varios cientos de millas de nosotros, así que no la veo a menudo.

    (Comencé a seguir la adopción internacional con necesidades especiales a través de Reeces Rainbow, luego comencé a preguntarme sobre las perspectivas de otros 2/3 de la tríada de adopción. Encontré varios adoptados adultos, pero no realmente ninguno de los niños con necesidades especiales, adoptado de adoptados adultos de una institución que deben estar ahí fuera).

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