El cuerpo del adoptado lleva la puntuación

(También compartido en Reflexiones de una madre biológica.)

Como adoptada internacional de Malasia al Reino Unido, todavía estoy tan marginado que a la edad de 44 años me llevó mucho enojo para motivarme a reclamar mi propia etnia. Sin embargo, cuando hablé en voz alta con frustración, confusión e ira, "Soy un inmigrante" y "Yo Asiatico", repitiéndolo a un amigo tras otro ya la familia; Esperaba que en cualquier momento alguien me dijera que no lo soy. Observé atentamente sus rostros en busca de señales de que la afirmación fuera verdadera o falsa. Estaba tan confundido acerca de mi propia identidad y cómo me veían a los ojos de los demás.

Estoy tan marginado que censuro mis propios pensamientos por temor a a quién lastimarán. Me encuentro con un estrés y un dolor incorpóreos, sin nombre y sin atención, porque ni siquiera puedo permitirme esas fantasías o pensamientos. Recuerdo que había quemado mi propio diario cuando tenía veinte años y, al hacerlo, enterré y destruí recuerdos de tristeza y aislamiento.

Al conocer por primera vez a un primo lejano pero aún biológico, noté con distancia practicada la ansiosa curiosidad de la gente que me preguntaba cómo estaba. ¿Cómo había ido la reunión? Incluso personas de todo el mundo le preguntaban a mi esposo. Les dije a todos: “Fue lindo, estuvo bien, teníamos mucho en común”. Y lo hicimos. Y fue.

Sin embargo, no fue hasta el viaje en avión a casa que finalmente me quedé solo con mis pensamientos y uniendo los hilos de lo que había expresado por primera vez con un amigo sabio y con mi esposo a través de Facetime desde Australia.

Estas discusiones flotaron de manera incongruente en mi mente, muy por encima del suelo, literal y emocionalmente. Experimenté una creciente ansiedad física y un aumento de la frecuencia cardíaca, que continuó durante la noche mientras trataba de dormir. Me desperté varias veces en la noche escuchando sonidos misteriosos y mi hipervigilancia me alertó sobre la posibilidad de un intruso imaginario en la casa. ¿Había dejado mis llaves en la puerta del exterior en mi estado cansado y engañado? ¿Había alguien aquí conmigo?

Cerré la puerta del dormitorio. Mi esposo, que hacía tiempo que había anticipado momentos como este, había agregado un pestillo a la puerta del ático, creando mi propia habitación privada para el pánico.

Pero no, no hubo ningún intruso. ¡El intruso era yo, mis propios pensamientos, mi propio cuerpo!

Una sesión de terapia comenzó a desentrañar que había tenido una fantasía secreta durante mucho tiempo sobre tener una hermana. En privado había esperado que mi prima fuera como esa hermana imaginada. Esperaba que se pareciera a mí, que se pareciera a mí de otras formas. De hecho, compartimos un vínculo a través de muchas experiencias inquietantemente similares y características comunes de la adopción internacional:

  • Daltonismo
  • misterios
  • Diferencias políticas de carga racial en nuestras familias

... pero nuestras personalidades, nuestras respuestas a estas experiencias y nuestra fisicalidad básica eran inherentemente diferentes.

Mi yo protector adulto ya me había distanciado de la fantasía, sabiendo que era poco realista y un camino de un solo sentido a la decepción. Pero otra parte de mí se aferró silenciosa y obstinadamente con el férreo y resuelto agarre de un niño interior. Incorpóreo, tácito, no reconocido; No es de extrañar que experimentara una ansiedad física tan abrumadora una vez que me permití visitar mis propios pensamientos.

Todo es cierto, el cuerpo lleva la cuenta.

No sé por qué los aviones son lugares tan emocionales, pero parece ser una experiencia universal. Tal vez todos todavía tengamos una sensación de asombro por el milagro de esto. Y luego están los recuerdos de volar entre países entre hogares, entre posibilidades y volar en aventuras. Pero sí sé que mi primer viaje en avión fue cuando tenía siete meses, dejando mi país de nacimiento. Tal vez sea un recuerdo preverbal y corporal. Mi viaje en avión para encontrarme con mi primo y regresar a casa no fue solo ESTE momento, ESTE viaje. Fue ese primer viaje, todo de nuevo.

Sobre Juliette

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El cuerpo lleva la puntuación por Bessen van der Kolk

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