La danza de empujar y tirar en las relaciones de adopción

Recuerdo que cuando tenía veintitantos años, había estado en una relación íntima seria durante 7 años, ¡mi primer amor! ¿Alguna vez olvidamos nuestro primero? ¡No! Para mí, ¡fue taaaan intenso! La primera persona que sentí realmente me amaba tal como era, con verrugas y todo. La primera persona que realmente trató de comprender mi mente y mi corazón. La primera persona con la que me sentí “segura”. Como adoptada internacional, había crecido en una familia adoptiva que no había sido una experiencia abrumadoramente positiva y anhelaba sentir amor, anhelaba una conexión que no asustara ni hiriera. Recuerdo que mi padre adoptivo me dijo más de una vez que no fuera tan “pegajoso” a la gente cuando el visitante ocasional me prestaba atención. ¡Anhelaba su calidez y amaneramiento cariñoso! Las palabras de mi padre adoptivo me hicieron sentir que algo andaba mal con mi deseo. En sus palabras yo estaba, "Todo sobre ellos como un mal olor". Pero mirando hacia atrás, reconozco esto ahora como el adoptado interior que fue herido, abandonado y buscando la conexión con una figura materna que no me dejaba ir.

Seguí buscando esa "conexión" y en mi vida adulta joven, tuve varias relaciones amorosas íntimas serias. Cada vez, cuando terminó, como inevitablemente lo hizo, ¡realmente dolió! Quería desesperadamente ser amado, pero también necesitaba mantener a la persona a distancia para que no me lastimara demasiado. Mi experiencia de vida fue que las personas que decían que me amaban, o me dejaban porque era “demasiado” o me lastimaban.

A través de mucha terapia a mediados de mis 20 y 30 años, finalmente reconocí lo que estaba pasando. Yo lo llamo el baile de tira y afloja que adoptamos maestro. El baile dice: te quiero cerca pero te quiero lejos. Es la poderosa dicotomía que vivimos los adoptados. Refleja el baile que tenemos dentro de nosotros mismos de querer creer que somos amables pero vivir una realidad que dice lo contrario: si somos amables, entonces ¿por qué nos dejamos solos, sin nuestra madre? Luego, inconscientemente buscamos esa conexión para reparar el dolor y daño del niño interior, para querer ver una realidad que dice "somos amables". Interioricé mi renuncia como "hay algo mal en mí" que se vio reforzada por un entorno familiar adoptivo en el que fui descuidado y abusado. Estas experiencias se agravaron en un sentimiento de que siempre fui inferior, que no valía nada y por qué alguien querría quedarse conmigo. El daño fue tan inmenso que realmente me odié a mí mismo y esto se reflejó en comportamientos autolesivos como los intentos de suicidio. Mi odio a mí mismo se volvió hacia mí mismo. Otros pueden mostrarlo de diferentes maneras.

Todo ser humano tiene un poderoso deseo de sentirse amado y de ser adoptado: se mejora con los esteroides. Nuestro niño interior rechazado impulsa nuestras motivaciones e instintos para recrear y traer de vuelta esa conexión que fue injustamente cortada con nuestra madre que nos llevó en el útero. Realmente nunca superamos esa pérdida de "madre". He hecho muchas terapias en mi vida, pero fundamentalmente, todavía me duele haberla perdido y nunca saber quién es, que me abracen como suele ser un bebé, y nunca escuchar su voz tranquilizadora o ser sostenido. ver su rostro sonriente y adorable. Los adoptados perdemos esos preciosos momentos para siempre, incluso si logramos reunirnos y encontrarnos de nuevo, eso no deshace la huella del trauma que dejó en nuestro corazón y psique. Por tanto, no es de extrañar que sigamos buscando esa conexión íntima mágica "madre-hijo" a través de nuestras relaciones románticas adultas.

La parte difícil es que, cuando nos sentimos tan desagradables, hay un desajuste entre lo que dice nuestro corazón y nuestra mente. Nuestra mente dice lo que todos sabemos lógicamente: que todo ser humano vale. Pero, sin embargo, en nuestro cuerpo, en nuestro corazón, no nos sentimos amados. Entonces, nuestra mente quiere que creamos que podemos estar en una relación y que de alguna manera encontraremos esa relación que eliminará nuestro dolor: atraemos a las personas hacia nosotros, desesperados por encontrar esa conexión. Pero en nuestro cuerpo y corazón no sentimos que alguna vez seamos lo suficientemente buenos y, por lo tanto, los rechazamos. Entonces entramos en un ciclo de juzgarnos a nosotros mismos con dureza por estar en estos patrones, diciendo: “¡Mira, te lo dije! Nadie me amará jamás. No soy adorable ”, y se convierte en una profecía cíclica y autocumplida.

Entonces, la pregunta sigue siendo: ¿se nos deja a los adoptados para siempre estar incompletos de alguna manera? ¿Pasando por los movimientos de este constante baile de tira y afloja? Creo, a través de mi propia experiencia, que podemos encontrar la curación y puede variar para las personas en cuanto a cómo se ve esa curación. Para mí, fue la terapia de reconexión corporal profunda que hice la que más me ayudó. Fue un momento poderoso cuando mi terapeuta me ayudó a reconocer que mi madre y yo no estamos separados para siempre, que soy parte de ella, que no la he perdido, porque ella está realmente dentro de mí. ¡Que la llevo dentro de mí! Eso me dejó alucinado en realidad sentir esta verdad. Finalmente lloré y consolé a mi niña herida interior.

También había pasado varios años trabajando en los impactos negativos de mi familia adoptiva y los mensajes dañinos que había internalizado. Pero eventualmente, todo se unió a través de la perseverancia y el compromiso de estar en el camino de la recuperación personal. Una vez que sucedieron estas cosas, aprendí a reconectarme conmigo mismo y dejar de alejar mis propios sentimientos internos de dolor, pérdida, rechazo y amar profundamente a mi niña interior, aceptarla y no hacerla sentir mal por “ser necesitada” y querer amor. La respuesta instintiva subconsciente de alejar a la gente ya no me controla y he sido capaz de tener una relación íntima positiva y saludable. Ahora entiendo por qué muchos de nosotros, los adoptados, podemos seguir adelante sin darnos cuenta de que tenemos “problemas relacionados con la adopción”. No es hasta que vemos los ciclos repetitivos de nuestros patrones de relación íntima, la danza de empujar y tirar, que comenzamos a comprender cuánto afecta nuestra renuncia a nuestra vida. Para algunos de nosotros, puede ser la primera señal abierta de que algo no está del todo bien.

Un libro realmente útil que me ayudó mientras estaba en terapia, fue el de Harriet Lerner. La danza de la conexión. (El primer libro suyo que leí, La danza de la ira, fue tan importante para mi curación!)

Si usted es un adoptado que lee esta publicación de blog y puede identificarse con el patrón de querer a las personas cerca de usted pero alejarlas inconscientemente, no está solo. Esta es una respuesta completamente normal a un comienzo difícil. Actuamos de esta manera por una razón y la buena noticia es que se puede cambiar. Comienza con una decisión consciente de aprender tanto como sea posible sobre por qué nos volvimos así y cómo comenzó el patrón. Entonces es una cuestión de encontrar una manera por ti mismo que te ayude a liberarte de los controladores subconscientes. Me refiero a esto como estar en el camino hacia la curación y la recuperación.

En el último mes, me hice fan de Anthony Robbins después de ver Netflix. No soy tu gurú show. Gran parte de su enfoque coincide con mi viaje de curación, donde aprendí a aceptar y nutrir a mi hijo herido. Creo que por eso es tan devastador tener la experiencia de una familia adoptiva que nunca acepta completamente (o ni siquiera comprende) a nuestro niño herido y traumatizado que lleva dentro. Cuando los padres adoptivos rechazan y alejan a ese niño herido, nos da el mensaje subconsciente de que nuestro niño no es adorable y, por lo tanto, nosotros, como adultos, replicamos lo que han hecho porque no sabemos nada mejor. También alejamos a nuestro niño interior herido, pero aún así, el camino real para encontrar la curación de nuestra renuncia es abrazar a nuestro niño interior, amarlo, nutrirlo y protegerlo y luego permitir que coexista con nuestro yo adulto. Solo entonces nuestros comienzos dejarán de controlar nuestro destino.

Nuestro camino hacia la curación y la recuperación puede comenzar en cualquier momento. Es una eleccion. No tenemos que estar controlados por nuestros comienzos para siempre. ¡Es posible una relación íntima positiva y saludable! Comunicarse con los apoyos posteriores a la adopción es un excelente lugar para comenzar. Encontrar un terapeuta que se adapte a tu estilo y personalidad es otra. Hacer yoga o meditación es otra. Pero date la oportunidad y sé amable contigo mismo. Esto no cambia de la noche a la mañana, puede llevar años de compromiso con la curación y la recuperación. Comienza con la conciencia y el deseo de resolverlo.

2 respuestas a «The Push-Pull Dance in Adoptee Relationships»

Deja una respuesta Cancelar respuesta

Español
%%footer%%