Desencadenantes de ansiedad

Tuve mi primer ataque de pánico hace casi quince años. Me acababa de enterar de que mi entonces pareja estaba embarazada. Tan feliz como estaba por ella y por nosotros de que íbamos a tener un bebé, algo dentro de mí que había reprimido durante toda mi vida, sin ser consciente hasta entonces, se despertó. El pánico puro y el terror absoluto se apoderaron de mí. No pude comer ni dormir. Estaba vomitando y tenía sudores nocturnos. Este intenso período se prolongó durante dos semanas. Oleadas de pánico y adrenalina me invadían periódicamente a lo largo del día. Tuve que tomarme un tiempo libre en el trabajo. Me levantaba por la mañana y me preparaba un vaso de sustagen y eso era todo lo que podía comer durante todo el día. Perdí 7 kilos en dos semanas. Me preocupaba que un nuevo bebé me reemplazara de alguna manera, que ya no hubiera suficiente espacio para mí y mis necesidades. El miedo primordial de ser abandonado y rechazado había resurgido. Tenía treinta años.

Esto ha vuelto a pasar dos veces más en mi vida. La segunda vez llegó cuando mi ex pareja y yo rompimos después de estar juntos durante quince años. Era la misma sensación de ser abandonado, sentirse solo y no ser digno de ser amado más. ¿Suena familiar? Por lo tanto, se produjeron más vómitos y la imposibilidad de dormir o comer. También experimenté la ideación suicida. En realidad no quería morir, simplemente no quería seguir sintiéndome así. Me acostaba allí imaginando lo que sucedería si saliera en medio de la concurrida carretera en la que vivía en ese momento. Un muy buen amigo, afortunadamente, me llamó una noche para preguntarme cómo estaba. Le hablé de mis pensamientos sobre la carretera transitada y los cuchillos afilados en la cocina.

Ella dijo: "Tienes que ir a ver a tu médico de cabecera mañana". Le respondí: “Seguiré haciendo yoga y meditación. Estaré bien." Estaba menos que bien. Mi médico no estaba disponible, así que vi a otro médico que me recetó un medicamento contra la depresión que tenía un efecto contra la ansiedad y otro tipo de medicamento para la ansiedad. Ambos eran muy adictivos. Y sí, me volví adicto a ellos. Me tomó casi un año dejarlos. La misma hermosa amiga que me llamó, me llevó a quedarme con mis padres que viven en la península de Bellarine cerca de Geelong, a una hora y media de Melbourne. Llegué como un caparazón de mí mismo y mis padres literalmente me recogieron como si fuera un niño otra vez y me cuidaron hasta que estuve lo suficientemente bien como para regresar a casa.

La tercera vez llegó hace cuatro meses cuando mi novia rompió conmigo. Resurgieron los mismos sentimientos de ser rechazado, no lo suficientemente bueno, indigno y no digno de ser amado. Esta vez, a pesar de los ataques de pánico, los vómitos, las náuseas y la incapacidad para comer, todavía podía funcionar en la medida en que podía continuar yendo a trabajar y criar a mis hijos. Algo había mejorado.

Es solo ahora que finalmente comencé a trabajar en los problemas relacionados con la única vez en mi vida que realmente me abandonaron: como recién nacido en la puerta del orfanato en Vietnam.

Ahora tengo una mejor comprensión de lo que desencadena mi ansiedad y lo que está en el centro de ella. No es ansiedad en absoluto, es dolor. Tengo un océano de tristeza dentro de mí que nunca había abordado por completo hasta ahora. He reunido a un equipo de profesionales que me rodean y que me están ayudando a superar este sentimiento profundamente arraigado de no ser lo suficientemente bueno o adorable. Sé objetiva y racionalmente que lo soy, pero en algún lugar profundo de mi interior, el niño herido no lo sabe… todavía.

Sobre Kate

 

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